Письмо не по адресу

Ульрих Гортензия

МАКС

Отправитель:БерриБлу

Получатель:ПинкМаффин

Тема сообщения:Остаться в живых

Перебирая в памяти всё, что произошло за последние двадцать четыре часа, я сам не верю, что это могло случиться. Кошмарный сон. Знаешь, я больше никогда не буду отпускать шуточки типа: «Навести меня в тюряге». Ладно, эмоции прочь, восстановим картину событий. Итак, вчера вечером я прокрался в кладовку, переоделся в папин комбез, прихватил ящик с инструментами и стал ждать такси. К счастью,

рабочий день закончился, и мне не пришлось объяснять родителям, какие у меня планы.

Приходит такси. Увидев меня в папином комбезе, который мне слегка великоват, водитель удивлённо приподнимает брови, но ничего не говорит. Протягивает мне твой конверт с деньгами, и мы едем в универ. Пока всё идёт как надо. К счастью, мне приходилось бывать в универе: мы как-то ходили туда всем классом, ужасное было мероприятие; ну да ладно, речь не об этом. По крайней мере я хоть немного ориентируюсь в кампусе (так называется территория университетского городка). Оказавшись там, я немного пометался туда-сюда, но довольно быстро нашёл офис Хеберлайна. Признаюсь, к этому моменту я уже подустал. Во-первых, комбез велик; во-вторых, ящик с инструментами весит целую тонну. «Но нет худа без добра, — подумал я, — может быть, шаркающая походка и утомлённый вид помогут мне выглядеть постарше (опытный старший инженер, уставший после долгого рабочего дня и всё такое)».

Знакомство с Хеберлайном прошло на удивление тепло. Вспоминаю всё это сейчас и не могу понять: ну почему мне сразу не показалось, что тут какая-то подлянка? Хотя, наверно, я не мог предвидеть то, что случилось потом…

— Итак, вы старший инженер? — спрашивает он. — Однако Мне кажется, что вы немного молоды для такой должности…

— Верно. Я вообще-то не совсем старший инженер, — отвечаю я. — Исполняю его обязанности. Так сказать, младший инженер на замещении.

— Состояние каких коммуникаций вас интересует?

— Водопровод. — Ничего лучшего в голову мне не пришло. Ну и вообще, в фильмах сантехниками часто переодеваются те герои, которым нужно выяснить важную информацию.

«Должно сработать», — подумалось мне.

— Водопровод? Прекрасно. И что именно вы будете проверять?

— Ну как же. Например, хорошо ли фланцуют фланцы. В каком состоянии зажимательная функция зажимов. И так далее.

Согласен, мне следовало бы подготовиться получше, но свободного времени не было ни секунды. К тому же этот милашка Хеберлайн, казалось, полностью уверился в моей компетентности.

— Прекрасно. И в каких участках трубопровода будет проводиться проверка?

— Повсюду. Да, повсюду, — говорю я, не желая навлекать на себя подозрения.

— Хорошо. А фотоаппарат нам зачем?

Хотя дружелюбная улыбка не покидала его лица, должен признаться, что парень начал действовать мне на нервы.

— Фотофиксация. Если в ходе проверки будет обнаружено неисправное оборудование, я обязан его сфотографировать.

— Вот как. Тогда прошу следовать за мной.

«Ну наконец-то! Пока всё идёт по плану», — думаю я.

И вот мы уже идём по коридорам, заходя во все помещения, которые попадаются на пути. Я честно простукиваю все трубы и прикладываю ухо к стенам, якобы

прислушиваясь. Вроде пока срабатывает. Кажется, я полностью соответствую образу инженера-сантехника. Одно смущает меня: ни в одном из помещений крыс нет! Ни накрашенных, ни не накрашенных. Мимоходом я замечаю ещё одну дверь, но мой провожатый уверенно ведёт меня мимо неё и войти не предлагает. Проходит ещё несколько секунд, и он скороговоркой произносит:

— Вот, собственно, и всё. Мы прошли по всем помещениям.

Знаешь, если бы, говоря это, Хеберлайн не загораживал проход в тайнуюкомнату, я бы, пожалуй, о ней и не вспомнил. Но напряжённый голос и неестественное поведение выдали его.

— Скажите, а что находится в этой комнате? — спрашиваю я, указывая на дверь.

Увы, в этот момент я напрочь забыл, что в руке у меня тяжеленный ящик с инструментами, не удержался на ногах и плюхнулся лицом вперёд, как полено. Хеберлайн отскочил в сторону, а мой подбородок пошёл на сближение с дверной ручкой… дверь открылась внутрь, и вместе с ящиком мы влетели в комнату, в которую Хеберлайн не хотел меня впускать. Больно было ужасно! Честное слово! Я, словно раненый альбатрос, отвёл глаза от пола и прямо над собой увидел… Никогда не угадаешь что. Электрическую розетку, висящую в воздухе.

— Хрю! — приветствует меня розетка, и я уже было решил, что от падения у меня пострадали не только рёбра, но и органы чувств. К счастью, боль вскоре поутихла, и нормальное зрение (за рассудок не поручусь) вернулось ко мне.

— Это же… Это же свиной пятак! — вскрикиваю я и вскакиваю на ноги.

— Верно, — сухо подтверждает свидетель моего падения. — А теперь идёмте.

— Но я не проверил, всё ли в порядке в этой комнате!

— Ну хорошо, — вздыхает Хеберлайн. — Однако постарайтесь сделать это побыстрее.

— А для чего предназначена эта комната? — спрашиваю я.

— Это лаборатория исследования свиней.

— Свиней? Не крыс? — слышу я свой голос.

— Нет, нет. Госпожа профессор Марципан не интересуется изучением фитнес-показателей крыс.

МАКС, честное кондитерское, если бы я своими глазами не увидел того, что происходит в этой комнате, я бы тоже ни за что не поверил, что такое бывает. В этой, так сказать, лаборатории стоят две беговые дорожки (ну ты знаешь, такие сейчас есть в любом фитнес-клубе), а по ним трусцой бегут две свиньи! Бедные скотинки опутаны электропроводами. Разряд! Разряд! И они начинают бежать ещё быстрее. Потом снова разряд, и они бегут из последних сил, задыхаясь и чуть не падая в обморок.

— И для чего же вам исследовать свиней?

— Ну нас интересуют различные показатели: липидный состав крови, частота сердечных сокращений, давление крови, стабильность кровообращения и так далее.

— И для чего вам всё это? — спрашиваю я. — Эти свиньи — будущие участники Олимпийских игр? Или эскалопы и жаркое из мяса фитнес-свиней имеют неземной вкус?

Шутка кажется мне на редкость удачной, но этот Хебершвайн и бровью не поводит.

— Нет, нет, что вы, — мотает он головой. — Это представляет интерес с научной точки зрения. Только с научной.