Плохие девочки не плачут. Книга 2
Шрифт:
А про мою работу в агентстве международных знакомств и вовсе реально п*здеть, не затыкаясь, слагая колоритные легенды.
— Я точно должен платить за квартиру? — искренне удивлялся финн на чистейшем русском.
— Да, — хором подтверждали мы с Машей.
— Сегодня? Всю сумму? — продолжал удивляться он, глазами прибавляя: — И это после всего, что между нами было? После моих рассказов о том, как я люблю русскую культуру, изучаю ваш язык, мечтаю создать счастливую семью с местной красавицей? Да, мне всего-то шестьдесят, кхм, шестьдесят пять лет… но я же еще в самом соку! Неужели не прониклись
— Чувак, ты просто огонь, ты такой классный, что мы сейчас пошли и заложили собственные квартиры, будем тебя содержать по доброте душевной, местных красавиц подыскивать и делать массаж ног по вечерам. Расскажи нам историю твоей жизни, это ведь так интересно, и нет, нам совсем не хочется прыгать с моста и бросаться под поезд, выслушивая твои чуток маразматические бредни. Жги есчо, приятель! — отвечали я и Маша в его развратных эротических мечтах.
— Да, сегодня. Да, всю сумму, — говорили реальные мы, взглядом намекая: — Харэ понты колотить, гони лавэ, не то братки подтянуться. Ты в гостеприимной Украине. Какой русский? Я цього нэ розумию.
Или вот могу рассказать про итальянца, который тоже умолял ему поверить и разрешить халявное проживание.
— Конечно, мы тебе верим, — сладко улыбалась Маша, спуская его и его чемоданы с лестницы. — Мягкой посадки, наглое *бло.
Или про пенсионера из Любляны, который носился по коридорам бизнес-центра, прижимая початую бутылку скотча к обнаженному торсу и утверждая, что его лучшим другом был Федерико Феллини, который, стоя на коленях, умолял сняться в одной из своих посредственных киношек, а наш герой до таких глупостей не снизошел.
Или о юном и весьма симпатичном голландце, который резко разочаровался в своей возлюбленной/нашей компании/коррупции в государственном аппарате и решил жестоко отомстить, оставив шнур от модема и ключи от квартиры в шаурме на отшибе города. Не уверена относительно удара по коррупции, я бы даже не догадалась про этот удар, если бы не смс с детальным описанием тайного значения сотворенных бесчинств от начинающего маргинала.
— А к чему вы это все мне рассказали? — как спросила преподша по теории перевода, когда я выполнила весьма вольный пересказ «Ярмарки тщеславия», пытаясь избежать необходимости прямого ответа на вопрос о трехчленной структуре речевого действия.
К пикантным анальностям, вернее, к анальным пикантностям. В общем, к пикантным подробностям анального секса, о которых я теперь напишу зажигательный репортаж с места событий.
Да, со мной случалось много неприятных (смешных и не очень) вещей. Но вот чтобы такие отходняки…
Касательно книжного опыта Изабеллы делятся на три типа:
«Когда он любил ее по-гречески, она не ощущала ничего, придавала лицу мученическое выражение и составляла в уме список покупок».
Ничего? Чем, простите, ее любили, и какого размера это «ничего»? Лично мне «ничего» еле в рот помещается, а уж туда… эх, куда более ощутимо.
«Когда он вставлял меч в ее запасные ножны, она истекала нектаром желания».
Ну, если только под стимулятором. И где именно истекала? Почему не приведено конкретики? Если в запасных ножнах, то их содержимое очень
«Адская, нечеловеческая, разрывающая на части боль».
Дай пять, мой случай.
Верю, существуют на планете счастливые люди, обладатели эластичных мышц пятой точки, которым подвластны все блага мира (хотя опытные врачи советуют не чаще раза в неделю или по праздникам). Но я не из их, облагодетельствованной удачей, лиги.
Быть может, стоило подыскать другого партнера или остановиться на одном заходе (вместо множественных под различными углами наклона), смазать лучше или разведать территорию поосновательнее. Однако факт остается фактом. В ближайшие пару лет в туалет ни ногой. Увольте. Тем паче, никакой усердной практики не желаю.
И лучше я принесу в жертву еще тысячи невинных улиток, специально отправлюсь отыскивать прилюдно онанирующих мужиков или поеду в Финляндию к любителю русской культуры, дабы очистить ему виноград, сделать влажную уборку дома и расслабляющий массаж ног. Лучше я отправлюсь искать просветление в Тибет или запою мантру «Харе, Кришна», обмотавшись цветастыми тряпками, ведь это действительно сработает мне на пользу, спасет заблудшую душу и добавит позитивных очков к изрядно запятнанной карме. Все, что угодно, кроме эксплуатации запасных ножен.
Вот приедет фон Вейганд, достанет меч, замахнется точным движением, а я ему так с ходу и скажу:
— Пожалуйста, умоляю, нет!
И побегу с криками «спасайся, кто может».
Но это все лирическое отступление для поднятия моего боевого духа. Перейдем к серьезным вещам.
Глава 9.4
Мои отношения с Андреем перешли на новый уровень, мы стали обмениваться сокровенным, вместе делать увлажняющие огуречные маски, устроили пенную вечеринку в купальниках.
Ладно заливать. Разумеется, мы сблизились, но не настолько, и свершилось сие принудительно. В напряженной борьбе за мое сказочное преображение. То есть где-то между грозным полигоном спортзала и площадкой строгой этикет-дрессуры.
Сложно сказать, что я ненавижу больше: физическую нагрузку или вести себя по правилам. Приходилось разнообразить будни, не выходя за рамки приличия, а это нелегко. Тренер препятствовал любым отлыниваниям от запланированных упражнений, и мои симулянтские попытки получить желанную индульгенцию не увенчались успехом. Программу составили идеально, так, чтобы ничего не напрягалось и благополучно заживало в пострадавшем месте, а остальные части тела горели от боли.
У меня забирали нормальную еду (верните хотя бы тортик, садюги!), гоняли по тренажерам и коврикам для йоги, купали в бассейне и активно массажировали. В общем, взялись за фигуру со всех фронтов.
Я пыталась дезориентировать мучителей, умоляла пересмотреть пыточный акт и заменить что-нибудь старенькое на новенькое. Мои мечты о пилоне вырвались наружу. Почему бы и нет? Тренирует тело, выглядит соблазнительно.
— У вас же мышцы на руках как у воробья под коленкой, — справедливо заметил мой тренер.
Хотя не знаю, что он там «заметил». Это ж было по-китайски, запредельно для моего маленького усохшего мозга.
Но шест мне так и не дали, а жаль. Нет у китайцев молодецкого азарта в отличие от моих соотечественников.