Отшельник
Шрифт:
Не удержавшего равновесия вождя подхватили руки товарищей - второй раз на сцену оратор не полез. Делать стало совсем нечего. Выпили еще. Достали из подсобки дребезжащую гитару, и Клоп с остервенением заголосил песенку группы «Террор». Скины, забравшись с ногами на кресла, притаптывали в такт тупоносыми армейскими ботинками.
Стало много кавказцев,
Поднял голову негр.
Но за улицы наши,
За девчат с дискотек,
Против негра и турка,
Да за русский народ
Встал не мент
Не префект-«патриот» -
И почти четыре десятка молодых глоток заорали хором: «Бритоголовые идут!» и выбросили вперед руки в нацистском приветствии.
Черный «бомбер», злой ветер,
Бритый лоб, камуфляж.
Здесь не будет мечети -
Будет русский пейзаж!…
Эту вакханалию с интересом наблюдал стоявший у входа в зал Знахарь.
Его тоже заметили, песня прервалась. Рассчитывая хоть на какую-то развлекуху, скины потянулись к Знахарю. Тот же вдвинул ногой в зал две упаковки баночного пива.
– Угощайтесь, парни!
Любители халявы радостно загудели.
– Ну, как жизнь, орлы? Чем развлекаемся? Черных мутузим?
– Мы защищаем свою страну, вот!
– Нет, я серьезно спрашиваю. Ну, вот, к примеру, приехала в Томск учиться студентка из Индии - она же не нападала на нашу страну, правильно? А если бы и напала - что она одна сделает?
– Слушай, он нам мозги…
– Не, он правда не въезжает…
– Ну, щас я ему объясню. Во всем виноваты большевики. Ясно, да? Это был такой еврейский заговор. Евреи хотят захватить весь мир. И ни хрена не делать, а только из всех соки сосать. Для этого они устроили в России революцию…
– Потому что в России их долбили…
– Да, потому что в России их зажимали, а в Америке там всякой - нет. Они в Америке все миллионерами стали. А у нас они, значит, все на параше сидели…
– Платон, дай я! Они, значит, устроили в России революцию, чтобы царя скинуть. Чтобы только для них все было ништяк, в натуре. Потому что все коммуняки - это жиды: Карл Маркс был жид, Троцкий, Ленин…
– Не, Спайдер, Ленин, это… башкир был…
– Сам ты… Я точно знаю: Ленин жид был, у него и фамилия такая… типично жидовская… токо я, блин, это, не помню какая…
– Точно, нам даже историчка об этом говорила…
– Во… ну, в общем, они революцию сделали - и начали войну…
– Гражданскую…
– Спайдер, не лезь…
– … чтобы побольше русских истребить… Их там тоже много замочили, но они войну все-таки выиграли. Россию, значит, отменили, в натуре, и устроили «совок»… Но Сталин в этот план въехал - и решил их остановить, спасти Россию…
Знахарь хмыкнул:
– Погоди, погоди. Сталин вроде грузин был…
– Сталин был осетин. А осетины - это арийцы. Как и русские. Осетин на самом деле зовут аланами. Это такие древние арийцы… В общем, Сталин Ленина отравил, Троцкого расстрелял…
Знахарь снова не удержался:
– А Маркса?
–
Теперь Знахарь был абсолютно уверен, что на этих ребят можно положиться, но отказать себе в удовольствии не смог:
– Не понимаю я кое-чего. Сталин стоял во главе компартии…
– Он маскировался, понял? Ему все эти коммунячьи заморочки были по барабану, в натуре. Ну не мог он жидов в открытую уничтожить, потому что на него все бы сразу напали: и Америка, и Англия… Сталин в это сразу врубился, он, знаешь, какой умный был? Ну и боялся тоже, да. Потому что жиды уже весь Запад захватили. В Америке кто тогда президентом был, знаешь?
Знахарь знал:
– Рузвельт.
– Вот. Это жид. Типично жидовская фамилия. Это должность такая у них в синагоге - который, это… ритуальные жертвы… ну, в общем… мочит… Поэтому он поручил это дело Гитлеру… Гитлер был… ну… отмороженный, он ничего не боялся. Сталин специально ему всех жидов оставил, чтобы тот их ликвидировал. Но Гитлер шизанулся и решил славян тоже уничтожить… В общем, мы его победили…
– Платон, ты разбазарился… Дай я. Значит, так: евреи Сталина отравили… Такое было «дело врачей»… Их даже повинтили всех… Но Сталин умер - и они выкрутились, всех выпустили.
– Да не хомутали ващще там никого!
– Отвяжись, Тулип, слышь, задолбал. Хомутали. Потом, типа, отпустили. Я че, дебил? Я это в школе отвечал, на уроке… После Сталина был Хрущев, так?
У него жена была еврейка. Хрущев начал потихоньку разваливать страну - как большевики с самого начала и задумали. Вот щас они ее и развалили. И теперь они к нам специально завозят всех черных, всех вьетнамцев там, китайцев, кавказцев и все такое… СПИД там всякий, типа, наркоту… Чтобы русский народ вымер, а эти черные уже тут как тут, типа местные.
Экзамен на профпригодность продолжался:
– Значит, современные политики тоже Россию разваливают?
– А то? Козлы они все.
– Нет, а все-таки?
– наседал гость, - ну, кто из них чего развалил?
– Не, мужик, ну, надо имена назвать…
– Точно…
– Ну вот, например, Зюганов.
– Он же коммунист! Коммунистов этих всех перерезать надо…
– Точно. Они с черными заодно, с неграми всякими. Они эти… как их… блин… ну, типа, транссексуалы…
– Интернационалисты…
Тусовка радостно оживилась. Кто-то громко захрюкал, а Адольфыч хлопнул высказавшегося по спине:
– О! Чума! Кузьма слово знает! Профессор!
Улыбаясь, Знахарь назвал очередного:
– А вот Гайдар?
– Жопа жирная!
– Морду отожрал - того и гляди треснет!
– Да он же еврей!
– Погодите, Гайдар-то почему еврей?
– удивился Знахарь.
– А кто же?
– Он же внук писателя Гайдара, а тот был русский.