Отрада.Заметки жизнелюба
Шрифт:
На следующем кругу я решил схитрить: затянул нечто не своим голосом… Как я рассчитывал, подделаться под бабулин голос… Старался, конечно, чтобы никто не слышал…
«Да, ты, Дед, совсем страх потерял!», – однозначно прочитал я в её глазах…
В следующий променад Софийка с сочувствием, как мне хотелось бы думать, обречённо на меня посмотрела, и… сама вдруг начала гудеть и вскоре засыпала. На этом консенсусе мы и сошлись…
Когда ей надоедал свой велосипед, она требовала, чтобы я подвозил её к группе детишек с другими транспортными средствами, выбирала любой свободный
Если владелец возражал, она театрально отступала и делала вид, что его задрипанный велик ей и на фиг не нужен… Малейшее отступление расслабленного женской хитростью хозяина, и Софа была в его седле. Ну, а догнали…, так других полно. Меня очаровывало полное отсутствие агрессии в её действиях, поэтому, каюсь, такую женскую хитрость я даже и поощрял…
Спустя три года, аккурат 5-го сентября, в её День рождения, Господь распорядился подарить Софе братика, но уже в далёкой Канаде, поэтому эволюция её женских хитростей следует уже из рассказов её родителей…
«Софа, возьми салфетку и вытри Патрику нос», – распорядилась как-то мама в гостях. Софа нехотя исполнила без отрыва от мультиков, после чего озаботилась, а куда салфетку-то девать. Женская хитрость сработала быстро: «Лёнчик, на, вытрись, ты в торте испачкался…» – это другому гостю-одногодку, совсем не искушённому в женских хитростях. Воспитанный Лёнчик вытерся и нехотя поковылял на кухню выбрасывать салфетку.
Где-то на полпути его вдруг озарило, и он пропищал растерянно: «Да, я не ел ещё тортик-то…» Разумеется, Софа уже про него и забыла…
«Всякая хитрость ничтожна по сравнению с хитростью женщины», – говаривал, якобы, мудрый царь Соломон, в наших местах весьма почитаемый. 700 жён, однако, имел и 300 наложниц… Знал человек, что говорил…
Гора Ай-Петри
«Подруга много лет зовёт в Крым… Давно не виделись… Сто лет в Крыму не были…» Эти и аналогичные доводы супруги порождали всякий раз у меня резонный вопрос: «Ма питом?! Чего вдруг со Средиземного моря тащится на Чёрное?! Смотри, даже рейса нет из Тель-Авива в Симферополь. В Москву над Крымом, потом назад в Крым… Абсурд! Есть же скайп!»
«Она сказала, мы будем засыпать и просыпаться с видом из постели на гору Ай-Петри…» И тут я дал слабину…
Самозастройная фавела, затейливо пришпандоренная невесть как, Бог знает, на чём и, поди, разберись из чего, числилась тут под гордым брэндом «экологичная бунгала». Она-то, «бунгала», и обещала небесный кайф и неземную нирвану от круглосуточного лицезрения красавицы Крыма – горы Ай-Петри.
Случайно или нет, но вся фавелоподобная Алупка такую роскошь таки предоставляет.
«Верблюда на Ай-Петри затянули, а ты всё упираешься», – супруга продолжала жалить в уязвимые места. Я всё понимаю: адреналин, фото, экшен, чтобы потом – «вау!» Но пешеходный подвесной мост на высоте 1234 м, в самом ветреном месте Крыма, где даже ветряную электростанцию сдуло – нет, ребят, как-нибудь без меня…
Канатка и то… Кстати, о канатке… Уникальная штука-то
«Ты же наверняка проголодался, уважаемый!» «В Ялту отвезти?» «Квадроцикл только для джигита!», – на плато после канатки некуда деться от агрессивного маркетинга. Даже самый сильный и долгий в Крыму ветер не в силах выветрить с плато вонь от шаурмы, шашлыков и прочих восточных прелестей… Абсурдные постройки, абсурдно запитанные от станции канатки…
И нет канализации! Это полный пипец, в смысле, полная засада! Плато Ай-Петри – это же практически единственный водосбор и водонапорная башня всего Крыма. Во всех окрестных водохранилищах – вода с Ай-Петри. Не надо бы, братцы, плевать в колодец-то… Говорят, теперь вопрос под чьим-то неусыпным и жёстким контролем… Поживём-увидим-ощутим…
Есть нюанс: весь этот бизнес-шалман на плато – крымско-татарского происхождения…
И ведь знают, пройды, что плато (яйла поместному) документально по сей день принадлежит общине крымских татар; пастбища у них там испокон веку. А вот вершину – гору Ай-Петри за ненадобностью они, татары, продали в своё время князю Ф.Ф.Юсупову. Как-то тут подзапуталось всё: право, насилие, справедливость, реальность… Как, впрочем, и с Курилами…
«Шоб я так жыв, и уси так жилы!», – местный удалой бомбила всякий раз подчёркивал родной колорит… Его, колорита, здесь «целые штаны»…
«7 минут ходу до моря!», – написано на рукодельном плакатике у загорелой гражданки. И чуть ниже: «С дитями…» Потом я всё порывался у гражданки спросить: «А скока это с моря?! Хотя бы и без детей…» У всех местных ноги, надо думать, железные… По таким горным улицам топать… Фавела наша симпатичная аккурат в Нагорном переулке и находилась с заходом с Нагорной же улице… И с шикарным видом на Ай-Петри.
А теперь представьте, в каком состоянии местный, да-авно не обновляемый автопарк, «Жигули», в основном, крайне подержанные… Но по узким и кривым улочкам, хотя бы и с чадом и копотью, норовят протарахтеть лихо… Только успевай в стену влипать… Были, говорят, что и размазали…
По чести сказать, была у меня и другая, столь же весомая, сколь и приводящая в волнение причина теперешнего посещения Крыма: Воронцов и Пушкин…
Но это – совсем другая история…
Лекарство от лунатизма
К ностальгии по Родине скверным образом добавилась ностальгия по прошедшему времени…
И Василий запил…
В такие моменты его трудно было понять – у него вдруг включалась некая резервная, весьма объёмная, злая память, и он припоминал всем грехи и обиды столетней давности. Не переставая при этом нещадно клясть всех и вся…
В «мирное» время мужик он был неплохой: работящий, семейный, поговорить-пошутить… Поэтому, когда в такой вот момент мы с ним случайно однажды заговорили о некой зловещей периодичности его… эмоциональных всплесков, мне почему-то пришёл на ум… лунатизм.