По морде? 50 дзенских принципов настоящей драки
Шрифт:
Не думаю, что есть какие-то правильные и неправильные причины для занятия борьбой: просто они разные. Если ты попадаешь в ММА просто для того, чтобы потом можно было сделать кучу татуировок и снимать бабенок, ну что же, валяй, пока это делает тебя счастливым, почему бы, черт возьми, и нет? Если ты карабкаешься в клетку, потому что тебе требуется организованный, законный способ калечить людей, флаг тебе в руки, гребаный извращенец. Сейчас, когда смешанные единоборства пользуются бешеной популярностью во всем мире, многие парни, я уверен, идут в ММА по самым разным причинам. В любом случае, как сказал Бен Франклин: «Если ты нашел любимую работу, то ты не будешь работать ни одного дня в своей жизни». Я и старик Бен Франк были бы просто домашними ребятами.
Стиль недотепы
Если ты один из тех парней, кто постоянно скачет вокруг, радостный, как придурок, тогда я тебя ненавижу. Помимо того, что ты постоянно раздражаешь таких циничных парней, как я, ты сам себе вредишь, потому что потом от тебя будут постоянно ожидать такого же поведения. Как только у тебя случится неприятность, люди сразу же начнут допытываться: «О, что с тобой? Тебе плохо?» Жутко раздражает. Поверь мне, вряд ли тебе захочется, чтобы люди ждали от тебя чего-то, и самый лучший способ избежать этого – сознательно успокаивать себя, когда ты весь на эмоциях. Тебе также не помешает чувство здоровой ненависти к себе. Если ты читал эту книгу по порядку, не перепрыгивая через страницы, как болван, тогда ты, вероятно, уже понял, о чем я говорю. Но чтобы напомнить тебе еще раз, скажу: будь сдержаннее, сохраняй ровный
Жить как сорвиголова
Есть два отличных способа получить травму во время боя. Первый способ – это войти в клетку с мыслью, что сейчас тебе причинят боль. Такое мышление, которое мы назовем бабьим, обычно проистекает из полного отсутствия уверенности в себе. И хотя я не знаю, почему, но твои мысли могут стать реальностью.
Второй способ – это вступить в бой, думая о том, что тебе ни одна собака не сможет нанести травму. И такое мышление мы назовем безумные-папаши-не-пускайте-своих-дочерей-к-этому-кретину. Оно является производной чрезмерной уверенности в себе. Мне приходилось наблюдать немало таких придурков, считавших, «да он не причинит мне никакого вреда», которых увозили на «Скорой помощи». Если ты борец и хочешь задержаться в спорте подольше, постарайся быть где-то посередине. Но это также относится к тем людям, которые пойдут на все ради заработка и приключения, не побоявшись ни опасности, ни риска. На ринге ты должен осознавать опасность того, чем занимаешься, и держать в голове кратчайший маршрут до ближайшей больницы (которую ты уже прилично изучил), но не слишком заморачивайся на этом. А если все же будешь, тогда ты выбрал не ту профессию. Испытывать страх – это нормально до тех пор, пока ты не начнешь выплевывать свои кишки перед тем, как предстать перед Всевышним.
Будь страстным
(Только не переусердствуй с ногой своего соперника в полугарде, потому что это однозначно… не… здорово)
Эту главу я посвящаю всем борцам, но большая часть данной философии пригодится любому человеку. Ты никогда не достигнешь больших успехов ни в одном деле, если не отдаешься ему полностью. И это особенно верно в отношении борьбы. Если ты хочешь забраться на самую вершину горы ММА, тогда у тебя должно быть сильнейшее желание драться в клетке. Когда ты устал и разбит, поход в спортзал может быть хуже, чем визит к дантисту. И такое бывает частенько, но ты должен противостоять этому. Настоящего успеха в ММА не достичь, если у тебя нет страсти к физическим нагрузкам, что эквивалентно страсти к спорту. А если у тебя действительно снижается интерес к спорту (ты легко можешь определить это по своему отношению к любимым упражнениям: если ты фанат ведения боя стоя и пасуешь перед боксерскими приемами, все шансы за то, что ты перегорел), я советую тебе взять небольшой тайм-аут. Именно это произошло со мной – что-то в этом роде. Из-за травмы плеча я был вынужден сделать перерыв в семь месяцев. Но во многих смыслах это было удачным стечением обстоятельств, потому что я так сильно перетренировался, что просто не мог бы защищаться. Я продолжал любить борьбу, но мое тело и душа требовали отдыха. Два месяца ничего неделания я ползал по стенам. В переносном смысле, конечно. Мое плечо не позволило бы мне совершить подобное.
