Параллельные идиоты. Трилогия [СИ]
Шрифт:
– Несчастный! Ну, коль мы уже помирились, тогда да!
– Держите мясо.
– Четвёртый протянул каждому по огромному куску. Все руки у него были в крови.
– Запаливай костёр, Второй.
Он стал насаживать кусок на импровизированный вертел из выструганной толстой палки.
– Руки помой, от них несёт, - вежливо попросил я.
– Умывальник подавай, - отшутился он. Сегодня спущу ему это на тормозах.
– Поехали!
– возрадовался Второй и зажёг огонь.
Если кто-то проедет мимо? Он заметит четырёх одинаковых человек подле разбитой телеги, жарящих тягловую скотину. Необычное зрелище, я бы сказал. И воображать его не надо, когда сам участвуешь. Сколько километров мы проехали, прежде чем разбиться?
– Четвёртый. Ты засекал время, когда мы тронулись и остановились?
– Да. Всего мы ехали одиннадцать часов. На один час останавливаясь, совершить перерыв.
– С какой приблизительно, скоростью?
– Километров двадцать пять-тридцать в час. А зачем тебе знать?
– Итак, - я показал рукой всем замолчать.
– Предположим, что двадцать пять. Двадцать пять на десять будет двести пятьдесят. Это в идеале. Учитывая неровность дороги, отсутствие спидометра, скинем одну пятую. Всего двести километров. Неизвестно, высылали за нами погоню или нет.
– Кто вышлет хоть кого-то за нами?
– засопел Второй.
– Мы разгромили этот городишко! Они считают нас демонами. Ни один из тех болванов не поскачет следом. Небось, сидят в своём старом храме, да дрожа от страха, молятся.
– Поддерживаю, - высказался Первый.
И когда моё сомнение успело превратиться в голосование?
– На сим закончим. И перейдём к обычным, повседневным посиделкам.
– Нужда отвлечься возрастала, ведь так станет легче. Посему я выдвинул сей довод как приоритетный.
– Я как раз собирался рассказать весёлый анекдот.
– Второй покрутил указательным пальцем в воздухе.
– Итак. Едет в вагоне метро семейная парочка с маленьким сынишкой годиков четырёх от роду. А поезд проезжал по мосту над рекой. Ну, мальчишка встаёт на сиденье и, пытаясь посмотреть вид из окна, крутится и вертится. Мать его пытается усадить обратно, а он её не слушается. Она и говорит мужу: "Давай уже скажи ему что-нибудь"! Муж, посмотрел и обратился к сыну: "Что ты крутишься, делай то, что мама велела". Мальчишка отвечает: "Папа, а тебе мама тоже велит в раковину не писать, а ты всё равно писаешь".
– Второй заржал во всю глотку, а за ним прыснул Четвёртый.
– Анекдот смешной, вот только не для меня с Третьим.
– укорил того Первый.
– А о чём вы желаете побеседовать? О ядерной физике или теории относительности, с которой Третий всех достал!
– тоном обидевшегося человека ответил Второй.
– Об аномалиях вероятностей поговорим!
– Первый выискал тему для обсуждения.
– Мы о них мало знаем. Несколько часовая практика показывает, что эти феномены не подвластны и высокоразвитым технологиям, куда нам до них.
Я печально сник, осознавая собственное бессилие.
– Ещё узнаем!
– не сдавался Первый.
– Отчего я так потяжелел? Да ещё у меня однородное магнитное поле появилось неизвестно откуда. Как вероятность привела к этому? Вот во Втором что изменилось?
– Отныне я попадаю слюной куда пожелаю! Достаточно видеть или представлять цель, и она почему-то долетает. Плюю я с прежней силой, а гораздо дальше. Вероятность штука загадочная.
Отвратный тип, как он смеет так непочтительно относиться к серьёзным вещам? Я ещё не успел позабыть о его перевоспитании! Начнём.
– Как ты себя ведёшь, Второй!? Сейчас же извинись перед нами и разговаривай тише.
– Ты мне мама, что ли?
– огрызнулся он.
– Вы! Два сапога пара!
– взвился Первый.
– Кончайте. Только помирились и уже по новой.
– А какая способность будет у меня?
– Четвёртый замурлыкал мечтательным голоском.
– Суперпердёж!
– Второй тыкал пальцем в Четвёртого и смеялся.
– Я серьёзно! Меня не прельщает перспектива сравнятся по весу с Первым.
– Что ж! Устойчивость к огню?
– начал гадать Второй.
– Суперсила или...
– Наверно, уж лучше окажется сила, чем какие-то жалкие плевки!
– Размечтался! Мой плевок куда хочешь попадёт!
– Но ты не сможешь это подтвердить. Плюнул ты на луну. А как докажешь, что долетело? Вот именно: никак!
Получи, глупый Второй, не будешь слушаться, поступлю с тобой как сейчас.
– А мне и не нужно это. Главное я теперь в любой драке непобедим!
– Он гордо выпятил грудь вперёд.
– Как тебя понимать следует?
– удивился Четвёртый.
– Очень просто. Допустим, бегут на меня два человека, я плюну им в глаза, и они замешкаются, а в это время я добью их дубиной или ножом прирежу. Могу и повторно плюнуть и, как не крути, тот же эффект будет!