Пикантные анекдоты
Шрифт:
Камера берет лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру, замирает. На его лице проступает совсем уж несексуальное напряжение:
– Е-мое! Текст забыл!
В баре сидят Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Бухают. Принц пьет немилосердно. Кот у него спрашивает:
— Послушай, Принц, ты никогда не злоупотреблял раньше, так почему сегодня так конкретно забухал?
— И не спрашивай. Бродил я вчера в заколдованном лесу и натолкнулся на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из чудесных цветов, а рядом сидит на вахте гном. И говорит
— Не может быть, тебе это удалось?! Ты пробудил Спящую Красавицу?
— В том-то и дело, что нет.
— А как же стоны, крики?
— СИМУЛИРОВАЛА!
Приходит к врачу старичок и говорит:
— Доктор, посмотрите, у меня появились какие-то выделения.
— Снимайте штаны. Та-а-ак… и давно у вас был последний половой акт?
— Да с неделю назад.
— Адрес ее помните?
— Да.
— Тогда быстрее бегите к ней, вы сейчас кончите!
Стали Добрыня Никитич и Алеша Попович силой мериться. У Добрыни толще оказалась, а у Алеши длиннее.
Мать говорит своей 16-летней дочери:
— Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверное, уже знаешь, что ребенок растет в животике у мамы.
Дочь:
— Это все, конечно, по приколу, но расскажи лучше, как имитировать оргазм!
Жена приезжает из отпуска с юга и рассказывает мужу:
— Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие б**ди, такие б**ди! Там одну женщину грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался и как со всего маху ей засадит! У меня аж руки с пенька соскочили.
Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Ну обустроился, завел хозяйство, построил хижину и т. д. И все у него было: еда, питье не было только женщины. Но так как он мужчина молодой и не импотент, то приходилось Робинзону дрочить. И вот как-то вечером, плотно поужинав, решил он подрочить. Туда-сюда — никак. Ничего не получается. И вдруг далеко в море он увидел корабль. Робинзон помчался на берег, разжег костры, начал палить из мушкетов. И тут вдруг Робинзон увидел, что корабль поплыл к нему. Робинзон начал мечтать: «Сначала я выпью пузырь рома, потом потанцую с дамой, потом отведу ее к себе в каюту, сниму с нее платье, трусы…» И тут Робинзон заметил, что у него наступила жесткая эрекция. Он начинает дрочить, приговаривая: «А про корабль-то я наврал!»
Лежат в постели мужик с бабой. Она предлагает ему попробовать секс с Ляпсиком. Он спрашивает:
— Это как?
— Тебе понравится.
Они раздеваются, и женщина предлагает ему лечь сверху. Он делает то что на говорит.
Женщина зовет:
— Ляпсик, Ляпсик!
Из соседней
— Что случилось?
Мужик, громко смеясь, отвечает:
— Да я не знаю, как поступить по справедливости: то ли в тебя кончить, то ли Ляпсику в рот насрать.
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
— Позавчера ты подобрала на улице больного котенка, вчера — бездомного щенка. Ну а сегодня кто?
Индийский юмор.
Две хорошо одетые богатые женщины сидят в отдельном кондиционированном купе забитого людьми индийского поезда. Обсуждают свои женские дела. Одна рассказывает другой:
— Ты помнишь, какая я была до свадьбы? Я была красавицей, у меня было 100 прекрасных сари, и я никогда не выходила два раза подряд в одном и том же! А теперь у меня даже нет времени натянуть штаны!
Жена вернулась из командировки. Только вошла в дом, как закричала с порога:
— Ну что, паразит, опять б**дей водил?
— А вот и нет. Только одну. Ты же сказала: «Только попробуй!»
Встречаются два мужика:
— Как дела?
— Да ты знаешь, кажется, у меня началось обратное кровообращение!
— Как это?
— Да, понимаешь, раньше как было: жена по голове погладит, у меня член встает. А теперь все наоборот. Только к члену прикоснется, на голове волосы дыбом.
Один молодой человек долго соблазнял свою девушку, и наконец ему это удалось. Они уединились. Начали обниматься, целоваться, ну и парень захотел дальше. А девушка говорит:
— Понимаешь, я девственница и до свадьбы не могу.
Юноша не унимается:
— Ну может, тогда минет?
— Да ты что?! Взять ЭТО в рот?!
— Тогда давай рукой.
— Но я не умею.
— Ну это очень просто. Это похоже на то, как мы в детстве встряхивали бутылки с газировкой и обрызгивали прохожих.
Девушка согласилась и принялась за дело. Когда молодой человек уже совсем собрался кончать, откинул голову назад, прикрыл глаза… и вдруг взвыл от боли.
— В чем дело?! Я что-то не так сделала?!
— Убери большой палец с конца!!!
Молодой человек приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, вы должны мне помочь. Каждую ночь я вижу один и тот же сон. Я лежу в своей кровати, а пять прекрасных сексапильных женщин бросаются на меня и начинают срывать с меня одежду.
— И что же?
— Я их отталкиваю прочь!
— И чем же я вам могу помочь?
— Пожалуйста, сломайте мне руки.
Маленькая дочь говорит маме:
— Знаешь, мама, когда тебя вчера не было дома, папа привел домой чужую тетю, положил ее на кровать…