Писатель-функционал или Полёты на Марс и наяву
Шрифт:
– А как же Олег Рой?
– Ха! Он навсегда переведён в детский Джингл-отдел. Увы, Олежкины романы перестали удовлетворять престарелых тётушек. Умерли они все. Так бывает. Мда…
– А Пелевин?
– О-о, судится наша Витюша, судится. Прямо сейчас и судится.
– С кем?
– С феминистками и с этими, как их там… поклонниками грибов да нумерологических энциклопедий. А ты это, не затягивай, а срочно звони в свою торгашную конторку и увольняйся. До свидания. Пока-пока, чмоки-чмоки, то бишь с наступающей тебя железной крысой, друг, и с прошедшей земляной свиньёй!
– И
Иван положил трубку на мокрый стол и судорожно дёрнул «копытом»:
– Не может быть! Не может быть! Не может быть!
Отдышавшись, Водкин снова взял налакавшийся игристого винца телефон, проделал с ним те же самые отряхивательно-вытирательные процедуры и с важностью распушившегося павлина набрал цифры своего прямого начальника. Он уже смело предположил, что директор магазина сейчас не спит, а сидит за праздничным столом со своими родными и близкими, встречает Новый год. И правда, на том конце провода гнусаво прокрякали:
– Да-а-а (пук-пук).
– Вован Вованович? Это Безделкин вас беспокоит, но на сей раз не без дела.
– Да? А я то дурак обрадовался, думал ты мне о санитарах леса опять что-нибудь почитаешь.
– Не о санитарах леса, – обиделся Иван. – А о ментах-потрошителях… Ай, неважно!
Примите моё заявление об уходе, так как меня берёт на работу ведущим писателем самое крупное издательство в России ЭСКИМО! А вы говорили, что я бездарь, ай-я-яй, Вован Вованович, нехорошо!
– Ты обалдел что ли? Щас приеду и пломбир по твоей башке размажу!
– Я увольняюсь, примите по email моё заявление. Я его уже отослал.
– ЭСКИМО, говоришь? – вдруг задумался директор торгового центра, потому что тут же получил заявление от Водкина по email и уже рассматривал его с осторожностью подслеповатого школьника. – Нет ЭСКИМУ я тебя не отдам, ты ценный работник, ведущий специалист по скидкам и так далее и тому подобное.
– Нет, я уволюсь, они меня всё равно заберут. Это же мегакорпорация! Как вы не понимаете?
– А вот щас ты зря про это пукнул! Живо давай звонилку этих эскимосов.
– Зачем?
– Судится с ними буду. У нас тоже, понимаешь ли, разветвлённая торговая сеть по всей России и зарубежом. Раздавлю как муравьёв, понимаешь ли.
– Не дам.
– Сам найду!
Послышались прерывистые, #ничего_хорошего_не_обещающие гудки. Иван поник, съёжился и хряпнул ещё шампанского на всякий случай. Он знал, что Вован Вованович – (прочерк) если сказал «найду», значит найдёт, ведь он почти как Путин, только поменьше… то есть послабее, то есть поменеевлиятельней… Писатель запутался в своих предположениях и уснул, прикрывшись спизженой с работы лёгкой, почти шелковой шубейкой деда Мороза.
А мы отвлечёмся на пару минут.
Фамилия Вована Вовановича изначально была такой: Пукин. Но когда Вован Вованович достиг определённого карьерного роста, он решил, что далее с такой фамилией ну никак нельзя заключать российские сделки и подписывать международные договоры: тут над ним смеялись, а там путали с президентом Российской Федерации. И то и другое очень усложняло Вовану Вовановичу дальнейшее продвижение в сфере бытового обслуживания населения. И тогда он отправился в паспортный
Так в документах Вована Вовановича вместо фамилии появился прочерк, а у паспортисток из паспортного стола новые компьютеры, планшеты и яблочные айфоны. И так бывает, м-да-с…
Нет, ну не без скандала, конечно! Даже в СМИ преподали эту ситуацию двояко. Кое-кто подал в суд на чиновников учреждения, выдавшего такие документы. Но Вован с адвокатами и со знакомым ему судьёй, легко выиграл это дело по телефону.
Со временем граждане-функционалы смирились и привыкли. Все стали звать гендиректора цифровых салонов не иначе как Вован Вованович Прочерк. Но сам Вован, подписывая документы, ставил жирную черту в графе «фамилия» и жутко гордился этим. Он такой один! Щемящее чувство восторга переполняло грудь и порхало, порхало, порхало, аки птаха малая, желая вырваться наружу. Но всё дело портили паспортистки, которые время от времени беспокойно интересовались:
–Вован Вованович, может всё-таки напишем вашу фамилию как «Прочерк»?
Вован конечно же понимал, что бедные девушки получают нагоняи от… нет, не от начальства (бизнесмен его тоже подкупил), а от суровой общественности. Но оперившийся олигарх оставался непреклонен! Такая особенность в его документах давала ему лёгкое чувство власти над всем человечеством и грела душу:
– Я особенный. Всемогущий, я почти как президент Росс…! – сладко повторял про себя генеральный директор сети магазинов «Цифра» и подумывал о своей кандидатуре на следующие выборы.
Но вернёмся к нашей истории. В эту ночь Вован Вованович точно знал, что никто-никто сегодня не спит: все рассеяне сидят за праздничными столами со своими родными и близкими, встречают такой красивый и загадочный 2020 год, перебирая нумерологию в уме и в нумерологических словарях. Поэтому он порылся в телефонном справочнике, набрал замысловатый номер 8008008008, позвонил Жеке Витявичу Коловратьеву и объявил вражине войну. Затем Вован звякнул приятелю судье и попросил принять голосовое исковое заявление по поводу своей тяжбы с издательством ЭСКИМО. И тут же набрал номер адвоката, уведомил его о предстоящем процессе.
Судья в свою очередь «от нечего делать» позвонил Жеке Витявичу и сообщил ему о том, что судебное дело сети магазинов «Цифра» с издательством ЭСКИМО уже запущено и посоветовал нанять хорошего адвоката.
Коловратьев, сидя за своим обеденным столом, немного поудивлялся, хмыкнул, пожал плечами и созвонился со всеми имеющимися у него в наличии адвокатами.
И судилище развернуло мощный бушующий маховик в самую что ни на есть новогоднюю ночь! Как пули полетели в обоюдные концы @электронные письма, переговоры по скайпу, воотсапу… ругань, взятки, ставки, коньяк, виски, бренди, брызги слюны и шампанского. Родные и близкие враждующих сторон посмотрели на это дело, посмотрели, плюнули и отправились спать.