Пьесы для четырех актеров
Шрифт:
ДРУГ. (Оторопело.) Понятно. (Машинально берет с тарелки косточку и начинает глодать.)
МУЖ. Отдай. (Отнимает у удивленного Друга кость и бережно заворачивает ее в бумажку.)
ДРУГ. Зачем тебе кость?
МУЖ. У меня собака во дворе есть.
ДРУГ. У тебя?
МУЖ. Соседская. Такая славная дворняга. С глазами. Хозяин ее голодом морит, а я к ней привязался, понимаешь? Глажу ее, ласкаю, слова
ДРУГ. А она?
МУЖ. И она меня любит. Но все же не так, как хозяина. Нет справедливости.
ДРУГ. Ты бы свою завел.
МУЖ. Не дают. А жаль. Представляешь, прихожу домой, а она бросается ко мне навстречу, такая радостная… (Вздыхает.)
ДРУГ. А я в земле копаться люблю. Хотел садик завести, цветы выращивать. Только для кого?
В кухне.
ПОДРУГА. (Смотрит, как Жена укладывает на блюдо печенье.) Я бы тоже хотела готовить… Только для кого?
ЖЕНА. Может, поставить сразу греть чайник?
МУЖ. (В столовой.) Значит, остывает чайник?
ДРУГ. Какой чайник?
МУЖ. В смысле чувств. На тему термодинамики.
ДРУГ. А… Остывает.
МУЖ. А если чайник присоединить к розетке и включить?
ДРУГ. Если затрачивать энергию, он, ясное дело, будет нагреваться.
МУЖ. Выходит, неправ твой ученый. Конечно, если двоих замкнуть друг на друга, они быстро друг другу осточертеют. Но ведь кругом-то жизнь кипит – может, это и есть подвод тепла? И ведь в совместной жизни мы не только теряем, но и приобретаем что-то?
ДРУГ. Пожалуй.
МУЖ. Значит, вовсе не обязательно брак должен остывать. Отношения все время строить надо. Затрачивать на это энергию. Тогда все будет хорошо. Вот тебе и вся термодинамика.
ДРУГ. К чему ты ведешь?
МУЖ. Скажу тебе правду. Я устал. Часто сам не понимаю причины наших ссор. Иногда хочется просто обнять ее и сказать: «Чего мы все делим? Зачем друг друга мучаем? Неужели нельзя начать все заново?»
ДРУГ. Чудес не бывает. Вот ты перечислял свои «во-первых», «во-вторых», и все время «она», «она»… А ты кто? Красавец? Миллионер? Гений?
Муж молчит.
Средний мужчина, каких, ты меня извини, много, а требуешь к себе необыкновенного, идеального отношения.
МУЖ. А что, по-твоему, я должен требовать?
ДРУГ. Может, надо не требовать, а давать? Может, надо себя менять, а не жен?
МУЖ. Гляди, как заговорил.
ДРУГ. После пятой рюмки.
Входят Жена и Подруга. Друзья ошалело смотрят на них.
ДРУГ. Вас и не узнать. Не поймешь, кто есть кто.
ЖЕНА. Кто из нас больше похорошел?
ДРУГ. Обе. Честное слово.
ЖЕНА. Что вы тут делаете?
ДРУГ. Сидим без вас и скучаем.
ЖЕНА.
ДРУГ. (Включив проигрыватель.) Приглашают дамы!
Жена приглашает Друга, Подруга – Мужа.
ПОДРУГА. (Тихо.) Поговорил?
МУЖ. Когда же я мог? Вы ведь не выходили из спальни.
ПОДРУГА. Комбинации дарить так время находишь.
МУЖ. При чем тут комбинации?
ЖЕНА. (Другу.) Ну, ты решил?
Друг молча продолжает танцевать.
ПОДРУГА. (Мужу.) Если б ты знал, как я от всего этого устала.
МУЖ. Я с ней поговорю, вот увидишь.
ПОДРУГА. Когда? Через год?
МУЖ. Прямо сейчас. Вот посидим еще минут пять…
ЖЕНА. (Другу.) Так что ты мне скажешь?
Музыка кончается.
ДРУГ. Пожалуй, по домам пора.
ПОДРУГА. Да, мы вам, наверное, уже надоели.
МУЖ. (Поспешно, удерживая Друга.) Не говорите ерунды, никуда мы вас не отпустим.
ЖЕНА. (Поспешно, удерживая Подругу.) Конечно, не отпустим. Ведь мы еще даже чаю не пили. Садитесь. (Мужу.) Налей всем вина.
Жена подает чай, печенье. Все молчаливо едят. Муж пытается завязать разговор.
МУЖ. Что нового?
ЖЕНА. (После паузы.) Это ты меня спрашиваешь?
МУЖ. Вообще.
ЖЕНА. Если меня, то ничего. Разве что Ермишкина недавно встретила…
МУЖ. Ну и как он?
ЖЕНА. Хорошо. С женой развелся.
МУЖ. Ермишкин?! Не может быть!
ЖЕНА. Уже и суд был.
МУЖ. Но это же… Это… (Не найдя слов, умолкает.)
ДРУГ. Не горюй. Выпей лучше.
МУЖ. (Трагически.) Не хочу.
ЖЕНА. Можно подумать, наступил конец света.
ПОДРУГА. (Мужу.) Разве ты не понимаешь, что иногда развод – лучший выход?
МУЖ. Понимаю. Еще как понимаю Но Ермишкины… Нет, не верю! У них был брак по любви.
ЖЕНА. Подумаешь, любовь! Девятнадцатилетняя идиотка влюбляется в парня, к примеру, только потому, что он танцует лучше всех на курсе.
ПОДРУГА. А главным образом, потому, что возраст такой – влюбляться.
МУЖ. Но не все же такие дураки и дуры!
ПОДРУГА. Что мы понимаем в молодости?
МУЖ. Надо запретить вступать в брак до двадцати пяти лет.
ПОДРУГА. (Иронически.) До тридцати.