Планета имени шестого "Б"
Шрифт:
Во время этой заминки бокал Генералиссимуса наполнили высокоградусным лимонадом. Прежде чем выпить, он сорвал с мундира одного из своих адъютантов свежий персик и отправил его в рот.
Дело в том, что адъютанты Генералиссимуса проходили спецподготовку в школе-оранжерее. Она выпускала специалистов разных профилей. На одних росли фрукты, на мундирах других кустились пучки ароматных сигар. Но более всего Генералиссимус ценил адъютанта, поросшего канцелярскими бланками с его, Генералиссимуса, подписью и печатью.
— Мы многого достигли, — объявил
— Да здравствует! Да здравствует! — завопили сотрудники, зазвенели рюмками и стали напряженно всматриваться в глотательные движения двенадцати кадыков Генералиссимуса. Только когда бокал начальника опустел, подчиненные дружно опрокинули в свои глотки рюмки и потянулись к многочисленным закускам. Буфетчицы едва успевали подтаскивать к праздничному столу баки с газированными медузами и сильно наперченным (так любил Генералиссимус) целлюлозным фаршем.
Через несколько минут, когда гастрономическое оживление достигло апогея, один из адъютантов вдруг выстрелил в потолок и прокричал:
— Отставить!
Все отставили рюмки, отодвинули тарелки. Стало тихо. Робот-корреспондент замер с поднятым мнемопером.
— Его Высокоширокоглубокопревосходительство сейчас будут делать сюрприз, — пояснил адъютант, продувая ствол реактольвера.
Распахнулись двери, и четыре гвардейца вкатили на тележке в зал большую железную бочку. Один из них вооружился автогеном и принялся вырезать в бочке отверстие. Закончив работу, он подцепил дымящийся железный круг и сбросил его на пол.
Из открытой бочки выплеснулось немного жидкости. Сотрудники отдела привстали со своих мест и увидели, как из глубины плещущейся воды вынырнуло удивительное существо. Оно во всем походило на ужасные и отвратительные изображения человеков, которые были доставлены на Челюсть с планеты Земля. С одной только разницей: волосы существа были красного цвета, а зрачки глаз светились, как рубиновые кристаллики. У гостя из бочки было всего четыре ноги, причем две росли откуда-то из-под подбородка и, вероятно, заменяли хватательные функции присосок. Существо село на краю своей железной темницы, сложив верхние ноги на груди. Его мокрый белый смокинг был облеплен водорослями, а аккуратный галстук-бабочка съехал под ухо. На пол с существа стекали струи воды.
Обведя присутствующих взглядом рубиновых глаз, оно прожурчало:
— Попрошу объяснить происходящее. Почему ваши ребята ворвались в мое тихое уединение на дне океана, запаяли в бочку и приволокли сюда? Это насилие над личностью, а также нарушение параграфа пятого Кодекса о неприкосновенности океанического планктона на планете Нулиарда.
— Господа, я имею честь представить вам Рубинового Трысьбу, океанического планктона… То есть, тьфу, космического пирата, контрабандиста и работорговца! — провозгласил
Сотрудники отдела одобрительно загудели. Трысьба им тоже пришелся по душе. А сам он между тем вытащил из нагрудного кармана трепыхающуюся рыбину, с омерзением рассмотрел ее со всех сторон и кинул в ближайшего гвардейца.
— Гуманоид Трысьба вел упорную борьбу с объединенными Галактиками. В результате восемь планет полностью разрушены, два солнца, весьма важных в навигационном отношении, замазаны черной тушью, а в Главное хранилище звездных карт запущено 80 000 000 личинок книжного червя, — зачитал адъютант выдержку из личного дела Трысьбы.
…Будущий космический пират в дни своего младенчества был подающим надежды ребенком. Специальная комиссия профессоров Рубиновой планеты, где он родился, к небывалой радости его родителей, обнаружила у Трысьбочки феноменальные врожденные способности к субчисловой математике, квантовой физике, лептонной химии, генной инженерии и еще к двадцати двум сверхсложным наукам. Ребенок обещал стать гением, который будет ниспровергать научные авторитеты и создавать глобальные теории, объясняющие Все-на-Свете.
Но радость родителей и профессорской комиссии оказалась преждевременной. Все свои уникальные способности подросший Трысьба испольовал несколько странно. Создавал электронных кошек на жидких полупроводниках, которые, мягко урча, забирались в дома соседей, а там, выпив мисочку молока и забившись под кровать, вдруг взрывались с оглушительным треском. Трысьба конструировал дальнобойные рогатки с лазерным прицелом и подучивал малышей стрелять из них по окнам. Однажды он создал аппарат, способный увеличивать силу тяжести. Результатом этого открытия стало крушение пригородного поезда на воздушной подушке.
Но Трысьбе все прощали — только чтобы потом он стал великим ученым и совершил массу открытий, необходимых жителям рубиновой планеты.
Трысьба стал студентом университета. Учился он блестяще. Но семеро из его преподавателей получили инфаркты среднего сердца, а еще у двоих в пышных красных шевелюрах прорезалась преждевременная зелень.
Наступил день защиты диплома. Трысьба с оценкой «просто замечательно» защитил их целых двадцать четыре штуки на двадцати четырех разных кафедрах. И в тот же день, взорвав эти кафедры, украл на космодроме звездолет, вывесил на антенне черный флаг и стал космическим пиратом.
«Как могло так получиться? — недоумевали родители, соседи и вообще все обитатели Рубиновой планеты. — Ведь он подавал такие большие надежды!»
— …Два года назад Трысьба был захвачен земной группой спецназначения под руководством Льва Ильича Маковкина и заточен на планете Нулиарда. Освобожден из плена диверсионным взводом полковника Квастрабуса.
Адъютант, зачитавший личное дело космического пирата, немедленно сжевал секретный документ. Этого требовала инструкция, а, кроме того, это было вкусно.