Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов
Шрифт:
– Иди, позови к нам дядю в гости!
Мальчик спустился:
– Дядя, дядя, вас мама в гости зовет.
Ну, раз зовут, нельзя же быть свиньей, надо идти. Черт с ним, с заседанием! Поднялся он к ней, она стол накрыла, достала еще пол-литра, остался он у нее спать. Утром – глядь на часы – опаздывает! Выскочил на улицу, схватил такси:
– В Кремль!
Приехал, успел... Сидит на заседании и думает: «Вот дурак, адрес-то не спросил! А женщина хорошая, душевная».
Еле-еле дождался бедолага перерыва, вышел
– Вы что, дорогой товарищ, с ума сошли?!
– Э-эээ! Отойдите, не мешайте – я адрес ищу!
Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай их карьеры. Клинтон:
– Ну, значит, положил я на стол Монику... Тут слышу в коридоре шаги... Открываются двери, и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!
Коль:
– А я решил как-то посмотреть порнушку в бундестаге, тут открывается дверь, а у меня, как назло, пульт заело... Я еле успел добежать до телека и выдернуть из розетки шнур!
Путин:
– А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле, и только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: «Борис Николаевич, поднимите стакан!» Ельцин говорит: «Что, тост сказать?» А Березовский отвечает: «Какой, на фиг, тост?! Вы стакан на ядерную кнопку поставили!!!»
Мужик приходит с работы домой, а жена ему говорит:
– Тебе завтра премию за хорошую работу выдадут!
– А ты откуда знаешь?
– Да бабы говорят...
На следующий день приходит на работу, ему выдают премию... Приходит домой – ему жена говорит:
– Тебя скоро в должности повысят.
– Кто говорит?
– Да бабы говорят...
И точно, скоро мужика повышают в должности. Радуется, приходит домой, а жена и говорит:
– Муженек, говорят тебя за недостачу завтра посадят!
– ???
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит в камере, скучает. Приходит к нему жена, говорит:
– Я тебе такого адвоката нашла!!! Он говорит...
– На хр...н мне твой адвокат!!! Что там бабы говорят?!
Встретились два врача – русский и эстонец. Разговорились о жизни, о быте, о зарплате. Русский хвастает:
– У нас в России сейчас в среднем 70–80 баксов.
– И у нас тоже.
Русский подумал немного, прикинул:
– Вообще-то день на день не приходится.
В России многое меняется, и только некоторые вещи остаются неизменными.
– Если ребенок слушает родителей, значит в это время он думает о чем-то о своем.
– Если жена слушает мужа,
– Если муж слушает жену, значит футбол уже кончился, а новости еще не начались.
– Если теща слушает зятя, значит это чужой зять.
– Если зять слушает тещу, значит он работает в ФСБ.
Человек приходит к директору завода и спрашивает:
– Вам нужен начальник отдела кадров?
– Hет.
– А зачем вы его тогда держите?...
В каждом месте найдется хоть один идиот. А если ты его не видишь, то возможно... это ты и есть.
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
– Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ в течение часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
– Так, если наш босс спит со своей старухой в рабочее время – это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
– Так, если наш самый большой босс тр...ет свою старую ведьму в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
– Срочно. Если наш самый главный босс е...т свою старую п...ду в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет:
– Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
– У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
Начальник отдела:
– Через 10 минут!
Менеджер:
– Тогда развлечение.
Начальник отдела:
– Почему?
Менеджер:
– Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.
Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками. А все из-за того, что в думу нельзя пронести ни холодное, ни огнестрельное оружие.
Не столь отдаленное будущее. Последний российский олигарх звонит в Кремль:
– Я со своими рабочими по зарплате рассчитался за год вперед, по арендной плате – на два года вперед, налоги уплатил на пять лет вперед. Можно мне уехать?
– А посидеть на дорожку?
Мужик показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул:
– Какое чудо! Эта картина без сомнения кисти Рембрандта.