Пикантные анекдоты
Шрифт:
Кто такой идеальный муж и идеальный любовник? Идеальный муж — это тот, кто, придя домой и застав жену с любовником, скажет: «Ну вы тут пока заканчивайте, а я пойду кофе сварю».
А идеальный любовник — это тот, кто в такой ситуации сможет закончить.
Жеглов вызывает к себе Шарапова:
— Слушай, Шарапов, и запоминай. В шесть часов вечера ты идешь к Верке-модистке, пьете чай, ну а дальше — сам понимаешь… И между пятым и шестым
— Глеб, но я…
— Будет стоять! Я сказал!
Разбился самолет. Из всех людей спаслись только первый пилот, штурман и стюардесса. Они попали на необитаемый остров.
Через неделю штурман сказал:
— Пора кончать с развратом, — и закопал стюардессу.
Еще через неделю первый пилот сказал:
— Пора кончать с развратом, — и закопал штурмана.
А через неделю первый пилот сказал:
— Пора кончать с развратом, — и откопал стюардессу.
Объявление:
«Для вас, женщины! Донорская сперма отличного качества достанется той, которая сумеет ее извлечь!»
Объявление:
«Кодирую от онанизма на один день. Спросить Риту».
Решил Кощей Бессмертный трахнуть Бабу-Ягу.
Засунул ей туда член, а там хлоп — капкан.
Баба-Яга (злорадно):
— Ха-ха! Капкан!
Кащей, отстегивая:
— Ха-ха! Протез!
Одна подруга рассказывает другой:
— Знаешь, вчера в больнице была. А там врач такой молодой. Полпачки сигарет выкурил, пока я раздевалась.
Танцуют Наташа Ростова и поручик Ржевский.
Поручик:
— Наташа, вы без трусов?
— А как вы догадались, поручик?
— У вас перхоть на бальных туфельках.
Танцуют Наташа Ростова и поручик Ржевский.
Наташа:
— Поручик, как вы находите мою грудь?
Поручик:
— С трудом.
Гусары разложили на бильярдном столе голую женщину и закатывали ей в вульву бильярдные шары. Пришел поручик Ржевский и говорит:
— Господа, а давайте ее трахнем.
— Ну вот придет Ржевский и все опошлит.
Однажды Шерлок Холмс имел миссис Хадсон.
— Только не в меня, только не в меня! — кричала миссис Хадсон.
— Но помилуйте, — сказал Шерлок Холмс, попыхивая трубкой, — здесь же больше никого нет.
Однажды доктор Ватсон имел миссис Хадсон.
— Только не в меня, только не в меня! — кричала миссис Хадсон.
— Но помилуйте, — сказал доктор Ватсон, — здесь же больше никого нет!
– Ошибаетесь, – сказал Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры
Однажды Шерлок Холмс имел доктора Ватсона. — Только не в меня, только не в меня! — по привычке закричала миссис Хадсон, выходя из-за портьеры.
Жена входит в спальню и видит мужа в постели с юной очаровательной девушкой. Говорит ей:
— Ну ладно, я-то жена, а тебе зачем все это нужно?!
В одном монастыре мать-настоятельница собрала всех монашек и говорит:
— Я узнала, что наш монастырь посещают монахи из соседнего монастыря.
Все монашки:
— А-а-а!!! Одна:
— Хи-хи! Мать-настоятельница:
— Возле забора я нашла использованный презерватив.
Все:
— А-а-а!!! Одна:
— Хи-хи! Мать-настоятельница:
— И в этом презервативе я обнаружила дырку.
Все:
— Хи-хи!
Одна:
— А-а-а!!!
Факер был пьян, и факус не удался…
Ковбой шел по лесу и вышел на поляну. На поляне лежит индеец на спине с явной эрекцией. Ковбой спрашивает:
— Что это ты тут делаешь?
— Моя сообщает время.
— Да?! И который же сейчас час?
— Два часа четырнадцать минут. Ковбой посмотрел на свои часы — действитель но 14.14. Говорит индейцу:
— И правда. Ковбой идет дальше, выходит на поляну и видит еще одного индейца в точно такой же позе, что и первый. Ковбой говорит:
— Бьюсь об заклад, что ты тоже сообщаешь время.
— Да, моя сообщает время.
— Ну хорошо, Мудрая Жопа, и который же сейчас час?
Индеец посмотрел сначала на свой торчащий член, потом перевел взгляд на солнце и сказал:
— Сейчас три часа сорок две минуты. Ковбой сверился со своими часами — и действительно, индеец совершенно точно назвал время. Пошел ковбой дальше. Выходит на поляну, а там лежит индеец и мастурбирует. Ковбой ему и говорит:
— И не говори мне, что ты тоже сообщаешь время.
— Нет, моя заводит часы.
Пришел колхозник с поля домой, а жена ему и говорит:
— У соседки бюстгальтер.
— А что это такое?
— А это, чтоб сиськи стояли!
Поехал колхозник в райцентр, заходит в магазин и говорит:
— Дайте мне бюстхальтеров.
А продавец ему отвечает:
— У нас нет бюстхальтеров, есть только бухгалтер.
— Тогда давайте бухгалтера, главное, чтоб сиськи стояли.
В одной подпольной киностудии идет съемка порновидео. Звук пишется одновременно со съемками. На кровати лежит актриса, на ней — актер. Совершает поступательные движения. Быстрее, быстрее… Быстрее. Актриса под ним ритмично стонет.