Первое. Сборник рассказов
Шрифт:
Вижу рядом пруд. Там фламинго пасутся. Красивые, но мне не до этого. Устремляюсь туда. Бегу в сторону воды, что есть мочи. Дети за мной. Спрашивают, – Папа ты будешь доедать свой беляш?
Ой дети, дети. Не до него мне сейчас. Бегу, а у самого ноги начали к сандалиям прилипать. Прям каучук какой-то. Из чего они там её делают? Непонятно. Американцы – загадочная нация, всякую гадость пьют. Надо было просто газированной воды взять и всё. И не прилипали бы сандалии к ногам, да и дешевле она
Отдыхающие тычут в меня пальцем и радуются моим страданиям. Приличная публика вроде, а так не гуманно смеются на до мной. Животные им не интересны уже, они смотрят как пострадал человек, и что он собирается предпринять в такой ситуации. Это занимает их больше. Бездушные соотечественники. Беда у человека. Эх вы…
Подбегаю к водоёму. Охранник кричит:
– Стой сукин сын, не позволю залезать всяким разным элементам, со слипшимися волосами к редкой птице. Она от этого потеряет вмиг цвет и перестанет размножаться.
Я ему:
– Братишка, я здесь с краю постираю брюки, сандалии, голову помою и уйду. Птица-дура, она даже не поймёт, что к чему.
– Не положено. Иди вон в вольер со слонами, их там дядя Паша из шланга поливает. Пусть тебя заодно окатит.
Хромаю к слонам. За мной прётся публика и улыбается. Достали телефоны и снимают видеосюжеты. Хотят в телевизоре освятить моё отчаяние. Сволочи.
Вижу, стоит сотрудник в синем халате со шлангом.
Кричу ему:
– Дядя Паша – выручай. Дай использовать твой шланг в личных целях. Очень надо.
У дяди Паши каменное лицо и сложная профессия. Он непреклонен к человеческому горю, стоит как монумент. Из шланга беспорядочно хлещет вода, слонов не видно. Достаю обратно фиолетовую бумажку, последняя осталась и машу ей как ненормальный, пытаюсь привлечь работника зоопарка.
Доброе сердце дяди Паши преисполненное состраданием к моему горю – дрогнуло и он подзывает меня к себе жестами. Прилипая к асфальту, иду в его сторону.
Спасибо тебе мил человек, помыл голову, застирал штаны и сандалии. Дай бог тебе здоровья.
Стою как из прачечной только вышел. Мокрый и счастливый. Дядя Паша тоже доволен, не зря свой хлеб ест. Ну думаю, сволочь такая, за деньги все вы можете помогать ближнему, а вот за бесплатно попробуй.
Публика разошлась, я вышел из-за вольера и в дурном настроении все вместе поехали домой. Дети сказали, что им понравилось в зоопарке. Они ещё хотят.
А я вот что-то перегорел.
Не имею больше желания смотреть на мучения животных. Сидят бедолаги в клетках и мучаются от жары. Невыносимое зрелище. Какой-то осадок у меня остался неприятный. Не пойду больше и не
Теперь сижу у компьютера и ищу себя на ютубе. Уже выложили небось мой крестовый поход к вольеру со слонами. Зверьё, а не люди. Зоопарк одним словом…
Романтический ужин для жены
Сегодня решил сделать супруге подарок. Праздник значит хочу устроить семейный. Пришёл пораньше с работы и думаю приготовить что-нибудь вкусного к ужину. Удивлю её сегодня. Пусть обожает своего драгоценного супруга. Восхищается пусть.
У других допустим мужья, чёрт знает, что за мужики. Увальни никчёмные. Сидят целыми днями футбол смотрят или пьяные шарахаются по улицам. Женщинам через это – одно страдание и отсутствие перспектив. Нет романтики в отношениях. Противно смотреть.
А так как сегодня нет футбола, значит я абсолютно свободен от телевизора и хочу удивить свою половину сюрпризом. Сделать романтический ужин, или как он там называется? Не помню.
Одним словом, пусть в обморок упадёт от неожиданности и пусть ещё больше ценит меня. Я такой один, нет аналогов в мире!
Пусть тёще обязательно позвонит и расскажет, какой я сюрприз ей сделал. Подругам тоже расскажет. Повысит, так сказать, мою самооценку.
Ведь недаром все отмечают, что мужчина самый лучший кулинар и повар. Мясо любит только мужские руки. Это закон гендерного неравенства! И сегодня я решительно хочу притворить его в жизнь.
Хватит питаться котлетами приготовленный женскими руками. Надоело! Сколько можно?
Одно и то же каждый день. Суп, котлеты, макароны, капустный салат или солёные огурцы. Тьфу, надоело.
Сегодня я переверну её представление о еде. Сегодня она узнает, что пища может быть по настоящему вкусной и ещё она может красиво смотреться на столе.
Зелень там всякая. Петрушка.
Иду с дочкой в магазин. Буду с ней покупать продукты высшей категории. Чтобы стол ломился от изысканных блюд. Вот удивим маму. Дочка радостно тыкает в ларь с мороженным. Хочет тоже праздника. Купил ей мороженное.
Далее надо выбрать банкетное блюдо.
Стою в раздумье. Что взять, свинину или птицу? Надо, что-то запечь чтобы было красиво и вкусно. Свинина отпадает, т.к. не успеет приготовиться к её приходу. Беру решительно курицу. Буду запекать её с картошкой. Пальчики оближешь!
Теперь надо подумать, что мы будем пить на ужин. Шампанское? Отпадает. Это слишком романтично, и у меня от него дикая изжога.
Слышал, что к птице нужно брать белое вино. Так, смотрим вино. Ого цены! За такую кислятину отдать целое состояние, а градуса там, как в бутылке пива. Нет уж. Мы не во Франции живём. Нам пылесос ещё нужно покупать. Сами там пейте свой рислинг, или что там у вас есть…
Конец ознакомительного фрагмента.