План Б: жизнь после развода. Часть 2.
Шрифт:
Почему так происходит? Как упоминалось, дети, в силу отсутствия опыта, живут чувствами, и в период расставания родителей их очень захватывает этот огромный ком во многом непонятных для них эмоций, и внутри у ребёнка это отражается в виде конфликта. Чем старше становится ребёнок (примерно с 10–12 лет), с появлением опыта и критического мышления, тем больше он понимает, но всё равно часто трактует своеобразно. Он уже может отделить чувства от фактов и проанализировать происходящее. Но даже у взрослых людей, чьи родители разводятся, детская часть, которая присутствует в нас на протяжении всей жизни, реагирует на расставание
Поскольку происходящее в период до, во время и после развода носит хаотичный характер с заданным вектором на расставание родителей, то передо мной стояла непростая задача как-то систематизировать те симптомы, которые указывают на то или иное течение конфликта и его последствия для ребёнка.
Прежде чем перейти к изучению материала, я бы хотела дать некоторые пояснения.
За основные критерии я взяла то, как ребёнок воспринимает расставание любимых людей на уровне чувств, и способность родителей договариваться.
Получилось два больших блока: когда дети воспринимают развод как потерю и как облегчение. Тут я использовала достаточно высокий уровень абстракции, но всё станет проще, когда увидите описание реальных жизненных примеров, приведённых ниже.
В ситуации потери можно выделить два сценария течения конфликта, который я для простоты понимания назвала холодный и горячий. В ситуации облегчения также можно выделить два полюса: взрослое решение конфликта и детское.
Трудность систематизации в том, что не бывает, что называется, чистых ситуаций. Как правило, происходящее – это всегда комбинация. Но те яркие и наиболее распространённые описанные симптомы помогут Вам диагностировать собственную ситуацию. А обнаруженные опасные моменты станут сигналами к необходимости перемен, покажут направление, куда можно двигаться, и помогут скорректировать собственные реакции, чтобы смягчить у ребёнка стресс от Вашего расставания с его отцом. В четвёртой части главы я дам некоторые подсказки, как действовать. Брать их себе в качестве руководства или изобретать собственные – решать, конечно же, Вам.
Поскольку деление условное, то очень хочется взять названия в кавычки, но из-за частого упоминания обилие кавычек, на мой взгляд, усложнит восприятие, поэтому и далее в тексте холодный и горячий конфликт, взрослое и детское решение будут упоминаться без них.
Для удобства эти события поделены на периоды.
Когда я говорю про период до развода, то имею в виду то время, когда отношения в семье уже перестали быть нормальными и удовлетворяющими всех, конфликт стало сложно игнорировать и идея о разводе начала витать в воздухе, но ещё не оформилась в окончательное решение.
Период во время развода – острая фаза, когда решение принято и идут активные действия: подача заявления, тот срок, когда паре дают время для окончательного
После развода, когда острая фаза заканчивается и начинается новая жизнь. Это период примерно в течение года, когда разные части бывшей семьи начинают создавать свой быт, формировать новый образ жизни, к которому нужно будет адаптироваться. Если за год решаются все проблемы, связанные с новым бытом, то семья выходит в нормальный режим проживания жизни. Если этот период по каким-то причинам растягивается, то у участников становится объективно меньше энергии, а задачи адаптации решаются плохо или не решаются вовсе, что влечёт за собой новые проблемы.
Решить все вопросы, связанные с налаживанием новой жизни, очень важно в первую очередь для ребёнка, так как в масштабах его жизни год – это ощутимый отрезок. Особенно важно договориться родителям совсем маленьких детей и детей до 10–12 лет, то есть до пубертатного возраста. Ведь многие привычки и черты характера, которые помогут или, наоборот, будут мешать подрастающему человеку в будущем, закладываются именно в этот период.
Любопытно, что по отношению к разным родителям видение ребёнком развода может быть разным. Например, если до развода мама была грустной, отстранённой или раздражительной, а после стала заботливой и расположенной к общению. Логично, что ребёнок воспринимает развод как облегчение для себя и для мамы: качество жизни ребёнка из-за хорошего эмоционального контакта с мамой улучшается, и для ребёнка это облегчение. Ему теперь не нужно носить в себе тяжесть пережитого.
А если папа того же ребёнка после развода стал агрессивным и некоммуникабельным, то ребёнок воспринимает развод как потерю, ведь раньше отец был с ним более дружелюбным. И контактируя с ним, ребёнок будет невольно погружаться в эмоциональные переживания папы и реагировать соответствующе.
Наиболее яркий пример, когда дети воспринимают развод как облегчение, это когда один или оба родителя подвержены пагубным зависимостям и/или проявляют насилие по отношению к ребёнку, а после развода давление на ребёнка уменьшается.
Родители могут реагировать на конфликт разными способами: например, жена хочет взрослого разрешения конфликта, а муж включается в горячий конфликт. Бывает, что более осознанный партнёр вовлекается в игру менее осознанного и тогда приходит на ум выражение Марка Твена: «Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они задавят вас своим опытом». Так, чтобы более осознанный партнёр подтянул за собой менее осознанного, происходит достаточно редко, но всё же происходит.
Как воспринимать развод, ребёнок во многом ориентируется на реакцию родителей. Если сам родитель не смог прожить развод и смириться с тем, что произошло, то расставание будет расцениваться как потеря. Если же приходит понимание, что в расставании никто не виноват, а просто так сложилось, то развод становится развязкой, точкой роста для одного или обоих партнёров и облегчением.
Как ни крути, восприятие ребёнком развода родителей – это очень сложный процесс и всегда сумма множества факторов, а какими будут эти факторы, во многом ответственность родителей.