Параллельные идиоты. Трилогия [СИ]
Шрифт:
И вот время подошло, и в ожидании я насторожилась. Вдруг в наушниках раздался треск, а мой мобильный телефон зазвонил. Судя по звонку, пришло сообщение. Интересно, от кого, в такой-то ответственный момент?! Быстро схватив мобильник, я распахнула его и прочитала следующее:
"Если вы сейчас слушаете радио или смотрите телевизор, а вам мешают помехи, настоятельно рекомендуем изменить настройки. Мы забиваем все частоты вещания на земле. Для повышения эффективности необходимо перенастроить каждое устройство приёма индивидуально. Если вы пользуетесь интернетом, с большинства крупных сайтов вас перенаправят на наш эфир. Если у кого-то
Не думая ни о чём, я кинулась к ноутбуку и, включив его, зашла на первый попавшийся крупный сайт. Меня тут же переадресовали на другой, и включилось некое видео - синий экран и надписью: "Просьба не переключаться, это бесполезно, потому что мы на всех каналах по всему миру".
Через пять минут надпись исчезла, а на экране появился человек с чёрным квадратом вместо лица. На нём были одеты пышные, расшитые золотом и драгоценными камнями одежды. На его руках красовались тонкие коричневые перчатки, так, чтобы цвет его кожи остался загадкой. Сидел он в кожаном кресле, за шахматным столом, перед ноутбуком, на фоне деревянной комнаты, напоминавшей не то баню, не то сауну. Вдруг он заговорил:
– Приветствую вас, жители планеты Земля. Нет, я не инопланетянин, как некоторые из вас сейчас подумали. Ха-ха-ха!
Он заливисто засмеялся.
– Хотя, я абсолютно уверен, что они существуют. Итак, перейдём к делу! Сейчас китайцам кажется, что я общаюсь с ними на китайском, а англичанам, что на их родном английском. И вы задаётесь вопросом: как это меня все понимают? Очень просто, я говорю на одном конкретном языке, просто мои слова переводятся в прямом эфире на все языки мира!
Мы используем магнитное поле Земли для вмешательства в эфир. У этого, есть свои побочные эффекты. Ом...
Он продолжал читать с монитора компьютера и запнулся.
– Все навигационные системы дадут сбой, так что многие вертолёты и самолёты могут разбиться и попадать на землю. Мы уже предупредили все диспетчерские в аэропортах всего мира. Так что заранее просим за это...
Он вдруг прервал свою речь.
– Да какого чёрта!? Я не буду извиняться перед этой чернью! Короче!
– его тон погрубел.
– Теперь я король Земли и вы выполняете мои приказы! Скажете, что никто мне не делегировал подобные полномочия? Так вот! Захват власти силой ещё никто не отменял и вряд ли это когда-либо сделают. И мне надоел этот чёрный квадрат на моём лице, да и вам тоже! Так что я поменяю картинку.
Он нажал что-то, и вместо квадрата у него выросла голова тигра, причём не статичная, а подвижная. На экране телевизора появился говорящий человек-тигр.
– Превосходно, - рыкнул он.
– Вы конечно, просто так не захотите подчиняться мне. И я вас отлично понимаю. Какой-то тип из телевизора ничего вам не сделает?! А вот тут вы смертельно заблуждаетесь!
Напомню вам о недавнем происшествии в Японии. Это совершил один мой хороший знакомый. Вы спросите: с какой целью? Он просто так взял да и убил несколько миллионов человек. Но я милосердный король и не стану просить его убивать вас всех. Вместо массовых убийств я уничтожу лидеров некоторых стран, скажем, таких, как Китай, Соединённые Штаты Америки и Северной Кореи. Почему Северной Кореи? Их главный урод мне просто не нравится! Уточню, что я лично лишу их жизни, а не подошлю наёмников.
Слышишь меня, вождь Северной Кореи?! Я сам переломаю тебе кости
Вместо тигриной морды появилась карикатурная картинка с узкими глазами.
– Вы живёте по принципу: "Человек для государства, а не государство для человека". Чудесно! У вашего лидера скоро взорвётся голова! Бомба залетит ему прямо в рот, и он не спасётся, держа его закрытым! Разве вам нужен лидер слабак, который не защитит вас? Он ничтожен, а я нет! Посему вы выберете меня, когда он подохнет, как собака! И не смейте его хоронить, а выбросьте тело на помойку. Там самое место для бесполезного мусора!
Ах! Мой дорогой президент США! Помнишь, как тебе в глаза что-то попало? Это сделал я, лично! И что? Меня поймали? Нет, я сижу тут в студии, в полном здравии. А ты скоро погибнешь. И не рассчитывай, что сумеешь скрыться от моего гнева в секретных бомбоубежищах или бункерах. Я достану тебя даже в ином измерении! Так что будь настоящим мужчиной и прими свою смерть, как неизбежную жертву во имя демократии.
Кстати, о великой демократии! Я демократ и щедро предоставляю вам выбор, служить мне или умереть. Кое-кто заявит: "Ведь это никакой не выбор, а принуждение. Он обманывает нас!". Нет, это свобода в чистом виде! Ведь среди населения Земли есть определённый процент самоубийц. И если они жаждут покончить с собой, то кто я такой, чтобы удерживать их?! Я не запрещаю это, а, напротив, с радостью готов помочь им в нелёгком деле.
Подведём итог сказанному ранее. Я милостивый и демократичный правитель. К тому же я очень сильный и умный. Я настолько поощряю ваши свободы, что разрешаю самоубийства. Я не заставляю людей жить, если они этого не хотят.
Он постучал по клавиатуре и над его головой завис нимб. Это очень странно выглядело, потому что карикатурная голова никуда не исчезла.
– Поглядите, какой я хороший. Я отменяю запрет всем людям земли пересекать границы любых государств! Люди вольны ездить куда захотят и не обязаны просить разрешения. Сим провозглашаю, что для пересечения любой границы любого государства не требуется разрешения! Перемещайтесь, куда пожелаете, однако это касается только людей! Запреты по поводу контрабанды остаются!
Теперь перейдём к делам насущным. Я надеюсь, кто-нибудь догадался поставить эфир на запись? Если нет, то я сам выложу всё в интернет. Мои помощники набросали мне некоторые инструкции, кои я сейчас вам выдам. После церемонии моей коронации вы выполните их. У вас есть и иной выход! Их множество. Полагаете, я ограничиваю вас убийствами? Отнюдь! Есть ещё шантаж грязных политиков, то есть всех поголовно, за исключением сумасшедших.
К примеру, некий известный французский политик. Когда ему исполнилось двадцать лет, случайно убил проститутку. Не захотев садиться в тюрьму, он зарыл её труп в лесу и спокойно забыл обо всём. Так вот, я тебе напоминаю, парень!
Он принялся тыкать в камеру указательным пальцем.
– Не встанешь на сторону своего истинного монарха, я всем поведаю, кто ты и где ты её зарыл! В подтверждение моих слов я выслал фотографию злополучного места на твою вторую электронную почту для переписки с любовницей. Уточняю, это та, которая с длинными волосами на лобке. Ну, ты уж так сразу яростно меня не защищай, иначе все догадаются, кто ты. И не вздумай перепрятать тело! Мои люди следят за тем местом.