Писатель-функционал или Полёты на Марс и наяву
Шрифт:
В комнату пришлёпала одетая в домашний халатик Светка с полотенцем на голове – помылась, значит. Ага, ну, а куда ей спешить? Она кинула на стол трудовую книжку Водкина-Безделкина и его заявление об уходе:
– Подписывай, твою мать! – глаза Геновны сверкали разрядами гневных молний.
Ну ещё бы, такой куш (то есть жених) уплывал прямо из рук в неизвестность. Ей даже и в голову не пришло спросить куда он уходит? Она и так знала куда – в большую писательскую славу. Она готовилась к этому дню уже давно,
– Подписывай! – передразнил девушку будущий великий писатель – А ручка где?
На стол со свистом ракеты полетела ручка. Безделкин подписал своё заявление, забрал документы, встал, поклонился, театрально поцеловал руку леди и направился к выходу.
– Баран! – услышал он в спину.
Ну и ладно! Иван захлопнул чужую дверь и его ноги весело и звонко застучали вниз по лестничной площадке.
– Такси сюда! – приказал мужчина своему телефону и вышел во двор.
У подъезда что-то запрещённое курили полусонные подростки, вяло ржали и гнусавыми голосами обсуждали… нет, не новинки Young Adult, а… его, Ивана. До уха писателя доносились лишь отдельные слова «быдло», «чухан» и куча неприличных. Наш интеллигент поморщился:
– Нет, таких детей нам не надо! Интересно, а сколько умных, образованных мужчин не хочет иметь сыновей по такой же причине?
Этот вопрос он задал и электронному советчику. Тот попыхтел, поморщился, но как ни странно внятно и разумно ответил: «Ага, а твои дочки обязательно станут проститутками, другого пути у них нет.»
Иван кивнул:
– Да, дети – это всегда риск. Хотя писать романы – тоже риск, но не такой великий. Невеликий роман можно и в помойку спустить. А вот попробуй семнадцатилетнего подонка опустить в контейнер с мусором и захлопнуть крышку, – Иван покосился на шатающихся подростков.
«Странный ход мыслей! Перезагрузите свою умственную систему, товарищ», – плюхнулось сообщение на экран его телефона.
– Ничего странного! – разозлился Водкин-Безделкин.
«Жизненный советчик» сделал вид, что вздохнул: «Первоначальный фактор – любовь к бабе. Последствия – дети. Обычный человек не думает о последствиях, а думает о бабе. Очень, очень плохо, Ваня, что ты не обычный человек и не думаешь о бабах вообще!»
Тут в окно выглянула Светка Геновна и помахала любовничку какой-то бумажкой, наверное, его заявлением об уходе.
– Да откуда тебе знать ход моих мыслей! – заорал писатель на свой гаджет.
Подростки зашушукались и подозрительно покосились на неспящего в праздничное утро взрослого.
Система андроид в телефоне Водкина проснулась, прокашлялась, перевернулась с боку н бок и решила таки показать хозяину Кремль, и новогоднее обращение президента к стране. Путин стоял под ёлочкой с бокалом игристого и рассказывал кому на Руси жить хорошо и за какие заслуги… Следом за операционной системой спохватилось приложение «Советчик»:
– Твои мысли нам знать вовсе
Иван вдруг задумался:
– И что, эти выводы потом передаются куда надо?
– Куда надо, туда и передаются, – равнодушно ответила система.
– Батя, дай закурить! – от своей маленькой, но очень вредоносной системы откололся один из парнишек и подкатил к писателю.
Иван поморщился, слово «батя» из уст расхлябая, его раздражало.
– Не курю, – ответил он и хотел было прочесть целую лекцию о вреде курения, но искоса взглянув на остальных враждебно настроенных малолетних ублюдков, осёкся.
– Ну как знаешь, – отвалил юный хмырь, а компашка устало хохотнула.
Тут к подъезду Светки Геновны подъехала жёлтая машина с шашечками. Окно опустилось, высунулось довольное ближневосточное лицо, огляделось по сторонам, наткнулось на Ивана, и улыбаясь, спросило:
– Куда едем, к невесте?
– Во Внуково.
Таксист удивлённо вскинул брови:
– Четыре тысячи.
– Чего?
– Рублей, сынок, рублей!
– А не оборзел ли ты, дружище?
Функционал таксист развёл руками:
– Новый год, все спят. Токо идиоты и работают!
– Картой принимаете?
Таксист пробормотал непереводимое на русский язык ругательство и открыл дверь:
– Принимаем. Садись, родной, довезу, не поломаю.
– Как это, поломаю?
Таксист оскалился неровными зубами:
– Не растрясу!
Водкин-Безделки устало плюхнулся в салон машины и снял шапку. Авто тронулось. Таксист затрещал нескончаемым потоком таджикских слов в арматуру. Водкин сообразил, что эта галиматья не прервётся ни на секунду за всё время следования: «Идиот! Ну с кем можно трындеть утром первого января?» – подумал он.
Таксист подмигнул лобовому зеркалу:
– С коллегами, дорогой, с коллегами.
Безделкин отвернулся. Ехать предстояло час-полтора. От нечего делать писатель решил проверить уведомления в соцсетях. Ха, под его последним постом в Одноклассниках стояло аж девять звёздочек, ВКонтакте – двадцать восемь сердечек, в Фейсбуке – семнадцать лайков и тридцать шесть комментариев.
– А вот это интересно! – хрюкнул от удовольствия Безделкин и открыл Фейсбук.
Вчера он написал новогоднее поздравление и разместил его на всех аккаунтах. Содержание его #пьяновысера было следующим:
«ВОЛЕИЗЪЯВЛЕНИЕ НАРОДА ИЛИ ПРИХОТЬ ЧИНОВНИКОВ? Мы все привыкли к тому, что иностранное слово „пенис“ и „вагина“ считаются официальными медицинскими терминами. А родные, исконные слова на букву „х“ и „п“ возвели в ранг матерных до такой степени, что я даже в фейсбуке не могу их написать, иначе тут же буду заблокирован. Но кому как ни писателю знать, что от перестановок букв ничего никогда не меняется! Все слова одинаковые, все слова звучат красиво и легко ложатся (или кладутся – не суть важно) на бумагу.