По разные стороны
Шрифт:
И в этот момент, брякнул звоночек: мое время закончилось. Как и в прошлый раз, ни единого вразумительного слова от психолога услышано не было. Но эффект от только что полученного осознания был настолько сильный, что боясь его расплескать я быстро покинула кабинет.
Неделя до следующей встречи пролетела в попытках разобраться, что же я такое за создание сумевшее, как оказалось, самого родного, любящего человека довести до состояния «пуганой вороны». Зачем я это делала? Какую выгоду от этого получила? И можно ли что-то предпринять, чтобы все исправить? Вопрос: «Идти или не идти на очередной сеанс», уже не стоял. Было даже интересно, что я могу ещё понять
Во время третьей встречи меня вдруг осенило: «А ведь я всем и всегда даю клички. Откуда эта привычка взялась?».
Решила разобраться. Каково же было мое удивление, поняв, что данное пристрастие тянется с самого детства. Родители любили меня сильно, но чувств своих никак не проявляли, заменяя объятия и поцелуи милыми, как им казалось, прозвищами. Вот некоторые из них: «жопка», «дурашка», «редкозубка», «маловолоска», «пухляшка» и всё в таком духе. Я решила обязательно выяснить у них, каким образом рождались в головах самых близких для меня людей, решения именно таким образом называть свою единственную, и как мне казалось «любимую» дочь. Может, поняв это, смогу ответить на вопросы:
– Почему я не могу общаться с людьми, не приклеивая к ним ярлыки, в большинстве своем, достаточно обидные. Для чего мне это нужно? Что я хочу сказать о человеке этими прозвищами?
– Почему не могу видеть ничего хорошего в окружающих? Та же Ленка с работы. Разве плохо, когда человек искрит радостью, заражая этим чувством окружающих? И разве сложно мне в период, когда её голова забита мыслями о предстоящем материнстве, быть ей полезной, взяв некоторую часть работы на себя?
– Отчего я не слушаю свою лучшую, да что там говорить, единственную подругу, когда она пытается через поток «реки негодования» льющийся из меня донести что-то тревожащее её?
– Разве виноваты они, все эти люди в том, что родители не дали мне того, в чем я нуждалась в детстве? Зачем я превращаю их в заложников моих отношений с часто болеющими, стареющими папой и мамой, которые любили меня как умели?
Во время четвертого посещения всплыла тема наших отношений с дочерью. Я уже не сдерживалась – слезы лились рекой, когда смогла позволить себе извиниться перед своей девочкой за те невыносимые условия, которые создаю для неё. Неужели настолько принципиально, чтобы та музыка, которую она слушает, обязательно была понятна и принята мною?! Как ни крути между нами 26 лет разницы. И то, что когда-то слушала я и от чего получала невообразимое удовольствие, для нее всего лишь старье: не модное и не интересное. В свою очередь и мне совсем не обязательно «тащиться» от новых музыкальных тенденций, оставаясь при этом для дочери родным человеком. Не лучше ли разобраться в том, что с ней происходит, что стало причиной резкого ухудшения положения дел в школе? Кто виновник её частых слез и горестных мыслей?! Может я смогу быть ей полезной, просто находясь рядом и принимая всю без остатка, не критикуя и не отчитывая по любому поводу?! Девочку мою, несравненную!
Удивительно, ведь все эти вещи лежат на поверхности (запуганный муж, взрослеющая дочь, сложные отношения с родителями), а мне, чтобы их понять, надо было несколько раз сходить в этот темный кабинет! Может это и есть та обещанная помощь? Ведь как не крути, до сего момента я винила в своих неприятностях кого угодно, но только не себя.
Все сеансы заканчивались одинаково, как и в первый раз. Раздавался звонок, входила помощница и провожала меня к выходу. И каждый раз я была настолько ошарашена теми ощущениями, которые
– Не буду скрывать, никогда не верила ни в пользу, ни в необходимость общения с людьми Вашей профессии. Но те четыре дня, которые я провела в Вашем обществе, крепко изменили это убеждение. Такой объем работы, который проведен за эти дни совместно с Вами, был бы невозможен раньше. Вы научили меня смотреть на проблемы под разными углами, задавать вопросы не только окружающим, а в первую очередь самой себе. Какие же удивительные вещи открылись мне за эти дни! Боюсь, что при других условиях, разобраться с трудностями было бы не реально. Сегодня готовясь к встрече, репетируя речь, подумала, что очень хочу отблагодарить Вас. И не смейте отказываться, те суммы, которые я оплачиваю по окончании сеанса, гонорар за труд, а эта безделица – всего лишь повод лишний раз напомнить о себе. Вас-то я теперь никогда не забуду. Примите, пожалуйста.
О подарке. Никогда не замечала за собой ни малейших талантов. Ни петь, ни плясать, ни тем более писать стихов не умела. А тут, на старости лет, придя с очередного «свидания» с психологом, неожиданно для себя взяла краски дочери и уселась рисовать. Ни думала, что же именно хочу изобразить на безмолвном листке альбомного листа, просто рука шла за эмоциями. Полученное изображение удивило и немного напугало: абстрактно размытое пятно без начала и конца, парящее нигде. Вот именно его я и решила подарить своему психологу (встреча с которым оказалась поворотной в моей судьбе) рассудив, что только благодаря знакомству с этим специалистом данный «шедевр» появился на свет.
Достала сверток, подошла к креслу. Впервые за всё это время.
В очках, клетчатом пиджаке, из нагрудного кармана которого торчала курительная трубка, раскачиваясь, сидел …
Манекен.
– А вот и попалось! – радостно промяукала Ласа. – Ты никак не мог быть свидетелем этой истории! Окна всегда были плотно закрыты, расположены намного ниже того, куда в состоянии дотянуться ветви, заглянуть никакой возможности не было, получается, ты все выдумало, хитрое дерево!
– Ласа, сколько раз тебе повторять, я дерево, а не сказочник. Фантазировать не заложено во мне природой, я могу лишь пересказывать когда-то увиденное и услышанное. А этот случай я так подробно знаю, потому что женщина, выходя из квартиры на первом этаже, обязательно присаживалась на лавочку, стоящую в непосредственной близости от меня, и предавалась размышлениям. А уж слышать мысли я умею в совершенстве, в чем неоднократно тебе признавалось. Так что, дорогая Ласа, опять твое недоверие не нашло основания для подтверждения.
И что за потребность, постоянно пытаться уличить меня во вранье? Зачем?
– Да просто мне не понятно, для чего одному человеку понадобился другой, незнакомый, чужой человек, чтобы самому ответить на собственные вопросы? Не логично же, не находишь?
– Кто их поймет, этих странных людей, – примирительно заметило дерево. – А вот ещё одна история, которую я могло наблюдать через окно того же кабинета, но при другом хозяине.
3.2 Без меня
– Добрый день, это я вчера звонила, договаривалась о встрече.