Параллельные идиоты. Трилогия [СИ]
Шрифт:
А в повозке мы обнаружили три мешка, кучу свеклы и лопату. В мешках оказалась мука. Но она нам никак не может пригодиться, а вот свекла вполне сойдёт. Первый хотел освободить один, да только просыпал всё его содержимое на себя. Аккуратнее надо быть! Мы закидали туда всю свеклу, прихватили лопату. Мужика же положили в телегу и пустили лошадь вскачь, прочь от места происшествия. Не думаю, что он запомнил, на каком отрезке дороги его остановили и избили. Жить будет, только возможно уже детьми не обзаведётся.
– Завершил свою эпопею Третий.
– Не волнуйтесь, от того места сюда около часа ходу.
– Первый успокоил меня. Риск нашего обнаружения не столь велик.
– И мы целый час тащили сюда этот проклятый мешок!
– Разозлился Третий.
– Нам большая доля достанется! Мы всё это добыли.
– Возник он. Плохенько, у них есть все права получить больше нас со Вторым. А я не хочу оставаться в меньшинстве.
– Согласен.
– Вдруг заявил Второй.
– Только лопату мне отдайте.
А зачем ему лопата-то понадобилась?
– Ну, уж нет!
– Воспротивился Первый.
– Её я заберу себе, как удобное средство вооружения и одновременно садовый инвентарь.
– У тебя и так уже имеется стрела. Дайте мне хоть что-нибудь, чтоб защищаться от этих варваров.
– Чуть ли не со слезами на глазах взмолился Второй.
– Вот и забирай её себе, а я буду орудовать лопатой.
– Первый пошёл на интересный компромисс, две стороны что-то получали, но выигрывал именно он.
– А вот и возьму.
– Второй быстро схватил её. Теперь у каждого есть своеобразное оружие.
– Спасибо огромное.
– Уже обрадовано, отблагодарил он Первого. Тот же поморщившись, отстранился от него.
– Подальше отойди, у тебя изо рта воняет.
– Сообщил тому Первый.
– Взаимно.
– Злобно ответил тот.
– У всех нас идёт жуткая вонь из ротовой полости.
– Решил примирить нас Третий.
– Это потому что мы зубы не чистили давно, а щёток здесь нет. Эдак так скоро загниют наши милые зубки.
– На печальной ноте закончил он.
А в средневековую эпоху существовали зубные врачи? Тогда же не было гигиены ротовой полости и многие лишались половины зубов уже к двадцати годам своей жизни. Это я узнал от Второго. Стоило поинтересоваться, есть ли здесь такие доктора, знахари или как там их ещё называют.
– Не можешь подсказать?
– Вежливо обратился я к нему.
– А были ли в средневековье зубные врачи?
– Конечно. Куда же без них?
– Быстро среагировал он.
– Так называемые зубодёры.
– Это ещё что за новость? И как можно лечить так зубы?
– Когда у кого-то был больной зуб, то тот просто удаляли. В ту пору на их долю приходилось полно хлопот, и зарабатывали они приличные суммы денег.
– Это значит, что мы рано или поздно будем вынуждены вырывать себе зубы, если не вернёмся назад в свои миры?!
– Истерично запаниковал Третий. Но, можно чистить их и самим, создав щётку из палочки, а вместо зубного порошка использовать золу. Конечно не ахти, но на время сгодится и так.
–
– Первый одёрнул его.
– Первый кариес появится у нас как минимум через два месяца, а пока лучше не волноваться.
– Проклятое средневековье с его тупыми обитателями и жестокими церковниками задерживающими прогресс. Чтоб они всё провалились!
– Злобно начал ворчать Третий.
Тут для меня открывалась возможность оправдать в их глазах откровенный грабёж, совершённый ими.
– Совершенно верно. Мы, бедные и несчастные жители счастливой эпохи развитых технологий и гуманистических идей, должны теперь терпеть тьму и невежество. Нам ничего не остаётся, как стать бандитами. И кто в этом виноват? Конечно же, не мы! Я виню во всём проклятых здешних обитателей, которые напали на нас.
– При этом я не упомянул, что это произошло в другой вселенной.
– Поступили бы так с нами наши современники, хоть мы и не похожи на них и изъясняемся на другом языке? Ни в коем случае! Они бы выслушали нас и оказали помощь. А что местные? Будут, они с нами хорошо обходится? Ответ вам уже известен! Как они к нам, так и мы к ним, нечего с ними церемонится! Нужна еда, ограбим невежественного и злого чужака! Это мы здесь жертвы, а они хладнокровные преступники, желающие пытать и убить нас! Мы не сдадимся просто так!
– На этом я окончил свою вдохновляющую речь.
На самом деле всё было не совсем так, как я описал. Злодея, возможно, сделать из кого угодно. Всё зависит от того, что и как сказать. Надо воспользоваться общим отчаянием и обратить его в направленную агрессию. И так поступал не только я один, а почти все политики, бизнесмены и другие известные личности. Они-то умели добиться своего и я тоже!
– Больше похоже на оправдание.
– Вмешался Первый. Вероятно, он мог знать, как нужно поступать, ну так я ему сейчас это и объясню, только не в открытой форме.
– И никак иначе!
– Я придал громкости своему голосу.
– А ты что думал, в сказку попал? Нет, дружок, ты в объективной реальности, хотя и в альтернативной.
– О содеянном поступке, я конечно сожалею.
– Почему-то со злостью в голосе сказал Третий.
– Надо было вообще убить эту скотину ударившую меня по лицу. Да как он посмел! Жалкий червяк! Как я жалею о том, что не прикончил его.
– Теперь было понятно, что Третьего и так ни в чем убеждать не надо, он уже готов. И остальные, похоже, тоже.
– Хватит об этом.
– Прекратил прения Первый.
– Как нам приготовить свеклу?
– Вопрос был злободневным. Лучше всего её запечь или поджарить на костре.
– Запечём ее, да и всё.
– Предложил я.
– Согласны.
– Хором ответили остальные.
И мы принялись за дело. Взяв двенадцать штук, мы зарыли их в углях и стали ждать. Временами, проверяя готово или нет. Тут я подумал, что переместиться мы можем в любой момент, а наши вещи, если они не будут с нами рядом, так и останутся лежать.