Первое. Сборник рассказов
Шрифт:
Скрывался я пол часа где-то. Шкерился и боялся нос показать. Не могу вспомнить откуда взялась такая улика, которая характерно делает меня виновником адюльтера. С ужасом понимаю, что не помню. Надо прекращать возлияния! Не могу вспомнить, хотя запомнил бы наверняка!
Прислушался. Жена перестала орать и бегать. Уже позитивный момент!
Выглядываю осторожно из-за кирпичной постройки. Вижу, стоит жена, разговаривает по телефону и ржёт как лошадь. Заметила меня, машет рукой, мол иди сюда герой любовник.
Ну думаю, повезло. Наверное, её труселя. Вспомнила наверняка.
Аккуратно подхожу. Держу дистанцию. Опасливо заглядываю ей в глаза.
Она смеётся и спрашивает:
– Знаешь чьё это белье?
Отрицательно мотаю головой.
– Это Танькины. Соседки нашей. Она их в том году потеряла, когда мы все вместе купаться ездили на Люберецкий карьер.
И тут, я начинаю вспоминать. Было дело. В том году, летом. Собрались с женой купаться на карьер, Танька соседка с нами увязалась. У неё свой пакет был с купальником и полотенцем. Пока искупались, позагорали – глядишь и сами высохли, не переодевались. Так и поехали домой. В дороге разболтало пакеты, ну и они малёха высыпались, очевидно труселя ейные и закатились куда-то в багажнике. Будь они прокляты.
Уфф. Пронесло. Жена говорит, вспомнила как Танька переодевались тогда. Позвонила ей, та подтвердила, что да потеряла белье, думала на пляже…
Жена обняла меня, а я стою белый как мел. Пошевелиться не могу, ищу таблетки от давления по карманам. Отхожу значит. Работники мойки рядом смеются, весело им. Развлечения на работе у них. Мне уже легче. Отпустило.
Сажусь в машину и ватными ногами нажимаю на педали. Едем шопится дальше. Хотя я душой стремлюсь за гаражи, к мужикам – они поймут всю абсурдность ситуации…
Еду и думаю. Ведь вот как бывает. Кругом не виноват, а факты против тебя.
Так и семья может запросто развалится. Исчезнет ячейка общества ни за нос собачий. И всё из-за баб. Труселя у них у всех разные, нет чтобы как у нас – у мужиков. Синие ситцевые семейники у каждого второго. Не ошибёшься!
Мои или не мои – выстирал и пошёл дальше по своим делам.
А у них рюшки, стринги, полушорты, ситец – шёлк, чёрт ногу сломит. Только размеры у ихнего белья разные: кто-то из них толстопопик, а кто-то – плоская, как фанера. У каждой свой фасон. Тьфу на них!
Ей богу. Чуть не пострадал из-за липы под домом и тополиного пуха.
Сайт знакомств
Конечно, интересно бывает, посидеть за ноутбуком жены и клацать там по разным кнопкам. Глядишь, может чего и интересного найдёшь. Ну и вообще нравится мне делать вид, что понимаешь в этом.
Капс лок там допустим всякий или ольгибузовы там разные. Чувствуешь себя прогрессивным человеком. Сайты разные. Новости. Купить опять же много чего можно в интернете. Прямо 21 век на дворе, и мы тоже не отстаём.
Умеем
Случилось на днях. Зашёл в гости к соседу – татарину. Сидит грустный. Пьёт в одиночестве. Безусловно это не запрещено ему делать. Холостой образ жизни позволяет, так сказать, некоторые вольности. Есть определённый плюс в одиночном проживании. Никто не пилит тебя с утра до вечера, не видишь знакомую морду лица без макияжа по утрам, ну и конечно можно гулять себе направо и налево – не опасаясь санкций со стороны дражайшей половины.
И вот сидит он значит, грустит. Интересуюсь в чем собственно дело. Обстоятельно делаю грустную мину, дабы соответствовать настроению своего соседа.
Он отвечает:
– Надоела холостая жизнь, хочу, чтобы пилили меня с утра до вечера, хочу морду, не накрашенную по утрам видеть, и не хочу гулять абы где, так, как и так нигде не гуляю. Нет претенденток. Не с кем. Не интересен я им. А я хочу одну и на всегда.
Эка брат тебя раскидало мозгами от холостой жизни. Начинаю перечислять плюсы свободной жизни у мужчин. Набралось не густо, но всё же.
Он отвечает, что минусов гораздо больше. Продолжает грустить. Вот если бы ему женщину найти! Хозяйку и можно даже в бигудях, то было бы счастье ему большое и дома порядок бы был и равноправие. Где найти её?
Давай говорю, мы на сайте знакомств тебе бабёнку найдём. У нас сам знаешь, по статистике на 9…
Загорелись глаза у татарина. Прекратил даже на время приём спиртных напитков, заинтересовало его это предложение…
Тащи, кричу компьютер, сейчас мы тебя размещать будем.
Принёс он пыльный азус. Протёрли, открываем. Заходим на сайт знакомств. Надо зарегистрироваться. О, как!
Спрашиваю, почта есть у тебя?
Мотает головой.
Звоню сыну и спрашиваю, как создать почту? Рассказал, МЫЛО говорит называется. Неожиданно! Создали – Заходим.
Надо разместить фото и информацию о себе. Вот те раз.
У соседа нет фотографий. Последняя с выпускного. Звоню сыну, интересуюсь как разместить фото?
Он говорит, задёргали меня, сейчас поднимусь к вам. Надо сфотографироваться и "залить на комп". Вот не задача. Кричу татарину наливай, надо залить быстрее.
Пришёл ребёнок. Обращается к соседу:
– Давайте я буду фотографировать вас. Сделайте непринуждённое лицо и задумчиво смотрите вдаль. Только халат снимите и оденьте сорочку. Желательно светлую. Все не глажены? Давайте самую глаженную. Брюки можно не одевать, я по пояс буду фотографировать. Уберите со стола бутылки и шпроты. Хлеб тоже. С подоконника нужно всё тоже убрать, вон там недоеденная вобла и пивные крышки. В стекле, отражается гора не мытой посуды, давайте пока на пол поставим. Бычки со стола смахните, пепельница с горкой забита.