Но неожиданно возникший перерыв в занятиях был для меня настоящим благом, потому что это помогло мне осознать, какое важное место в моей жизни занимают тренировки и борьба. И когда я наконец вернулся в спортзал, моя страсть к спорту возросла в десять раз.
Закрой рот и открой свою душу
Когда думаешь обо всех самых разных стратегиях, которые можно применить в ММА, можно просто растеряться. Всегда есть к чему стремиться и чему учиться. Поэтому если ты ведешь себя так, словно знаешь все на свете, то ты, говоря профессиональным языком, очень сильно умственно отсталый человек. Мне плевать, если ты лучший борец джиу-джитсу в мире – всегда найдется масса людей, которые покажут тебе новые приемы и подходы.
Чтобы идти в ногу со стремительными изменениями в спорте, ты должен быть открыт всему новому. Несколько лет назад я бы сказал тебе, что эти безумные удары карате ни черта не пригодятся в восьмиугольнике. Лиото Мачита заставил меня почувствовать себя глупцом. Лучший способ развиваться в смешанных единоборствах или в любом другом деле, это держать рот закрытым, но открыть свой ум для всего нового. Впитывай любую информацию, проверяй ее на практике и отметай то, что для тебя неэффективно. ОДНАКО, если ты провел около шести недель без боя, забудь о новых приемах. Последний месяц накануне боя лучше оттачивать те приемы, которыми ты уже овладел, а не осваивать новые.
Книга 3
Умный совет
Несколько слов о тусовках в клубах
После интенсивных тренировок хорошо выпустить немного пара в клубах. Но когда ты живешь в таком городе, как Лас-Вегас, попасть в один из самых популярных ночных клубов бывает не менее сложно, чем пройти охрану Белого дома. Но вот несколько советов, как облегчить себе эту задачу:
1) Стать знаменитым. И когда я говорю «знаменитым», я не имею в виду участие в реалити-шоу. Мое пребывание в «Ultimate Fighter» ни хрена не произвело впечатления на вышибал. Тебе нужно стать таким же знаменитым, как Роберт де Ниро или Аль Пачино.
2) Стать богатым. Или, по крайней мере, притвориться. Подсовывание десятидолларовой купюры и подмигивание вышибале не прокатит. На самом деле он посчитает своим долгом повозить твоей физиономией по бордюру. В конце концов, долгие годы он пренебрегал учебой в школе и вкачивал стероиды в свои раздувшиеся ягодицы, чтобы принять такой грозный вид. Поэтому он точно не позволит какому-то скромному Джо оскорбить себя десятью с трудом заработанными долларами (и будь он проклят, если позволит тебе уйти с этим подмигиванием, сестра). Так что если ты не готов оставить серьезную сумму наличных, не пытайся давать взятку.
3) Подружиться с группой по-настоящему горячих цыпочек [1] . Горячие цыпочки всегда ходят в клубы, и обычно им разрешают привести с собой одного или двух парней. Однако существует строгое соотношение три к одному: на каждую цыпочку – один уродливый ботан. Если тебе удалось подружиться с компашкой цыпочек, которые тащат с собой друзей мужского пола, протестуй, как можешь.
