Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов
Шрифт:
– Больно?
– Yes, Mister Рresident.
– Но ведь терпишь?
– Американская морская пехота может все вытерпеть!
– Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо – раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает:
– Больно?
– Oui, Monsieur le Рresident.
– Но ведь терпишь?
– Парашютисты Франции презирают боль!
– Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит
– Больно?
– Никак нет!
Буш с Шираком:
– Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
– Че, прямо нисколько не больно?
– Не-а.
– Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
– А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-й.
Как сапер, пенсионер ошибается один раз, когда он выбирает себе президента.
В магазине гражданин обращается к продавцу:
– Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
– А откуда вы знаете, что он сидит?
Депутат приехал на встречу с фермерами.
– Как живете? – пошутил депутат.
– Хорошо живем, – пошутили фермеры.
Пришел программист устраиваться в бандитскую контору.
В кабинете директора его встретил новый русский.
– Компьютер знаешь?
– Да знаю. Вот рекомендации с других фирм.
– Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку. Будет пиво, водка, виски.
– Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен!
– Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин.
– Нет! Нет! Я этим не балуюсь!
– Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус, отдохнем!
– Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица!
– Погоди! Ты случайно не «голубой»?
– Нет!
– Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!
Один приятель делится с другим своим открытием:
– Ты знаешь, Колян-то, оказывается, педераст!
– Он что, взял деньги в долг и не отдал?
– Да нет, в хорошем смысле этого слова.
– Ты чем такой озабоченный?
– Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы...
– Так у тебя что – круглая дата?
– Нет, у меня жена – круглая дура!
Лента новостей: «Вчера во время выборов в Государственную Думу депутат Сидоров набил харизму депутату Иванову».
Высшая
– Вы кто такой?
– Депутат.
– Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали большими людьми.
Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал из багажника своего «Москвича» крепкие дровишки для камина.
Петр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника своей «Волги» кирпичи и цемент.
А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника своего «Мерседеса» не доставал...
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
– Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
– Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
Заходит мужик в публичный дом и спрашивает:
– Мне девушку на часик.
– Извините, у нас все девушки заняты, но я могу предложить вам Гошу.
– Да нет, нет, я не голубой!!!
– Да вы не волнуйтесь, все кто брал Гошу оставались довольными.
– Ну ладно, давайте Гошу...
– Спускайтесь вниз, он вас будет в машине ждать.
Спускается мужик вниз, видит машина с мужчиной прилично одетым, садится и спрашивает:
– Это вы Гоша?
– Ну да...
– Тогда поехали!
Едут по Москве и попадают в огромную пробку. Мужик начинает уже нервничать.
– Эх, времени мало, пое...ться не успеем.
И только он это сказал, как Гоша вышел из машины, чего-то руками помахал, машины все поразъехались в разные стороны. Мужик в недоумении. Проехали, едут дальше, и вдруг джип их подрезает, и выходят три амбала.
– Ну попали, – говорит мужик.
Снова Гоша вышел, бандиты удивленно:
– Гоша, сколько лет, сколько зим! Здорово, друг. Извини, мы тебя не заметили. Вот тебе еще денег. Прости нас.
Поехали дальше, проезжают мимо Красной площади, и Гоша говорит:
– Останови здесь, мне тут выйти нужно.
Ну мужик останавливает машину, Гоша выходит, заходит в Госдуму. Охранники с улыбками провожают Гошу внутрь. Идет по коридору, ему Жириновский, Немцов, все на шею бросаются:
– Гоша, дружище, ну как жизнь?...
Идет дальше, и тут Путин выбегает без охраны, бросается на Гошу:
– Гоша, Гоша, где ты пропадал, почему не звонишь...
Мужик рот разинул, смотрит... Потом немного отошел, в себя пришел, вышел за дверь и набирает номер публичного дома.