Первое. Сборник рассказов
Шрифт:
Больше вас не беспокою. Обсуждайте дальше свой лишний вес…
Людской зоопарк
Такого отвратительного выходного дня – давно не припомню. Безразличие окружающих поражает и пугает, человек попавший в беду – никого не интересует.
Прямо перешагнут через тебя и дальше пойдут по своим делам. А другой ещё и плюнет на тебя, вот какие субъекты нас окружают. Бессердечные люди кругом. Противно на улицу выходить без надобности.
Пострадал я можно сказать на ровном месте. Ничто не предвещало беды. Равнодушие и позор свалились
Решил с детьми, в выходной день, сходить в зоопарк. Развеяться от серых будней и на животных посмотреть. Как они там живут без меня? Уж лет 20 не был там. Забыли, наверное, мою физиономию. Пойду проведаю их.
Объявляю семье о своих намерениях. Радостно улыбаюсь и говорю, что получил небольшую премию. На пылесос не хватит, а немного погулять и скажем там по шаурме скушать – это завсегда можно.
Жена сразу отрицательно мотает головой – она записана в парикмахерскую и на маникюр. Вот те раз. Я ей говорю, ты же буквально недавно там была, на новый год кажется ходила делать причёску и педикюр. Сколько можно ходить? Давай я тебя сам подстригу и покрашу. Ютуб мне в помощь.
Она отвечает, в том то и дело, что на новый год там была последний раз, а сейчас на дворе июнь. На голове уже пакля волос и корни проросли – надо срочно красить.
Внимательно осмотрел голову супруги, не увидел ни каких корней. Чего там красить? Причесалась с утра и ходи целый день по своим делам. Странный народ эти бабы.
Ладно чёрт с тобой. Иди. Не порть людям праздник.
Собираю детей. Сына отрываю от компьютера, дочку от маникюра. Неохотно собираются. Заманиваю их виртуальной шаурмой и колой. Делают кислые мины.
Корчу обезьяньи рожи и прыгаю по квартире орангутангом, объясняю, что там будет также, только круче.
Вяло собираются. Понимают, что я не отстану. Знают засранцы, что футбола сегодня по телевизору нет, и дядя Коля с дядей Серёжей уехали на свои дачи, а это значит, что папе скучно и не с кем посидеть. Целый день папа посвящает семье!
Не каждый отец пойдёт на такую жертву. Только самые отчаянные.
Сегодня у меня настрой идти в зоопарк.
Достаю из шкафа летние, белые льняные брюки. Давно не одевал. Не было повода. Ещё на рынке в Лужниках покупал. Даже не помялись, как новые. С антресолей, из-под коньков и лыж достал свои летние сандалии. Фирменная вещь. В секонд хэнде купил. Правда оторвана одна лямка, но в зоопарке думаю отдыхающие не заметят.
Осмотрел себя в зеркале. Выгляжу на 5 с плюсом. Как на Каннском кинофестивале какая-нибудь звезда. Леонардо ди Каприо – не меньше. Живот правда из-под рубахи немного торчит и волосы не послушно лежат на голове образуя озеро в лесу. Ленин в разливе какой-то. Ну ничего. В целом даже не плохо, не хуже импортных образцов мужских особей. А может даже и лучше.
Еду с выводком смотреть разных крокодилов и тюленей. Хочу увидеть животный мир во всей своей красе.
Едем на метро. Жара адская. Плюс 30, не меньше.
Приехали. Подхожу к кассе. Небольшая очередь. Пока стою – изучаю расценки. Дети до 12ти лет и студенты проходят к вольерам с 50% скидкой. Говорю в окошко:
– Мамуль – я студент, дома забыл студенческий билет и со мной двое несознательных
Кассирша, сволочь такая, аж из окошка вылезла в полный рост. Повышая голос, орёт на всю улицу:
– Ты что чёрт плешивый, студентом прикидываешься? В каком году ты учился? У твоего сына, вон гляди, уже борода растёт, а у дочки второй размер.
Прошу её вести себя корректно, чуть тише и не раздувать скандал, шёпотом соглашаюсь оплатить 100%ую стоимость билетов. Только без истерик.
Очередь с интересом начинает смотреть на меня и изучать состав семьи.
Кассирша, аж налилась кровью:
– Ходят они тут. Студенты. Смотреть противно. Возьмите ваши три билета и проследуйте к турникетам. Папаша хренов. Умник нашёлся…
Бегом бегу с детьми подальше от ужасного окошка и этой необразованной женщины. Старушка – процентщица. Нельзя привлекать внимания окружающих. Это как говорится – был пробный шар. Ну да, хотел сэкономить, ну не судьба. Давно в зоопарке не был, постарел, наверное. Надо что-то другое в следующий раз придумать.
Ходим гуляем по зоопарку. Всякие зверушки кругом смотрят на нас, а мы на них. Красота. Только им тоже жарко. Лежат бедолаги полу живые. Языки высунули и тяжело дышат. Мне тоже жарко. Весь вспотел, рубаха прилипла к спине.
Говорю детям. Делаем остановку у палатки. Привал. Будем кушать и пить колу.
Остановились в тени палатки. Изучаю ценники. Всё дорого, очень дорого. Как им только позволяют такие цены устанавливать в местах общественных гуляний? За билет заплатил втридорога, значит бесплатно должны давать бутылку воды, или скажем пирожок с капустой.
Ладно, гулять так гулять. Рвите меня на части. Достаю фиолетовую купюру. Прошу 2х литровую колу и три беляша. Шаурму не потяну в трёх экземплярах. Три колы по 0.5 также дорого, дешевле сразу 2 литра купить. Тратить надо с умом!
Всё выдают. Прошу ещё 3 стаканчика. Продавец вежливо, с азиатской улыбкой говорит, рубль штучка. Ещё три рубля вынь да положи. Совсем озверели. Хоть со своей тарой ходи. Дома, кажется, была упаковка стаканчиков. Надо проверить…
Встали за столик. Я раздал всем по беляшу, и торжественно открываю большую бутылку колу. То ли руки вспотели, то ли перенервничал из-за лишних трат и задумался, одним словом, у меня из рук падает два литра на асфальт плашмя, я в полёте пытаюсь поймать её и устремляюсь за ней вниз. Бесполезно. Не поймал. Бутылка с треском падает и обдаёт меня с ног до головы обильным фонтаном белой, липкой пены.
Мама моя родная. Как так? Дети жуют беляши и ржут надо мной.
Я стою полностью облитый клейкой американской массой – пахнущей колой. Волосы на голове слиплись. Рубаха от плеча до пупка мокрая. Штаны в области причинного места тоже мокрые, да ещё с коричневым оттенком. И полные сандалии колы.
– Дай, – кричу продавцу, – воды. Умыться хотя бы.
Он отвечает, падла такая:
– 2 литра газировки покупай и умывайся на здоровье.