Например,
4) Начни заниматься в местном зале ММА. Большинство вышибал стремятся стать борцами, и если ты постоянно будешь делать комплимент их отваге во время тренировки, то, скорее всего, они пустят тебя в свой клуб. Учитывая, что большинство вышибал находятся в весовой категории где-то 110 кг и более, то если ты весишь, как перышко, и ты не Урия Фабер, тогда лучшей уловкой для тебя будет поцелуй в задницу. Но если ты не уступаешь по габаритам мистеру Пампи Мелонс, то тогда подход «выколоти-всю-душу-из-этого-мудака-на-глазах-всего-спортзала-а-потом-предложи-купить-ему-пива» будет в самый раз. Этим ты заслужишь его уважение и дружбу. Однако я все же хочу еще раз напомнить, пожалуйста, трезво оценивай свои способности, прежде чем применить этот метод. При самом худшем сценарии заряженный стероидами вышибала не только перебьет тебе нос, он еще назовет тебя «сосунком», а сосунков не пускают в ночные клубы.
5) Начни заниматься в своем местном «золотом» клубе и ищи там самого здорового мудака. Если тебя пугают смешанные единоборства и сама мысль об этом заставляет тебя мочиться от страха, тогда не знаю, зачем ты вообще все это читаешь. Черт, я даже не знаю, откуда ты узнал, кто я такой. И чтобы не перепутать тех, кто с яйцами, и других, вот мой совет вам, мои робкие братья. Если тебе встретился соперник (не могу поверить, что я отношусь к какому-то сосунку, как к Этану Ханту), который явно уложил свои волосы гелем, прежде чем отправиться на занятия, или если тебе удалось достаточно близко подобраться к чуваку, который пахнет так, словно только что выбрался из ароматизированной ванны (достаточно близко означает примерно пять-семь метров, так что не парься по поводу того, что этот парень что-то заподозрит), тогда он, скорее всего, работает вышибалой в клубе. Назови ему свое имя, и на протяжении следующих нескольких недель мчись к нему, чтобы помочь, когда ему понадобится провести удар. Ты необязательно станешь его лучшим другом, когда придет вечер пятницы, но он, по крайней мере, будет уважать тебя и, скорее всего, пропустит тебя внутрь клуба. Услуга за услугу, суки. Признание: раз вы дошли в чтении этой книги так далеко, я считаю, что вы заслуживаете моего доверия. Поэтому скажу вам честно: я сам был «сосунком». Я применял этот метод. Я испробовал первые четыре способа, и ни один из них не дал положительного результата. На самом деле, если бы я не завел несколько знакомств с вышибалами в местном «золотом» спортзале, я бы никогда не узнал, как выглядит изнутри ночной клуб Вегаса.
6) Последний способ попасть в клуб – это быть в «Списке». Самые крутые клубы сдают в аренду столики за какие-то заоблачные цены, и тот мудила, у которого найдется бабло, получает право составить список своего стола. Ужи не знаю, сколько раз мой приятель говорил мне, что я в Списке, но примчавшись в клуб, я слышал от вышибалы: «Нет, тебя в списке нет, проваливай». И ты стоишь там как какой-то недоделанный старшеклассник. Чтобы этого не случилось, тебе нужно получить словесное подтверждение того, что такой Список существует и что в нем есть и твое имя. А поэтому тебе следует позвонить в клуб и уточнить это. Если они понятия не имеют, о чем ты говоришь, ты должен тут же выловить своего говенного друга и дать ему пинка под зад. Жаль, что мне самому не пришла в голову эта блестящая идея позвонить в клуб: ее мне подсказал Марк Леймен, звезда джиу-джитсу. Это убедило меня в том, что у борцов джиу-джитсу больше здравого смысла, чем у настоящих борцов ММА.
1
Если ты действительно знаешь и/или можешь подцепить так много горячих цыпочек и тебе удалось отбиться от их друзей, то правильнее всего и дешевле будет просто захватить несколько бутылок текилы Куэрво 1800 и коробку сигар «Хай Лайф» и пить пиво, пока твои новые подружки снимают на камеру обнаженные тела друг друга. Просто включи легкую музыку для стриптиза, обещая, что вы все отправитесь в клуб после небольшой тусовочки. А потом наслаждайся своим собственным ночным клубом.
