Педагогические условия локализации кризисных ситуаций с детьми
Шрифт:
В семье проявления этого различны: не воспринимает родителей в качестве непогрешимого авторитета и не восхищается ими (как бывало раньше), критикует взгляды и поступки родителей, усваивает противоположные взгляды относительно системы ценностей своих родителей, проявляют нетерпимость почти к любой критике, при настойчивости родителей может прийти в состояние близкое к бешенству.
В своих мнениях подросток нередко категоричен: колкие высказывания вряд ли доставляют удовольствие для родителей, терпение которых на данном этапе подвергается испытанию. Все это осложняет контакт между родителями и детьми и нарушает семейную «гармонию», выстраиваемую годами [15].
Родители
Когда «искания» изменившихся подростков угрожают привести к беде, родителям не стоит оставаться безучастными, как бы трудно ни было. Существует несколько типов неправильного поведения родителей, которые лишь усугубляют ситуацию, провоцируют подростка на более смелые решения, такие, как откровенная грубость, воровство, вредительство с криминальной составляющей, уход из дома.
Вот несколько советов на этот счет.
Не укоряйте развивающуюся личность, не вспоминайте важные для вас истории о том, что сами с мужем старательно работали с ранних лет, а родителей надо было уважать и слушаться буквально во всем, иначе следовало наказание ремнем.
Тем не менее, границы его поведения дома надо устанавливать корректно, но настойчиво, и совсем уж грубые речи дома допускать нельзя, хотя и позволительно подростку иметь другое мнение.
Не приведет к добру и то, если сильно подавлять чувство собственного достоинства подростка. Это может привести к еще худшим, чем прежде, стычкам. Напротив, акцентируйте внимание на достоинствах подростка и «плюсах» сложившейся ситуации. К примеру, таких.
Хорошим знаком является то, что у ребенка в этом возрасте есть друзья, с которыми он хорошо себя чувствует. Напомните ему (ей), что вы цените это обстоятельство и личности приятелей не меньше его самого [15].
Это позволит стать союзниками в данном вопросе. Затем развивайте успех. Поступки сына или дочери и иногда их планы надо контролировать, важно установить временные рамки прихода домой и границы – в других делах. Пользование интернетом следует ограничить таким образом, чтобы не проводить в нем время, к примеру, после 22 часов в дни школьных занятий [28, 16].
Задания, выполняемые школьником по Интернету желательно контролировать. Выходные дни – другое дело, но ни в коем случае нельзя разрешать детям заниматься такими делами, которые мешают ночному сну других членов семьи.
Установление границ должно быть обосновано родителями, и посредством этого можно научить ребенка уважать других людей. Один из аргументов может быть и таким: «ты здесь не один». В том числе это защитит от дурного примера младших братьев и сестер в многодетной семье.
Психологам известно, что подросток бунтует против указаний и ограничений, но, с другой стороны, не стоит уступать ему в важных вопросах. Хоть он превозносит свою взрослость и то, что он сам справляется и сам хочет решать свои дела, нелишним ему на реальном примере напомнить, что он всё-таки не может юридически сам за себя отвечать. А пока это так, взаимодействие с родителями обязательно и вопрос этот вне дискуссии [21].
Нередко на практике случается так что, оказавшись слишком самостоятельным или вынужденным
Метания между добром и злом довольно типичны для подростков. Родителям может быть тяжело наблюдать за тем, что юное чадо проводит свои молодые годы совсем иначе, чем они в свое время. Но возрадуйтесь и тому, что ему (ей) пока не нужно работать для получения средств к существованию, и что он может спокойно взрослеть [3, 16].
Не могу не привести слова аллегории одного знакомого психолога: «вы были как цветы в сухой земле, а он может свободно расти на плодородной почве» [28, 20]. Отношения в семье строятся в том числе на понимании взаимных интересов. Редкий подросток способен понять, насколько по-другому вы, как родители, воспринимаете эту ситуацию, и может считать ваши нравоучительные речи раздражающими. Особенно в таких случаях, когда сравнения делаются во время ссор.
По психологической практике припоминаю случай, когда недопонимание было критическим. Девочка-подросток ушла из дому, потому, что, как она объясняла впоследствии «…родители не понимали ничего и были неспособны понять свое непонимание» [21]. Поэтому в этой непростой работе необходим компромисс, но, как отметил выше, корректная и настойчивая позиция. А кроме прочего, не давайте повода сыну или дочке считать вас недостойными, не теряйте авторитет; если что-то обещали сделать, в том числе касается и превентивных и исправительных мер (к подростку), то их необходимо осуществить. Иначе «хвост» научится «вилять» собакой. А пока возрадуйтесь и тому, что психологическая неуравновешенность, свойственная молодому возрасту, проходит обычно к 18–19 годам. Разумеется, с поправкой на пол ребенка и его индивидуальность.
Убежден, что готового рецепта для возделывания «идеальных» отношений с подростком нет. И тем не менее, поделюсь несколькими приемами, которые принесли пользу именно в нашей семье.
Мы старались не «запустить» ситуацию еще до наступления проблемы; понимали, что ребенок смотрит на нас, анализирует, сравнивает с тем, что видит вне дома. В разговорах по вечерам, иногда за чашкой чая, я задавал вопросы о том, над чем сейчас думает мой подросток. И желал услышать неноминальные ответы (не удовлетворялся номинальными).
Мне рассказывали многое из того, что происходило в школе, во дворе, а я постарался сдержать себя и быть скромным в оценочных суждениях.
Почти не говорил о том – что хорошо, и что плохо. Последовательно говорил лишь о том, что не «тебе, дружище, никто ничего не должен». Но ты можешь иногда бескорыстно помочь всем, кому захочешь. И тебе от того обязательно будет радость. Но важно и уметь говорить «нет!».
Практических ситуаций было столь много, но сейчас приведу тот пример, который актуален прямо сейчас [13].
В школьном сообществе (компания) образовался своеобразный интерес, который объединил вокруг себя многих, в том числе и мою дочь-подростка. После уроков они шли своей компанией по дворам, уставленным автомобилями, и, делая вид, что играют в прятки (прятались за машинами, приседали у колес) спускали шины. Есть небольшое устройство, которое можно выдать любой «шиномонтажник», похожее на крышку для соска камеры колеса, которое при вставке в сосок, нажимает на ниппель и спускает воздух. Достать такое – не проблема.