Параллельные идиоты. Трилогия [СИ]
Шрифт:
У меня есть компромат на многих деятелей из разных стран! Вы тоже проверьте свою личную почту. В случае неповиновения огласка фактов неизбежна. Вот вы и попались, гадёныши! А если захотите сдаться, то на ваше место изберут уже моих подданных, которые и без шантажа служат мне. Так вам и надо!
Секретные службы и внешняя разведка не пойдут против меня! Потому что через неделю в интернете появится вся их документация, содержащаяся в электронном виде. Списки шпионов, как завербованных, так и обычных. Имена штатных сотрудников, с их домашними адресами. И все иные
Далее переключимся на мировую экономику. Один мой славный приятель недавно растолковал мне, что любая бумажная валюта на самом деле не годится даже на туалетную бумагу. Отныне во всех международных финансовых операциях деньги не участвуют! Исключительно драгоценные металлы и камни, ну разрешаю и бартером, скажем машинами и различными иными предметами. Вся валюта изымается из международного оборота и заменяется драгметаллами за счёт стран, выпустивших её. Поскольку это грозит мгновенным разорением, то я скидываю ровно половину ваших долгов. И как королю мне причитается двадцать процентов! Почему? Да потому что я ваш государь! После передачи вам укажут место, куда выслать сокровища. Итак, тема экономики закрыта. Что же ещё?!
Он уткнулся носом в компьютер.
– А! Вот оно! Решение проблемы мирового голода!
Он снова затих, видимо читая что-то.
– Слишком долго читать! Какие-то гуманитарные поставки, развитие сельского хозяйства и прочая ерунда. Я не глашатай, а правитель!
Краткость сестра таланта, как сказал классик когда-то давно. Нужно сделать проще! С этого момента запрещается быть голодным, по крайней мере, открыто объявлять об этом. Провинившихся людей ждёт смертная казнь! Вот и всё! Впрочем, разрешается просить еду, но, не называя причину и не более десяти человек одновременно.
В качестве новаторской мировой судебной реформы предлагаю следующее: любые свидетельские показания не признаются в качестве доказательств, за исключением признания себя голодающим. Людям верить нельзя, они лгут! И я закрепляю это во всех мировых кодексах. Хотите что-либо доказать, приносите в суд как минимум видеозапись события. Показания свидетелей на видео, где им задают вопросы, не принимаются. Необходимо непосредственное участие в событиях преступления или правонарушения. К рассмотрению разрешается принимать аудио-прослушку телефонных разговоров. Так же у короля иммунитет ко всем судам.
Приступим к десерту! То бишь самому интересному.
Он встал и откатил кресло в сторону. Фокус камеры уменьшился, и разодетый человек показался в полный рост. Рядышком с ним стояли две коробки, широкий металлический поддон и гроб, который слегка подёргивался. Внутри явно кто-то лежит!
– Религия. Хе-хе-хе-хе!
– он противно захихикал.
– Вы интуитивно догадываетесь, что сейчас свершится.
Он принялся доставать из коробок иконы, книги и другую религиозную утварь и
– У нас тут есть, Библия, Коран, Тора, маленький буддийский алтарь и различные побрякушки, - он извлёк из другой коробки бутылку.
– А вот это бензин, дорогие друзья, он превосходно горит.
Откупорив бутыль, он облил всё.
– А теперь простой вопрос. Как вы думаете, что случится со мной, если я всё это подожгу? В идеале, ваши боги обязаны мгновенно покарать грешника. В меня ударит молния или упадёт камень с небес, ну на худой конец я просто упаду замертво. Повторяю, они обязаны немедленно наказать меня! Потому что так написано в этих книжках. Но, возможно сверхъестественные существа не слышат этого?!
– он поднял голову к потолку и закричал:
– Алло?! Я сейчас собираюсь напакостить! Там кто-нибудь есть?! Я на связи, отвечайте!
– он прекратил и повернулся к камере.
– Ну, они точно в курсе.
Тут он неожиданно выхватил заклеенный коробок спичек и, чиркнув, бросил одну. Мгновенно полыхнул огонь, сопровождаясь звуком маленького взрыва. Но самозваного монарха это ничуть не напугало.
– Что-то я не вижу ни молний, ни грома. Эй! Ребята, вы должны ответить!
– он затушил пламя огнетушителем и отложил его в сторону.
– Никакой реакции! Ваши боги - просто полный отстой! Слабаки, неспособные постоять за себя, чего уж говорить об их последователях. А вероятнее всего, отвечать просто некому! Или этого им мало?! Есть ещё один сюрприз!
Он отворил крышку гроба и за грудки вытащил оттуда бородатого священника, в чёрных одеждах и крестом на груди.
– Он служит одному из богов!
– узурпатор снял кляп с его рта.
– Ну, мистер, вы и правда тот, за кого себя выдаёте?
– Д-да! Помогите!
– закричал священник.
– Кричи, сколько влезет, комната звукоизолирована и тебя никто не услышит!
Вдруг хозяин эфира достал пистолет и, передёрнув затвор, приставил его к макушке заложника.
– Не надо, пожалуйста!
– всё, что успел произнести несчастный.
Безжалостный самозванец надавил на курок и раздался негромкий хлопок. Священнослужитель моментально рухнул без движения, а камеру навели на него. Из носа у мертвеца вытекало много крови с кусочками мозгов, при этом всё отвратительно хлюпало и пузырилось. Какая гадость! Мне захотелось отвернуться, но было поздно. Камера уже поменяла план.
– Однозначно, что никого наверху нет. За исключением инопланетян! Ведь они рано или поздно пришлют ответ на радиосигнал, а не на какие-то кривляния и завывания перед алтарями!
Он вернул кресло на место и сел обратно, словно ничего и не произошло.
– Так, остались мелкие проблемы, хотя, есть ещё одна крупная, как написано в моих умных подсказках. Свобода женщин. Погодите!
Он снова перевёл глаза на монитор.
– Тут не написано, каких именно женщин! Мне что, самому их выбирать? Ладно, я ведь не идиот, сам пойму. А ведь верно!
– он стукнул кулаком по столу.
– Женщин в исламских странах, где ещё используют глупые законы Шариата!