Отыскать место проведения вечеринки (в этом случае я люблю звонить Уайли И. Койоту)
После того, как ты прошел фейсконтроль и попал наконец в крутой клуб, иногда бывает сложно сориентироваться, как себя там вести. В конце концов, большую часть вечеров ты проводил, морозя свою задницу на тротуаре рядом с клубом. Вместо того чтобы тащиться к бару и платить двадцать семь долларов за пару бокалов пива, я советую тебе выпить, перед тем как отправиться в клуб – у тупоголовых футболистов-любителей (догадываюсь, что некоторые из вас относятся к этой категории – черт, и вы, вероятно, гордитесь этим фактом) это называется «разминкой». Ну ладно, для большинства из вас это не новость, но я просто начинаю свой рассказ. Чтобы не делать паузы, как только ты оказался внутри клуба, отыщи пустой стакан, помой его в раковине в туалете, а затем ищи самый заполненный столик в клубе. С улыбкой на лице присоединись к общей компании и завяжи разговор на общие темы с каким-нибудь пьяным парнем.
Почему с пьяным, да потому что он вряд ли станет задумываться над тем, зачем он разговаривает с незнакомым чуваком. Обменявшись с ним несколькими фразами, небрежно поищи на столе бутылку и налей себе полный бокал. Должен признаться вам, что я не пью так часто – я уверен, что алкоголь сморщивает мою мошонку и мое единственное яичко, – но я видел немало парней, которые проскальзывали за мой столик и использовали эту тактику с большим успехом. Они не знали ни меня, ни кого-либо из моей компании, но запросто могли распивать алкоголь посреди общего веселья. И меня это нисколько не расстраивает, я восхищаюсь их поведением.
Засунуть свой конец ей между ног так же просто, как быть похожим на братьев Болдуин или даже на Рипа Тейлора
Так же как в случае с проникновением в ночной клуб, самый лучший способ преуспеть в деле соблазнения цыпочек – это иметь узнаваемое лицо. Например, быть похожим на кого-то из Голливуда. Вы когда-нибудь смотрели фильм «Супергерой»? Это, конечно, полное фуфло, но то, как Том Круз изобразил этого парня Майлза Фишера, заставило меня покрыться мурашками. Если ты похож на какую-то знаменитость, я имею в виду даже отдаленно напоминаешь Орландо, Брэда или на худой конец Джуда, подготовь все так, чтобы твои друзья подходили к тебе и притворялись, что ты это он. Ты вдруг неожиданно стал тем парнем (не тот парень, а просто «тот парень» – никто не хочет быть тем парнем). Пусть они попросят у тебя автограф, словно они твои фанаты, или просто скажи им, чтобы они сделали ТЕБЯ центром внимания на весь вечер (пообещав им, что в следующий раз сделаешь то же самое для них). Одна только эта суматоха вызовет интерес у нужной тебе женщины. Но приятная внешность это дополнительный бонус, так я слышал. Магия славы – настоящий афродизиак. Я знаю это потому, что со мной случилось подобное в баре в Аугусте. Борцы ММА не так популярны, как кинозвезды, конечно, нет, и я явно не Кэри Грант внешне (по крайней мере, когда я забываю побриться). Но в этом баре, так получилось, собралось множество любителей борьбы. Парни постоянно подходили ко мне поговорить о единоборствах, а местные цыпочки все замечали. Большинство из них никогда не видели борцов ММА, но это не помешало им то и дело проходить мимо меня, бросая в мою сторону взгляды, говорящие «давай, трахни меня». Если тебе незнаком подобный взгляд, извини, что побеспокоил. В любом случае, мой приятель Люк, сидевший рядом со мной, позднее сказал, что видел, как несколько из этих женщин сняли свои обручальные кольца. Я понимаю, если бы они сделали подобное ради какого-то парня с экрана, о котором они грезили еще с детства, но ради парня, о котором они никогда прежде не слышали? С таким же успехом я мог оказаться и Джоуи Буттафуоко.