Пикантные анекдоты
Шрифт:
Летний тихий вечер в Париже. За столиком в ресторане сидит семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.
Муж:
— О чем ты думаешь, дорогая?
Жена:
— О Жане…
Муж:
— Не думай о Жане, думай обо мне.
Жена:
— Хорошо, дорогой.
И она начинает гладить тонкое горлышко бутылки.
Женщины могут все. Но некоторые стесняются.
Маленький
— Мама, а кто это с тобой здесь на пляже — такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?
— Это твой папа, сынок.
— А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?
Мужик ночью просыпается, идет в туалет и говорит:
— Вот видишь, я же встаю, когда ты просишь.
Доктор осматривает троих девушек. Спрашивает первую:
— Вы когда забеременели?
— Шестого марта.
— А вы?
— Тогда же.
— Любопытно…
А вы в тот же день?
— Нет, я была на другой вечеринке.
Один молодой человек очень стеснялся своего маленького пениса. Однажды он познакомился с девушкой и увез ее за город. Там он остановился в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и вложил ей в руку член.
— Спасибо, я не курю, — сказала она.
Две колхозницы копаются на огороде. Одна вытаскивает из земли большую грязную морковь и говорит:
— Надо же, прям как у мово Васьки.
— Что, такая же большая?
— Нет, такая же грязная.
Мужик снял на улице симпатичную девчонку, пригласил ее к себе домой, выпили, потанцевали, ну, она начала раздеваться. Он спрашивает:
— Сколько тебе лет?
— Тринадцать.
— А ну быстро одевайся и пошла отсюда!
— Подумаешь, какой суеверный.
Если хочется большой любви под звездами, поезжайте в Голливуд.
После первой брачной ночи с семидесятилетним мужем его молодая жена жалуется подруге:
— Представляешь, этот старый пердун не давал мне спать всю ночь.
— О!!! Как ему удалось сохранить такой темперамент?
— Да нет! Врач пересадил ему яичники молодого шимпанзе, и он всю ночь на кровати выл, чесал себе спину и жрал бананы.
Муж с женой после 25-ти лет совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они поехали в тот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад
Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный:
— Вам что-нибудь нужно?
— Дайте мне что-нибудь накрыться, чтобы дойти до номера.
— Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза.
Разговаривают два соседа. Один говорит другому:
— Слушай, когда в следующий раз будешь трахать свою жену, хотя бы занавешивай окно, это же неприлично. Я тебя вчера видел.
— Да ты что, совсем с ума сошел?! Меня вчера и дома-то не было.
Приходит бизнесмен к психиатру:
— Доктор, вы помните, что прошлым летом вы посоветовали мне развлечься с девочками, чтобы от влечься от работы?
— Да, конечно, помню.
— Может быть, вы теперь посоветуете, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе?
Табличка над унитазом:
«Подойдите поближе. Он короче, чем вы думаете».
Скачет ковбой по прерии. Вдруг его лошадь встала на дыбы. Впереди на дороге была змея. Ковбой выхватил свой пистолет и прицелился, но тут вдруг змея заговорила человеческим голосом:
— Не убивай меня, ковбой. Я исполню любые твои три желания.
Ковбой подумал и говорит:
— Хочу быть таким же красивым, как Микки Рурк, таким же сильным, как Арнольд Шварценеггер, и иметь такой же член, как у моей лошади, на которой я сейчас сижу.
Змея отвечает:
— Завтра все твои желания исполнятся.
На следующее утро ковбой просыпается и сразу же бросается к зеркалу. И точно: у него лицо Микки Рурка, плечи Шварценеггера. Замерев в предвкушении радости, он опускает глаза вниз и тут же вопит не своим голосом:
— Господи, ну как же я забыл, что был вчера на Бетти!!!
Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит:
— Совсем меня достала сексом. Она хочет, чтобы я трахал ее 24 часа в сутки.
— А ты бери с нее за это деньги, — посоветовал один из друзей.
Приходит мужик домой, а там жена наготове:
— Пойдем скорей в постель.
— Минутку, дорогая. С сегодняшнего дня это будет тебе стоить: 5 долларов на кухне, 10 долларов в гостиной и 25 — в спальне.