Переход

Зайцев Алексей

Тяжко вздохнув, Вован приоткрыл многострадальную дверь и проник внутрь, моментально учуяв тяжёлый запах сивухи, растекающийся подобно волновой радиации по всей квартире. Очаг "термоядерного поражения" в виде знаменитого пойла от мадам Едрищевой З.К. находился в общественной кухне, на замызганной плите, бурля и булькая зловонным варевом.

– Кажется Зинка в своём репертуаре!
– Горестно посетовал сам себе Бурхат, спешно проходя в свою комнату. В занимаемых Вовкой апартаментах тоже оказалось всё, не слава богу! На его продавленной раскладушке, имел честь опочивать незнакомый субъект, не удосужившись даже скинуть лакированные штиблеты.
– Надо же, опять Зинуля своих клиентов подсуропила!
– Ухмыльнулся

Вован и перевёл рассеянный взгляд на пол, где прикорнул уже иной репрезентант общественной прослойки, несомненно, представляющий собой, яркий образчик городских отбросов. Оба делегированных Зинаидой субъекта изволили принимать сонные ванны непосредственно мордой в пол, казалось, в безуспешной попытке рассмотреть, что происходит этажом ниже.

Страстное желание ополоснуть пересохшее горло толкнуло Бархата сунуться в ушатанный холодильник, в слабой надежде обнаружить там вожделенную бутылку минералки. Но желания, и мечты, как известно, свойства иллюзорного характера, сбываются редко. Вот и сейчас, вместо минеральной воды, в холодильнике имел место быть, в нуль обглоданный кус рыбьего хребта, старательно прибранный чьей-то бережливой рукой. В сердцах плюнув, Вовка поспешил на кухню, испытывая зверскую потребность в живительной влаге для своего отравленного алкоголем организма. Вожделенную дорогу к источнику жизни, неожиданно перекрыла запертая дверь, на которой кривыми, размашистыми буквами было накарябана лаконичная просьба " НЕ ВЛЕЗАЙ, УБЬЮ!" Ну и череп, с костями намалёван. Куда же без него?

– Понятно, Зинка страхуется, что б значит, недруги, в лице несознательных соседей, секреты самогоноварения не распознали!
– Вовка уже хотел вежливо постучаться, искренне надеясь, что сердобольная соседка не откажет страждущему в стакане воды, как услышал негромкое завывание, доносящееся из нутра кухни. Прислушавшись, он с немалым удивлением распознал звуки некогда знакомой колыбельной, которую по очереди напевали юному афророссиянину, сознательные граждане страны, в старом Советском кинофильме. Правда, надо отметить, известная композиция претерпела нешуточную трансформацию в Зинкином кантабиле и звучала примерно так:

Пьють слонихи и слоны.

Дяди пьють и тёти.

Усе со всеми, пить должны.......

Но не на работе!

Подивившись вновь открывшимся талантам, Вовка бесшумно развернувшись, на цыпочках поспешил в ванную комнату, не желая мешать "юному дарованию", но опять вынужден был совершить незапланированную стоянку, теперь уже возле туалета. Что удивительно, там звучала та же мелодия, но уже в исполнении Зинкиного воздыхателя:

Класть "ведмедям" на штаны.

Много класть и сразу.

Все вокруг, класть должны......

Мимо унитазу!

Исторгал из пропитой глотки музыкальные звуки дядя Петя, виртуозно аккомпанируя себе собственной задницей.

Вот сволочь!
– Возмутился Вован, - так это значит, твоих рук дело. То есть, ..... не рук конечно. Это уж я немного погорячился.
– В сердцах плюнув, он поплёлся к себе в комнату, так и не утолив похмельную жажду.

Вернувшись на свои законные метры, Вован решил разбудить дрыхнущего на его раскладушке мужика и послать на хрен, ссылаясь на общую усталость измученного организма. Подойдя поближе, он с удивлением отметил, что брючный костюм, так же как и щегольские штиблеты на незнакомце, были отнюдь не из секонд-хенда. Зная из прошлой жизни толк в вещах, Бурхат оценил мужицкий прикид, в 2 - 3 тысячи американских фантиков.

