Паутина
Шрифт:
Вытащив из коробка короткую колбаску, он оторвал от нее кусочек, раскатал в шарик, выдернул из мягкой игрушки на стене булавку и насадил шарик на нее.
Затем достал из стола шариковую ручку, вытряхнул прямо на пол стержень, и с помощью обрывка скотча прикрепил булавку с гашишом к концу пластмассовой трубочки. Я с интересом следил за таинством церемонии. Саид поджег шарик на булавке зажигалкой, притушил его, и вдохнул через трубку голубой дым тлеющего "пластилина".
– Кальян, в натуре, - улыбнулся Сергей.
– А что такого плохого в диоксиде?
– подал голос я. На самом деле я знал об этом достаточно. Но мне
– Неправильная штука. Нетворческая.
– Лицо Саида плавало в облаке дыма.
– Либо ходишь весь обдолбанный этими картинками и радуешься, что весь мир такой правильный и блестящий, полный сандал-миндал. Либо потом, когда пройдет, страдаешь от всяких неправильностей вокруг, и ищешь снова этих аккуратных узорчиков. Либо просто переберешь и - в психушку. А я люблю, если уж вмазать, так чтоб под это дело можно было еще чего-нибудь поделать: в Сетке погулять, или с девочками повозиться, или поработать. Ну и вообще, синтетику я не очень. Лучше травка. Гаш тоже можно, в нем и смолы меньше...
Но я раз видел, как этот гашиш-бакшиш делают. Гоняют по полю потного коня.
На него пыльца налипает, получается такой... конь в пальто. Это пальто с него катышками соскребают и курят. У меня с той поры на гаш рвотный рефлекс.
Но раз уж принесли...
Он передал "кальян" Сергею. Тот тщательно сглотнул слюну, прежде чем затянуться. Саид продолжал:
– Ладно, сейчас покажем Вам виртухалку. Улетите по полной программе. Во-он с той чалмой-далмой на голове.
Он кивнул на конструкцию, висевшую над рабочим столом. Когда я входил в комнату, я принял эту вещь за произведение художника-авангардиста, который специализируется на изделиях из индустриального мусора.
– Это самопальный ореол?
– Это хуже. Или лучше, - хитро ухмыльнулся Саид.
Сергей добавил:
– Технически гораздо проще сделано. С точки зрения попсовой сибири, это типа сыроварной и очень глючной варежки. Но есть такая хакерская байка...
Говорят, старик Фасимба из банды "Лед Запилен" на всех взломанных им тачках оставлял визитку со словами: "Что для чайника - варежка с дырками, то для мастера - перчатка без пальцев". Вот и тут так же. С нашей самопалкой сибирь можно пошарить самую чистую, не то что RPG какое-нибудь. Это как один укол никотина вместо вашей ежедневной полпачки сигарет. Вы будете чистым, свободным электроном, гордо летящим через все сибирские ужасы.
– Попахивает сказками Гибсона, - проворчал я. Сравнение с чистым никотином мне не понравилось: вспомнилась зловещая капля, убивающая лошадь.
– Вы про старинное худло? Не-е, я Вам серьезно говорю. Хотя всякие текучие и бесформенные чудища сибири и у фантастов были, точно. Но понимаете, люди консервативны, и даже сейчас стараются моделировать свои скины более-менее человекоподобными. Ну там руки-ноги, два глаза... Эго гораздо труднее ваять... и не так интересно, чем то, что мы Вам покажем. Вот представьте: у Вас два глаза, оба спереди, сектор обзора не более 200 градусов, если не вертеться. А в сибири такие детальные фичи необязательны. На зрительный нерв можно сливать полный сферический обзор. Словно Вы - не человек, а отдельный круглый глаз. Так же и с остальными членами... в смысле, с органами чувств.
– Отдельный круглый член!!!
– выкрикнул Саид.
Оба хакера заржали, а я с еще бОльшим сомнением оглядел аппаратуру. Какие-то проводки,
– Да Вы не перегружайтесь, Профессор. Все под контролем. Правда, иногда Саид устраивает всякие штучки под настроение. Типа, чинил он ореол одной тетке, и дернуло его посмотреть, на что ее приемник настроен. А там мыльный сериал "1001 ночь". Ну, Саид разозлился почему-то, и вместо обычной воспроизводящей головки поставил записывающую. И отдал ей этот ореол, вроде как починил. Так теперь эта тетка - натуральная Шехерезада. Каждый день рассказывает сказки медбратьям на Пряжке.
– Военные давно этим занимаются, - поддакнул Саид.
– И в Кремниевой долине, там у каждого третьего чипы в черепушках. А наша Европка как подсела на дешевый ширпотреб, так и не слазит, сплошная попса-шамса и никакого прогресса. Ну ничего, я вчера подобрался к одной дырке в израильской телефонии, скоро пойдем доить ихний Моссад-прасад...
– Профессор, не смотрите Вы так скорбно!
– продолжал Сергей, возвращая "кальян" Саиду.
– С помощью ореола ничего записать нельзя, это стандартная наколка для чайников. А вот когда Саид сделал "базар-контроль", это было реальный улет. Аккуратная такая мулечка, прямо в коробочке из-под пультика для телевизора. Начисто вырубает речевой центр на расстоянии десяти метров.
Типа, подходит к нам в кафе прилипала из "Нетпросвета", и давай впаривать какие-то якобы очень крутые и запрещенные варежки. И даже невооруженным "лаптем" видно, что ее диски нафаршированы троянами УКИБа так, что вот-вот звезды на пластике проступят. Ну, мы этой козе вежливо так говорим - мол, ваша циска купила бы "тампакс" и заткнулась, не мешала честным кодерам иметь свою "Хакнутую Мэри". Но прилипала не отстает, ее просто переклинивает на другую тему, и она начинает еще громче грузить: "Виртуальный Обмен Телами!!!
Невиданное развлечение для любителей острых ощущений!!! Почувствуйте мир телом Вашей подруги, пока она смотрит на мир Вашими глазами!!! И Ваша любовь станет крепче!!!..." Тогда Саид достает пультик, на кнопочку - чик!
– и все, немое кино, девица без презента. Ничего понять не может, бедная, руками за горло хватается - полный бряк, в общем. Но однажды Сай многовато выкурил и не тем концом пультик направил...
Хакеры снова заржали. Меня дурили и пугали, как новичка.
– Что касается травки...
– задумчиво сказал я. Молодежь насторожилась: никак Профессор собрался "лечить"? Но я лишь наблюдал, как давно забытый голубой дым вытягивает из памяти вереницу картинок прошлого: костры на крымском берегу, волосатые люди, одетые в одни только феньки, Лиза-Стрекоза, совратившая меня прямо там, в трех метрах от костра, звон браслета с бубенчиками на ее щиколотке...
– Что касается травки, у меня тоже был замечательный случай, в августе 91-го. Мы стояли тогда в Рыбачьем, в Крыму. И в одну из ночей, обкурившись, устроили полный сабантуй: пели, плясали, вызывали дельфинов, ходили в авто-кемпинг грузить цивилов разными байками... А утром - я только-только уснул, часов в семь - кто-то будит меня и серьезно так говорит: "Вик, нам всем полный пиздец: в Москве военный переворот!". А я ему отвечаю: "Мужик, ну хоть бы в такую-то рань не грузил, а?! Граждане СССР имеют право на сон!