Парсек налево
Шрифт:
Но и эта задача решена находчивым эмигрантом с Земли, то есть мной. Собственно, технология ловли крыс уже давала подсказку. Стоило в клетку сунуть кусочек сердцевины хлоя, как там почти мгновенно появлялась заветная крыса.
Технология проведения диверсии:
Обильно натираешь кабель хлоем.
Выпускаешь крыс на некотором расстоянии, чтобы был запас по времени.
Пока крысы добегут и прогрызут оплетку кабеля, возвращаешься в блок.
Короткое
К чести коменданта, пистон технику он вставил быстро и качественно - через два часа свет в блоках появился вновь. Но на следующий день ситуация повторилась в точности, только погрызенных кабелей оказалось три. Свет на базе появился лишь под утро - по счастливой случайности, пострадала только офицерская половина. Случайное совпадение, не иначе!
Один день перерыва и новый рекорд - четыре кабеля оборваны! По слухам техник, даже перестал пить, но это мало помогло. Пора и нам появится на сцене.
– Ййоси! Не хочешь заработать?
– Разве я похож на человека, которому не нужны деньги?
– ответил вопросом на вопрос владелец торгового предприятия.
– Ты же в курсе, что творится с энергоснабжением в последнее время?
– Эти крысы уже всех достали, - согласился Ййоси с наличием проблемы.
– У меня морозилка потекла - полбаллона криопены как не бывало!
– У нас есть решение проблемы. Кинг-крыса - мы её две недели выращивали. Берегли для себя, но для общего дела готовы пожертвовать.
– Не похож ты на человека, готового пожертвовать хоть что-то кроме песка на условиях самовывоза, - поделился сомнениями наглый торговец.
– Неужели вырастили? Ни за что бы ни поверил, что получится! Думал, глупостями занимаетесь, а оно вон как вышло. И что ты хочешь взамен?
– Новый кабель к нашему блоку и розетку.
– А в чем мой интерес?
– тут же вспомнил о себе любимом Ййоси.
– Кто-то меня упрекал в жадности и скупердяйстве?
– вернул комплимент и добавил уже конкретно по делу.
– Половина наполовину. Ты пользуешься столько же времени, сколько и мы.
– Договорились. Надеюсь, ваш монстр не подведет.
Глава 6
Обмен каннибала и чемпиона на кабель произошел на следующий день. Несчастная крыса, незаслуженно получившая такой великолепный титул, была торжественно выпущена и, обезумев от свалившегося счастья, дернула в пустыню на всех своих шести ногах. Только её и видели. Однако миссию свою она выполнила с честью - отключения электричества тут же прекратились.
– Настоящее чудовище вырастили!
– красочно расписывал Пкуб благодарным слушателям о героической эпопее.
– В последние дни Кингкрыс на меня уже плотоядно косится начал, даже к клетке подходить страшно стало.
Как бы то ни было,
Появился тот самый гнусный тип, канцелярской наружности и зачитал указ коменданта, что вся древесина хлоя подлежит изъятию в пользу ..., тут бюрократ замялся, невнятно опустив этот момент и бодро закончил:
– Норма увеличивается. Кроме того, что положено ещё двадцать унций древесины с каждого.
Не мудрствуя лукаво, начальство решило ограбить нас полностью и без особых заморочек.
Толпа встретила сообщение неодобрительным гулом, мы хотя и предвидели такой поворот, но степень жадности и наглости недооценили. Представитель профсоюза, тот которому выпал жребий сидеть в карцере, вышел вперед и твердо заявил наш протест.
– Без официального уведомления Контролера увеличение нормы незаконно. Древесины нет в калькуляции у нормировщика.
– В карцер, - небрежно отмахнулся от него гражданин начальник.
– Ещё кто-то хочет возразить?
Усмешка сползла с его физиономии, когда процесс повторился в точности. Второй представитель угнетенного пролетариата произнес то же самое.
– Карцер, на пять суток!
– завизжал крысочеловек.
Следом отправился ещё один представитель профсоюза, после чего народ угрюмо разошелся.
– Жалко Кинга выпустили, он бы тебе показал!
– крикнул кто-то из толпы, и народ дружно заржал. Сходство с крысой отметили все, и не только внешнее.
На следующий день план по заготовке хлоя рухнул, классическим стремительным домкратом. Древесины не сдали ни одной унции, стержней в три зама меньше, чем накануне.
– Итальянская забастовка. На работу ходим, делаем вид, что трудимся, а в результате - пшик, - разъяснил я политику партии на современном этапе.
Следующая смена дала результат впятеро меньший от обычного. Не сказать, что бездельничали - вполне себе вкалывали, только почти ничего не сдавали. Заготовляли дрова, зачищали территорию от силикатных ящериц. Соорудили несколько резервуаров в земле, застелили пленкой и натаскали воды. То есть, кропотливо готовили почву для будущей ударной работы и рекордных показателей.
Ещё раз появился "серый кардинал" - оказывается, он заместитель коменданта по бухгалтерской и хозяйственной части. Посадил ещё двоих в карцер, снизил в очередной раз паек и пообещал сгноить нас всех. После чего ретировался под веселое улюлюканье и крики "Кинг-крыс вернись!".
Для разнообразия следующим вечером мы сдали десятую часть от нормы.
Мрачные нервные охранники отказались нас везти и погнали пешком, что нисколько не испортило нам настроения. Грызя пайки мы затянули веселую песню про Кинг-крыса, который скоро вернется. Стихи мои, музыка народная.