– Ничего себе!
– Вовец в растерянности почесал репу, - кого это изволило пришвартовать к нашим берегам? Сейчас посмотрим.
– И Бархат рывком перевернул "спящую красавицу" на бок.

Сказать, что бы увиденное его поразило, не сказать ничего! Оно его повергло в панику. Грудь "красавицы",

похожая на дырявое ведро, так же как и скомканная простыня, были залиты кровью, сочащуюся как минимум, из трёх пулевых отверстий. Тут же лежало и орудие преступления, в виде пистолета отечественной марки "ТТ". Крепко "спящий" дядечка, как оказалось на поверку, уже приобрёл льготный билет до конечной станции, с волнующим душу погонялом - "Чистилище". Но что больше всего будоражило отравленную алкоголем кровь, так это личность усопшего. Им оказался бессменный заместитель главы местной администрации Васька Кнедлик, успешно лизавший власть предержащие курдюки более двух десятков лет. Но самое удивительное, что очередной "небожитель" дав вволю поизгаляться над собственным задом, вышвыривал Кнедлика вон. Где его благополучно подбирал ситти-менеджер, благосклонно дозволявший проводить увлекательную процедуру вновь, но уже над своим собственным тылом. И все эти бесконечные двадцать лет, Васисуалий шершавым языком ставил собственное факсимиле на седалище очередного "народного" избранника, подтверждая тем самым, законность волеизъявления народа. И вот теперь, этот одарённый, во всех отношениях господин, имея пару дырок в брюхе, изволил возлежать в заплёванной спальне, пребывая в состоянии трупа, тем самым, вводя хозяина комнаты в глубокий транс и скорбное уныние.

Резко отшатнувшись, Вовка невольно посеменил задом, и неловко зацепив ногой вторую фигуру, с грохотом рухнул навзничь.......

Тремя часами ранее.

Крыша одного из вагонов, призрачной электрички.

– Невероятно! Ты это видел?
– Прошелестел размытый силуэт собеседнику, - этот ничтожный человечек, не только "срисовал" наш состав, так ещё и умудрился забраться внутрь! К тому же он ещё и пьян, тебе не кажется?

– Есть такое подозрение Сморгул, только не спеши делать скоропалительные выводы, может статься это и не человек вовсе. Нелюдь "перекрашенная". Тебе ли не знать их тягу к перевоплощению?

– Не путай меня Шергалл, это закрытый мир, и магия во всей красе, демонстрирует свои способности, исключительно в рамках данного "тарантаса" Ну или, непосредственно на перроне, и то только после часа ночи, на время полной остановки состава. Я не прав?

– Прав. Только нижайше прошу обратить ваше драгоценное внимание, что формально, все предпосылки для проявления "чуда" сейчас, имеют место быть!
– Криво усмехнулся собеседник, - я не прав?.......

– Не нравиться мне это!
– Подозрительно проворчал Сморгул, игнорируя неуместную иронию Шергалла.
– Ладно, давай посмотрим, чего он в пустом вагоне забыл, может и нам на что, сгодиться?

С нескрываемым интересом просмотрев всю сцену Вовкиного общения с местным служащим, а затем и негласной слежки непонятного пассажира за Контролирующими Органами, странные сущности зашли в определённый тупик.

– Не разберу кто это?
– Встревожился Сморгул, - мало того удосужился проникнуть в электричку, минуя первую степень сокрытия, так ещё легко вошёл в контакт с контролёром!

– Да и местный "зоопарк" рассмотрел, в соседнем вагоне. А это уже вторая степень!
– Поддержал диалог Шергалл.
– Видимо непростая птичка, к нам залетела.

– Непростая.
– Глухо подтвердил догадку Шергалла оппонент.

Следующая остановка прервала тревожные размышления непонятных сущностей, с завидной лёгкостью наблюдающих непосредственно, сквозь крышу вагона, за развивающимися событиями нижнего яруса.

– Смотри-ка, наши "крестнички" пожаловали! Опять где-то сундук с добром умыкнули, мошенники. Придётся их всё-таки выучить хорошим манерам поведения! Ну что, мастер Сморгул, как всегда, на счёт три?........

– Постой-ка Шергалл, они в вагон к нашему подопечному намылились! Может, прояснится что? Сидим, слушаем, ждём.