Открой, когда тебе сложно. Книга-поддержка для тех, кто ищет себя
Шрифт:
Вокруг мы видим мир, который пытается продать нам идею: мы будем чувствовать себя хорошо, если у нас будет больше вещей, несметное богатство, слава и внешность из-под ножа пластического хирурга. Это провоцирует лишь больше негативных сравнений, ведь единственный способ понять, не живете ли вы хуже других, – наблюдать и сравнивать. Ошибочно принимая эти маркетинговые уловки за собственные ценности, мы рискуем прийти к депрессии, тревожности, зависимостям, нарциссизму и далее по списку. Не ждите, пока вам расскажут, что для вас важно. Уделите внимание тому, что действительно привносит в вашу жизнь смысл.
Упражнения, которые вам в этом помогут, я вынесла в приложение – отчасти потому, что они имеют отношение ко всем жизненным проблемам. Если еще до того, как пристально взглянуть на других, вы знаете, кем хотите стать, то у вас есть штурвал. Взявшись за него, вы развернете корабль жизни
Самое полезное сравнение
Лучшее сравнение – с самими собой. Спросите себя: что сегодня вы сделали хотя бы чуть-чуть лучше, чем вчера? Так вы отследите свой прогресс. Но не останавливайтесь на этом. Попробуйте сравнить себя нынешнего с тем, каким вы хотите быть завтра, в следующем месяце или через год. Делаете ли вы нужные шаги, чтобы продвинуться к цели? Какими они должны быть?
Если вы научились замечать деструктивные сравнения и осознанно переключаться на те, которые помогают вам достичь целей, представьте, чего вы достигнете через год. Подумайте, насколько иначе вы будете ощущать себя и воспринимать собственную жизнь. И тут есть лишь один путь.
• Если вы сравниваете себя с другими, причем не в вашу пользу, есть два варианта. Вы либо чувствуете прилив вдохновения, энергии и мотивации, чтобы научиться тому же, либо впадаете в уныние и теряете стимулы. Если вам ближе второй вариант, проблема не в вас и ваших недостатках, а в самом сравнении.
• Невозможно резко перестать сравнивать себя с другими. Это наша врожденная особенность, одновременно полезная и опасная. При правильном использовании она поможет развернуться в нужном направлении, вдохновит и подтолкнет выйти за рамки возможного. А при неправильном она ведет к долговременному и серьезному ущербу.
• Сравнение себя с людьми в соцсетях или с близкими вредит и вам, и вашим отношениям. Заметив это, вспомните об основных компонентах здравого сравнения.
• У любого сравнения должна быть четкая цель: ваш рост и путь к достижению цели.
• Самооценка здесь ни при чем. Это не эгоизм – это нужно, чтобы научиться.
• Выбирайте тех, чьими навыками овладеть сложно, но возможно.
• Если сравнение вызывает в вас обиду и негатив, переключитесь на собственную жизнь: перенаправьте энергию на чувство благодарности за все, что для вас важно.
• Не сравнивайте себя с теми, чьи ценности расходятся с вашими.
• Взгляните на себя вчерашних и отметьте свой прогресс. Вообразите себя завтрашних, чтобы не сбиваться с пути и двигаться к цели.
Обида – это не отражение того, что мир вам должен. Это маркер того, над чем вам стоит поработать.
Глава 2. Если друг оказался вдруг…
Лучше честный враг, чем лживый друг.
Порой мы начинаем иначе относиться к тем или иным людям. Даже к друзьям, с которыми знакомы сто лет. Возможно, не произошло ничего серьезного или важного – у вас просто появилось чувство, что вам не так уж и рады. Если вам это знакомо, то пора кое-что прояснить.
Первое: мы склонны игнорировать это ощущение. Не обязательно помнить детали вроде саркастично вздернутой брови или колкой неискренней похвалы – вы просто испытываете напряжение в присутствии человека: быть собой рядом с ним небезопасно. Возможно, вы заметили, что после встреч с ним вы чувствуете упадок сил и сомневаетесь, все ли в порядке. Эмоциональный отпечаток после таких взаимодействий остается куда дольше, чем любые воспоминания, поэтому не отмахивайтесь от ощущений. Может, это лишь нечеткое представление, а не конкретный ответ на ваш вопрос, но прислушаться стоит в любом случае.
Второе: если дружба требует от вас большего, чем просто быть собой, – это не дружба. Возможно, вы заметили, что ради ее сохранения вам приходится замалчивать собственные успехи, поскольку другой человек воспринимает их как личную угрозу. Вам приходится ужиматься и уменьшаться ради него. Брать на себя ответственность за чужое эго – дело опасное. Вы просто играете по чужим правилам и терпите поражение, лишь бы получить шанс сыграть еще разок.
