Отцы и Дети (анекдоты про детей и родителей)
Шрифт:
– Пригласила мужа старшей дочери на прогулку вдоль реки. Зашли они на мостик, и она незаметно прыгает в воду, зять видит все это и в тот же миг за ней. Спас ее! Утром выходит из подъезда, видит черную волгу и записка "Любящему зятю от любящей тещи!!!"
– Прошло время, приглашает она мужа средней дочери на прогулку. Так же гуляют вдоль реки, заходят на тот же мостик и она опять падает в воду. Зять видит и за ней прыгает, спасает! Утром около подъезда видит запорожец и записку: "Любящему
– Осталось проверить мужа младшей дочери. Та же река, тот же мостик, такая же ситуация. Теща начинает тонуть, а зять размышляет: "Первому зятю волгу, второму запорожец, а мне ничего и не достанется от куда у тещи столько денег… не буду спасать!" И пошел домой… Утром выходит из подъезда и видит шестисотый Мерседес и записка: "Любящему зятю от любящего тестя!!!"
Летит в самолете поп. Стюардесса развозит напитки подходит к батюшке и спрашивает:
– Батюшка, вам чего налить?
– Дочь моя, а на какой мы высоте летим?
– 5000 метров.
– Тогда стаканчик коньяка налей.
Через час опять подходит стюардесса и спрашивает:
– Ну, что, еще стаканчик коньяка?
Батюшка опять спрашивает:
– Дочь моя, а на какой мы высоте летим?
– 7000 метров.
– Тогда налей еще стаканчик.
Через два часа опять подходит стюардесса:
– Еще стаканчик?
Батюшка:
– А на какой мы высоте, дочь моя?
– 10000 метров.
– Тогда налей стакан воды.
– Отчего же, батюшка? Коньяк надоел?
– Тише дочь моя, а то начальство услышит!
Иван-дурак шел по лесу и набрел на избушку на курьих ножках. Там его встретила ведьма, напоила, накормила и спрашивает:
– Ну, Иванушка, как спать ляжешь: один, со мной или с дочерью?
– Ну тебя, бабка! Тебе лет четыреста, дочери, наверно, лет двести, лучше уж я один лягу.
Лег он спать один. Утром проснулся, а посреди избы сидит прекрасная девушка.
– Ты кто? – спрашивает Иван.
– Я – Василиса Прекрасная, дочь Бабы Яги. А ты кто?
– Да дурак я, дурак!
Приходит сын к отцу и просит:
– Папа, объясни мне что такое виртуальное, а что такое реальное.
Отец говорит:
– Сейчас я тебе лучше на примере покажу.
Он подходит к своей жене и спрашивает ее:
– Ты бы переспала с жирным, вонючим негром?
Жена:
– Ну за кого ты меня принимаешь? Конечно нет!
Отец:
– А за миллион баксов?
Жена:
– Нуу, семье деньги нужны. Переспала бы.
Подходит отец к дочери и задает тот же вопрос:
– Ты бы переспала с толстым вонючим негром?
Дочь:
– Папа, как ты можешь? Нет
Отец:
– А за миллион баксов?
Дочь:
– Такие деньги… Да, переспала бы.
Отец подходит к деду:
– Дед, ты бы переспал с толстым вонючим негром?
Дед:
– Да ты что?? Нет! Мне партия не позволяет!
Отец:
– А за миллион баксов?
Дед:
– Вообще-то деньги партии нужны… переспал бы.
Отец поворачивается к сыну и говорит:
– Вот видишь, сынок, виртуально у нас 3 миллиона баксов, а реально две шлюхи и один пи..р.
Дама, имеющая дочь не совсем твердых нравственных устоев, однажды предприняла наступление на очередного ухажера:
– Вам что, не нравится моя дочь?
– Нравится, но я бы хотел взять в жены девушку чистую и серьезную.
– Но моя Лена как раз такая и есть. Знаете, она проводит все вечера одна, в обществе только своего попугая. Пойдемте и убедитесь сами.
И она повела юношу в комнату своей невинной дочери. Там на перекладине гордо восседал великолепный попугай. Завидев молодого человека, он произнес:
– Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман…
Вызывает владелец крупной корпорации к себе своего подчиненного и говорит:
– Если вы женитесь на моей дочери, то вы, естественно, становитесь моим партнером по бизнесу.
С этими словами он показывает фотографию дочери. Подчиненный в ужасе кричит, что не надо ему никакого партнерства.
Тогда босс продолжает:
– Но кроме этого, я вам дам еще десять миллионов долларов.
Мужик думает, что за такие деньги можно жить и с крокодилом, и соглашается.
Но босс продолжает:
– Однако должен вас предупредить, что она еще к тому же очень-очень тупая.
Такое сочетание качеств будущей жены окончательно смущает мужика и он снова отказывается.
– Хорошо, – говорит босс. – Двадцать миллионов долларов.
Мужик думает: "Да ладно, постараюсь с ней поменьше общаться, а когда трахать придется, то буду ей мешок непрозрачный на голову одевать, чтобы не пугаться". Короче, соглашается.
Далее сцена из семейной жизни.
Муж вешает дорогую картину и говорит жене:
– Принеси гвозди.
Та удаляется, повторяя вслух:
– Гвозди, гвозди, гвозди…
Потом он ее просит принести молоток. Она опять уходит:
– Молоток, молоток, молоток…
Наконец она все приносит. Он приставляет гвоздь к стене размахивается, промахивается, бьет молотком себе по пальцу и кричит от боли:
– .б-а-а-ать!!!
Жена удаляется со словами:
– Мешок, мешок, мешок…