Папаша, жги! Сынок из ада
Шрифт:
– Нет, просто в местных говнистых газетенках опять всплыла история с дочерью Бесстыжего Кая. По легенде, она сейчас лежит в литовской клинике едва ли не при смерти, так что если папарацци засекут, что она носится по улицам Хельсинки, будет не комильфо. Кстати, совсем забыла! Мне пришло почтовое уведомление. Какая-то посылка из Китая.
– Это мои волосы из Алиэкспресса! – просиял Аапели33. – Думал, не дождусь! Старые уже ни к черту не годятся. Сегодня последний вечер их отношу и выкину.
– Тогда я завтра же с утра заберу посылку. Куда занести?
– Мне, –
– Понятно, – кивнула с готовностью Аврора и с замиранием сердца проследила, как именинник разделался со сверкающей бумагой и извлек на свет огромные вязаные тапочки, набитые синтепоном, в виде полосатых рыже-фиолетовых котов с сумасшедшими глазами.
– Ты это серьезно?! – заорал Ясси33, светясь от восторга. – Откуда ты узнала, что я сто лет мечтаю об удобных мягких тапках?!
– Хэрра Хямяляйнен подсказал… – пискнула Аврора, раскрасневшись до корней волос, спрятанных под париком. – Он сказал, у Вас ноги от тяжелой обуви болят…
– Еще как! Стилы сами по себе-то неудобные, так в них еще и отплясывать надо. Вечно ноги опухшие, и мозоли на пятках до мяса. Спасибо тебе!
Аврора пикнуть не успела, как Ясси33, шурша пакетом, крепко прижал к себе ее невесомое тельце и смачно чмокнул в висок горячими губами.
– Вам, правда, нравится?.. – пропищала она, замерев, похолодев и побледнев. Ее сердце остановилось. Десять лет назад, когда Аврора увлеклась музыкой неподражаемых «33 Ног», она даже представить не могла, что однажды их импозантный фронтмен заграбастает ее в свои великолепные лапы и одарит искренним отеческим поцелуем в висок. – Эти дурацкие тапки?.. Я не знала, что Вам подарить… Если почитать советы туристам – то финнам вообще ничего дарить нельзя, иначе они посчитают это вмешательством в их личную жизнь… Когда уже связала, подумала, что хэрра Хямяляйнен просто прикололся, но было уже поздно… Короче, вот…
– Ты сделала это сама?! – опешил Ясси33, да и остальные тоже.
– Угу, – зарделась Аврора, зверски смущаясь.
– Хочешь сказать, современные девки еще умеют вязать? – спросил Аапели33 недоверчиво и вытянул тапочки из рук Ясси33, придирчиво разглядывая швы и узоры.
– Пришлось научиться, когда я заболела анорексией. Вязание очень сильно отвлекает от еды.
– Ни хрена себе! – нескромно присвистнул Юни33. – Как насчет того, чтобы подогнать мне нормальную теплую шапку на зиму? И шерстяные носки, чтобы по дому ходить? Здоровые такие, как у японских школьниц. А на Днюху можно такой длинный-предлинный шарф, чтобы…
– Принцесса, не борзей, – с намеком кашлянул Аапели33.
– А что такого? Я не финн, я не посчитаю это вмешательством в мою личную жизнь!
– Моя Днюха – следующая на очереди, так что шапка и рукавицы будут сначала мне!
– Хорошо, хорошо! – примирительно замахала руками Аврора. – Лишь бы вы не подумали, что я над вами издеваюсь. А то дарить рок-звездам дурацкие вязаные шапки как-то стыдно.
– Почему
– Тебе не кажется, – вставил уверенный комментарий Юни33.
– Серьезно?! – не поверила Аврора. – Я думала, рок-звезды друг другу исключительно яхты и коттеджи в Провансе дарят!..
– Глупости! Как правило, гаджеты, дорогущие одеколоны, плетки из секс-шопа и прочую бесполезную хрень, – вздохнул Ясси33, выпуская, наконец, их млеющего ассистента из своих объятий (да-да, он обнимал ее все это время). – Я, конечно, понимаю, что дарить надо то, что сам человек в здравом уме и трезвой памяти никогда себе не купит, но лично мне в последнее время дико не хватает простых мелочей. Скажите, пожалуйста, чем мне в ванной мыться? Подарили, значит, целый вагон гелей для душа от Шанель, а о том, что у меня мочалки уже пять лет нет, как-то не подумали. И носков целых у меня нет. А под штанами мне, извините, что носить? Подарочные абонементы в крутые тренажерные залы, в которые я все равно не хожу?
– А зачем тебе мочалки, носки и то, что носят под штанами? – нескромно хохотнул Аапели33. – Ты же рок-звезда, а не какой-то там жалкий человечишка, которому надо мыться, двадцать раз на дню менять носки и чтоб промежность не натирало.
– Приходишь такой в супермаркет, набираешь целую тележку уцененных семейников в сердечко, а наутро все журналы пестрят заголовками о том, что ты, оказывается, носишь нижнее белье, – усмехнулся Юни33. – А если припрешься без макияжа, чтобы тебя никто не узнал, тебя либо в полицию тащат, либо в больницу, потому что думают, что ты либо наркоман, либо болен раком на последней стадии. Так что проще с голой задницей ходить.
– Про туалетную бумагу я вообще молчу! – заржал Аапели33.
– Ой, давайте не будем вдаваться в подробности! – со смехом остановил их Ясси33. – У нас для тебя тоже кое-что есть, – обратился он к Авроре. – Мы, правда, упаковать не успели.
– Для меня?! – ахнула та, безбожно краснея.
– Точно! – вспомнил Юни33 и полез на заднее сидение.
– Не у одного же меня сегодня День рождения, – подмигнул ей Ясси33.
– Откуда Вы знаете?!
– Ну как не знать, когда у твоего любимого ассистента День рождения?
– Держи, – сказал Юни33, всучив в руки Авроры бумажный пакет с аптечным логотипом. – Если за раз выпить тройную дозу сиропа от кашля, голод как рукой снимет. На следующий день, правда, нападет зверский жор, но его можно тем же сиропчиком заесть. Он еще, кстати, голодные боли здоровски успокаивает.
– От семи таблеток успокоительного тоже долго есть не хочется, – продолжил Ясси33, – зато галюны до утра будешь ловить. Но сильно не налегай. Раз в неделю, не больше. На него подсаживаешься, как на героин. Наши запасы уже заканчиваются, а выдают его только по рецепту. Так что если высадишь все за три дня, следующая доза будет только после благотворительного концерта.