По морде? 50 дзенских принципов настоящей драки
Шрифт:
Если окажется так, что ты делаешь что-то из этого списка, мне жутко неприятно это говорить, но ты полный мудак, брат.
1) Если ты постоянно покупаешь одну и ту же марку продукта по уходу за волосами, например, крем-шампунь или гель, и отказываешься использовать что-то еще, тогда ты вонючий мудак.
2) Если у тебя есть человек, который эпилирует тебя воском, но при этом ты не профессиональный пловец, тогда ты безмерный мудак.
3) Если ты водил «Хаммер», не будучи военным, тогда ты сержант? мудак. Если ты телка, которая водит «Хаммер», тогда ты мудачка.
4) Если ты проделываешь в процессе езды на машине то, что не сделал бы, останавливаясь у стоп-линии, то ты гребаный мудак. Стоп-линии в аэропорту не в счет, так как в аэропорту почти все вытворяют черт знает что. Но если ты делаешь во время езды то, чего обычно не делаешь, стоя у стоп-линии, например, подрезаешь кого-то или показываешь ему кукиш, я ненавижу тебя всей душой. Когда я шатаюсь
5) Если ты регулярно надеваешь презервативы, то ты мудак. Если только ты не Чак Лидделл, тебе не нужно разгуливать с презервативами. Да-да, ты понял? Ты носишь презервативы?
6) Если ты когда-нибудь пытался склеить телку в церкви, то ты не мудак, но ты попадешь в ад.
Исцели мир
Когда я был молодым бараном, то гордился тем, что состою в рядах скаутской организации для мальчиков «Webelos». Я любил эту организацию всем своим сердцем, но, к сожалению, не смог продвинуться по иерархической лестнице.
Однажды днем, когда мы были в нашем священном убежище, я оказался втянутым в ледяную битву с группой своих «соратников» по организации. То, что начиналось, как мелкая стычка, быстро переросло в настоящее побоище. Мои противники перевернули стол и спрятались за ним. Изворотливые мелкие засранцы хватали пригоршнями лед, выскакивали из-за стола и швыряли его в меня со всей силы. К тому времени, как я делал ответный бросок, они уже прятались за столом. Уже когда я собирался сдаться, меня озарила блестящая идея. В холодильнике, из которого я доставал свои боеприпасы, стояло несколько банок газировки, и я подумал, что если метну одну из этих банок в цементный потолок над головами моих соперников, она взорвется, как бомба и обдаст их липкой жидкостью. Никогда не отличавшийся долгими раздумьями, я так и сделал. Со злодейской улыбкой на лице я запустил банку газировки в потолок.
Банка газировки не ударила по потолку. Спустя какую-то долю секунды после того, как я выпустил из руки холодный металлический контейнер, в двери показалась голова нашего руководителя с криком: «Эй, дети, что вы тут делаете…» Он не успел закончить предложение, так как в этот момент банка газировки со всей силы рухнула ему на голову. Час спустя мне было велено больше не приходить в скаутский лагерь, что стало для меня настоящей трагедией. Вероятно, у них не предусмотрено выдавать знаки отличия тем, кто успешно запустил банку «Д-р Пеппер» в лицо своему руководителю. Все, что они делают, это просят тебя покинуть их и никогда не возвращаться. Однако за то короткое время, что я провел в составе «Webelos», я понял важность того, чтобы делать мир лучше. Когда мы приходили на территорию лагеря, мы собирали не только свой мусор, но еще и мусор, оставленный до нас. Мы всегда старались оставить свое место чище, чем оно было раньше. Будучи взрослым, я продолжаю придерживаться этой же философии.
Я всегда стараюсь жить так, чтобы производить больше положительного, чем негативного. Если ты вырос среди обезьян и понятия не имеешь, что нужно для этого делать, вот несколько подсказок.
1) По своей инициативе помогай тем, кто нуждается в помощи. Когда я жил в городе Аугуста, штат Джорджия, я каждую субботу бесплатно работал в течение четырех часов в местном благотворительном продовольственном фонде. И делал это на протяжении двух лет. Помимо того, что это греет душу, это еще и отличный способ встретить горячих цыпочек-хиппи. И хотя я не считаю себя фанатом одежды, музыки или причесок девушек-?хиппи, мне импонирует тот факт, что они переживают за состояние окружающей среды. Они также с пониманием относятся к твоим недостаткам. Если ты приходишь слишком рано, они не раздражаются. Или, по крайней мере, я так слышал. Кроме того, благотворительность будет хорошей отметкой в твоем резюме. Я обычно всем подряд рассказываю о том, как я работал в благотворительном продовольственном фонде. Черт, я даже пишу об этом в своей книге пятнадцать лет спустя. Но один факт, о котором я всегда умалчиваю, это то, что моя благотворительная миссия имела место в 1994 году. С тех пор я не сделал ни хрена. Это имеет значение? Конечно, нет. Как только ты получил этот знак отличия, никто уже не сможет отнять его у тебя. Это во многом напоминает съем супермодели. Не важно, с каким настроением она восприняла предыдущий вечер, когда проснулась утром с жуткой головной болью и обнаружила тебя, уютно притулившегося у нее на груди. Она сделала свое дело, и тебе это уже зачтено.
2) Прибирайся за собой и за другими. Причина, почему я непреклонен в отношении этого пункта, в том, что так поступают японцы, а мы не должны позволить этим засранцам обставить нас. Они могут бродить тысячами по одной и той же улице,
3) Води машину корректно. Я оставил этот пункт напоследок, потому что он самый важный. Серьезно, не подрезайте никого. Если кому-то нужно встать в ваш ряд, пропустите его или ее. Если они видят, что ряд заканчивается, и набирают скорость, это другое дело. Тогда вы подрезаете им задницу и показываете средний палец. Но если они просто пытаются обогнать вас, не будьте хреном собачьим. Это не соревнование. Потеря расстояния в длину одной машины никак не повлияет на вашу жизнь (если только, конечно, вы не приплюсовываете его, выстраивая общее потерянное расстояние в геометрической прогрессии, и тогда, вероятно, это составит существенную разницу, по крайней мере, наберется пара дней твоей жизни, которые можно было провести, занимаясь классными вещами, например, смотря телик. Но обычно об этом никто не думает). Если бы люди меньше обижали меня на дороге, я был бы намного более счастливым человеком. Да все мы. Однако я не всегда выполняю то, что проповедую. Давая интервью Эрику по телефону, я прочитываю свои записи, пью кофе и еду со скоростью шестьдесят пять миль в час по фривею/ тротуару, в то время как другие машины стоят на месте. А я выруливаю, объезжаю машины, подвергая риску не только свою жизнь, но также и жизни всех людей вокруг, в том числе вон тех шестерых детей, сидящих в самом конце микроавтобуса, едущего впереди меня. Но на самом деле я другой. Я хочу сказать, что мне все же хватает здравого смысла.
Только между нами!
Большой Джон
Мне хотелось бы поподробнее остановиться на навязчивом желании Форреста заставить водителей быть вежливыми. Судя по его словам, если вы подрежете его, то он сильно рассердится. Но это не так: он просто попытается вас убить. Помните, я говорил вам, что у Форреста есть две личины: счастливый и беззаботный Форрест и страшный, разгневанный Форрест? В общем, дрянные водители заставляют его показать свою темную сторону. Однажды мы возвращались домой после классной тренировки. Мы оба были жутко счастливы, а потом его подрезал какой-то парень. Форрест тут же озверел и гнался за этим хреном целых две мили, пока не приехал к его дому. Форрест припарковался рядом с ним, выскочил из машины и выдал ему поток из таких ругательств, каких я никогда прежде не слышал. Я очень хорошо знаю Форреста, и в тот момент было видно, что он готов начать драку. И тогда я сказал: «Форрест, иди в машину». Он тут же развернулся и начал орать на меня. «Не смей произносить моего гребаного имени! Не смей произносить моего гребаного имени!» Единственной причиной, почему он не хотел, чтобы я произносил его имя, было, скорее всего, его желание серьезно травмировать этого сукиного сына. Я рад, что сказал это, потому что смог заметно вразумить его. Он вернулся в машину, но вместо того чтобы нормально уехать оттуда, он сдал задом до конца улицы, чтобы тот парень не увидел его номера. Поэтому, поверьте мне, водите аккуратно. Никогда не знаешь, где встретишь Форреста Гриффина.
…………………………………………………………………
Дальше, Форрест забыл упомянуть важность того, чтобы быть внимательным к другим людям. Он самый лояльный парень из тех, кого я знаю, и он сделает буквально все для своих друзей, но временами ему не хватает благоразумия.
Например, вечером накануне его актерского дебюта в сериале «Закон и порядок» я позвонил ему и спросил его, можно ли этот фильм смотреть моему трехлетнему сыну. Я знал, что этот сериал балансирует на грани, но я не хотел, чтобы мой сын, для которого Форрест был крестным отцом и самым большим героем, пропустил его. Ответ Форреста был такой: «Конечно, ему можно смотреть, тупой осел».
На следующий вечер мы с сыном уютно устроились на диване перед телевизором. Когда уродливая физиономия Форреста появилась на экране, мой сын был вне себя от восторга. Он, не переставая, говорил: «Форрест, папа. Форрест в телевизоре». Было поистине удивительно видеть такую радость и восхищение в глазах моего сына, а потом вдруг неожиданно Форреста взяли да и подстрелили. У меня все внутри опустилось, и мгновение спустя мой сын начал кричать и плакать: «Папа, Форреста убили. Форреста убили», он продолжал повторять это снова и снова. Мне понадобилось двадцать минут, чтобы успокоить его. Это был поистине самый жуткий момент в моей жизни, и здесь я полностью виню Форреста и его беспечность.
Если ты планируешь стать профессиональным борцом, то должен тебя предупредить, что существуют определенные типажи женщин, с которыми тебе не стоит назначать свидания. Большинство борцов не дадут тебе такого совета, потому что они хотят перепихнуться, а поэтому всегда открыты для знакомств. Для них неправильная женщина может стать правильной – во всяком случае, на один вечер.