Третье: если так называемый друг причиняет вам боль, это не нормально. Вы не обязаны терпеть это и страдать, даже если знакомы очень долго. Не нужно цепляться за нездоровые отношения. Многие из нас годами борются с этим, пока не наберутся смелости признать,
Четвертое: если друг проявляет ревность, зависть или врет вам, наблюдайте и делайте выводы. Если вы делитесь личными успехами, а в ответ получаете прищуренный взгляд [8] и едкую насмешку, наблюдайте и делайте выводы. Если вы делитесь плохими новостями, но их тут же обесценивают, потому что у друга все «еще хуже», не поддерживают вас и всеми силами перетягивают на себя одеяло, наблюдайте и делайте выводы. Учитесь распознавать сигналы того, что другой не желает вам ничего хорошего.
Как только вы осознали, что этому человеку нельзя доверять, пора принимать решение. Не забывайте, что невозможно заставить кого-то измениться и стать другом получше. Вы контролируете лишь то, с кем проводите время сами. Если с человеком, который плохо к вам относится, вас связывают годы дружбы, внутренний голос упорно твердит: может, если бы вы еще чуть-чуть постарались, стали бы такими или эдакими, то все было бы хорошо. Вы бы подошли другому. Может, это даже правда, но нужно ли вам то, ради чего придется перестать быть собой? Если вы кому-то подходите, это совсем не означает, что вас принимают такими, какие вы есть.
Важнейшая веха на пути к тому, чтобы найти свое место, – осознать, что всем нравиться невозможно. Это легче принять, если мы не обманываем себя, считая, будто любая дружба должна быть навсегда: у нас появляется больше свободы выбора, если такие отношения превращаются во что-то иное.
8
Больше о признаках ревности: Грин Р. 48 законов власти и обольщения. М.: Рипол Классик, 2024.
Если верить открыткам и надписям на кружках, настоящая дружба длится всю жизнь, несмотря ни на что. Однако в реальности все несколько иначе. В любой дружбе есть свои взлеты и падения. Но как понять, когда она перестает быть таковой и следует сказать «спасибо, но это не по мне»? Принять такое решение можете только вы, и вот что важно при этом знать.
Грань между конструктивной и жестокой критикой
Если друг то и дело критикует ваш выбор или действия, то первый порыв – решить, что он вам больше не друг. Ведь вроде бы друзья должны поддерживать нас во всем. Получается, все наши решения априори хорошие и верные. Многие из нас, демонстрируя деструктивное поведение, уверены, что все делают правильно. Если друзья критикуют нас, не стоит думать, что пора с ними порвать. А вдруг они – голос разума, который вы цените и уважаете столько лет? А если одно и то же вам говорят несколько друзей?
Друзья нужны не для того, чтобы поддерживать ваши решения. Но многие поступают именно так. Боясь задеть человека или разрушить отношения, они поддакивают, хотя знают, что не стоит так поступать. Настоящий друг напомнит вам о ваших ценностях, если вы сбились с пути. Если мы желаем человеку всего лучшего, то порой вынуждены указывать на неверные решения и, набравшись смелости, инициировать непростой разговор, чтобы подтолкнуть его осознать происходящее.
Нужно быть по-настоящему храбрым, чтобы не согласиться с другом и помочь ему принять реальность, особенно если он не берет на себя ответственность за собственные действия или играет с другими. В такие моменты мы рискуем быть отвергнутыми: никто не хочет слышать о своих ошибках. Однако, говоря то, во что мы сами не верим, лишь бы сохранить связь, мы отчасти предаем себя. В этот момент мы – это лишь какая-то версия нас, удобная для окружающих. Настоящие друзья могут не соглашаться и при этом испытывать друг к другу любовь и сострадание. А если друг не говорит вам правду, уверены ли вы, что знаете его?
Критика бывает разной. Некоторые друзья скажут вам горькую правду, чтобы помочь вам вспомнить о ваших ценностях. Другие же примутся критиковать вас, чтобы унизить, поскольку видят в вас угрозу.
Критику стоит игнорировать, когда она приправлена ненавистью. Если вы заметили это, то, сколько бы лет вы ни дружили, знайте: этот человек не желает вам добра. Если вы растерялись, то честно и заботливо спросите себя: оправдано ли это? Поможет ли вам это стать лучше? Или это не про вас, а про того, кто критикует?