Пикантные анекдоты
Шрифт:
— Ну как тебе верить? Ты же дал мне честное слово, что бросишь курить!
Жена внезапно входит в спальню и видит мужа, занимающегося любовью с незнакомой женщиной.
— Что это вы тут делаете?! Муж:
— Я же тебе говорил, что она круглая дура!
Жена-проводница вернулась домой из рейса. Целый день готовила, стирала, убирала. Вечером легла с мужем в постель. Он пристает:
— Ну, давай?
Жена (закрыв
— Подожди… Вот тронется поезд, тогда…
Девушка собралась на учебу в большой город. Мать напутствует ее:
— Если парни будут за тобой увиваться, то ты всегда говори им «нет».
А отец добавляет:
— Но на всякий случай каждый вечер принимай противозачаточную таблетку.
Разговаривают две дамы:
— Моя домработница такая воспитанная.
— И в чем же выражается ее воспитанность?
— Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли кто-нибудь в шкафу.
Приходит как-то мужик домой, а в спальне сидит его взрослая дочь, а перед ней лежит искусственный член.
— Что это?!
— Папа, никакой надежды. Вот, в секс-шопе купила. На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе перед ним початая бутылка водки и лежит тот самый член.
— Папа, что ты делаешь?
— Да вот, с зятем выпиваю.
Поручик дает своему денщику рубль и говорит:
— Пойди найди себе девку поздоровее.
Наутро встречаются.
— Нашел, ваше благородие, такая здоровая, на силу рупь обратно отобрал.
Пошла как-то бабка за водой. Зачерпнула ведро и поймала золотую рыбку. А рыбка ей и говорит человеческим голосом:
— Не губи меня, отпусти, исполню три твоих желания.
Подумала старая и говорит:
— Первое мое желание такое: хочу, чтобы моя изба превратилась во дворец. Второе желание такое: чтобы я сама стала молодой и красивой. А третье желание: чтобы кот мой Васька стал добрым молодцем.
Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Приходит, глядь, а вместо ее старой избушки стоят хоромы царские. Входит она во дворец, а кругом все сверкает и в каждом зеркале отражается писаная красавица. А навстречу ей выходит добрый молодец. Бабка всплеснула руками:
— Васенька, да неужели это ты, такой красивый и статный?!
— Да я это, бабка, я. Только вот зачем же ты меня два года назад кастрировала?!
Узнал один мужик, что жена ему изменяет. Решил проверить. Сказал, что уезжает на охоту, а сам спрятался с двустволкой в шкафу. Сидит.
Слышит мужик, жена
— У нас с мужем детей нет, а я так ребеночка хочу. Давай с тобой поиграем в дочки-матери. Побудешь моим сыночком.
Любовник согласился. Жена его в простыню укутала и на кровать положила.
— Что моя деточка хочет? Может, кашки?
— Хочу каски!
— Жена на кухню побежала. А муж вылез из шкафа и любовнику под нос двустволку тычет. А потом снова спрятался в шкаф.
Приносит жена кашки. Ложку сует, а «ребенок» рожу воротит.
— Не хочешь кашки? Может, тебе молочка?
Бежит на кухню за молочком. А муж опять вылез из шкафа и снова сует двустволку любовнику под нос, а сам — в шкаф. Жена приносит молочка, а «сынок» башкой вертит. Жена ему:
— Ты и молочка не хочешь? Может, ты титьку будешь? Ну-ка, может, ты описался?
Разворачивает его:
— Да ты еще и обкакался!
Волк встречает в лесу Красную Шапочку:
— Красная Шапочка, пойдем в кусты!
— Волк, что вы имеете в виду?!
— Что имею, то и введу.
Вернулся муж из командировки, стучится к соседу и спрашивает:
— К моей никто не приходил?
— Никто.
— Никто-никто?
— Никто-никто.
Муж постоял-постоял, подумал-подумал и говорит:
— Ну, тогда и я не пойду.
В автобусе едет молодая девушка, а напротив нее сидит игривый пожилой мужик. Мужик ей и говорит:
— Девушка, если вы поднимете юбку немного выше, я дам вам сто рублей.
Она поднимает и, получив обещанные деньги, прячет их в сумочку.
— Если вы дадите мне еще сто рублей, я пока жу вам место, где мне вырезали аппендицит.
Мужчина достает еще сотню и отдает ей.
— Вот, — показывает девушка в окно на клини ку, мимо которой они проезжают.
Муж ищет дома пилу, никак не может найти. Заявляется домой жена, немного поддатая. Муж:
— Где пила?
— У соседа.
— Зачем дала?
— Так пила же…
В роддоме переполох: родился темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка говорит молодой матери:
— Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я бы вела себя более осмотрительно при групповом сексе.
Счастливая мать:
— Я уже рада тому, что малыш не скулит и не тявкает.
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с учеником. Как-то мастер говорит ученику: