По уши
Шрифт:
Я реально вся испереживалась.
Окружающий мир казался серым, безжизненным… и несправедливым! Сердце в груди стучало так сильно, и мысли беспрестанно крутились в голове.
…Неужели я все это время общалась со своим директором? Или он знаком с реальным Игорем, и тот меня как-то слил?..
…Почему все это произошло?! И почему именно со мной?!.
…Как мне вернуться в тот счастливый момент, когда у нас с “Игорем” еще не завязалось общение?..
Пыталась отвлечься, занять себя хоть чем-нибудь… Но ничего не получалось.
Смотрела на родителей, которые сидели за телевизором и обсуждали какие-то передачи. Они смеялись, разговаривали, жили своей жизнью… и не замечали, в каком я раздрае.
Я была в кругу семьи. Но мне казалось, что я одна. Родители и представить себе не могли, через какие муки я прохожу.
Хотелось получить хоть какую-то поддержку. Или полезный совет. Я не понимала, что делать. Не понимала, как быть в сложившейся ситуации. И хотела поговорить хотя бы с друзьями. Но мне было нереально стыдно!
Я так и не смогла никому ничего объяснить, слова попросту застревали в горле, а отправить сообщение с просьбой помочь и поддержать — кишка тонка. Мне казалось, что меня не поймут, высмеют или не смогут помочь.
В конце концов, я просто сдалась. Легла в кровать и стала смотреть в потолок, пытаясь успокоить свои мысли. Но они, как назойливые мухи, продолжали кружиться и жужжать в голове, не давая ни минуты покоя.
***
В воскресенье я уже в какой-то момент просто подумала, что такой нервоз меня до добра не доведет.
Надо уже как-то выводить себя из этого состояния, перенаправлять свои мысли в положительное русло. Но проблема была в том, что никакие отвлекающие маневры не работали. И я просто не знала, что именно надо предпринять, чтобы на душе было спокойно.
Мне никто не писал и не звонил… Ни “Игорь”, ни Кирилл Борисович. Хорошо ли это? Или плохо? Не знаю…
Я была растеряна и испугана. И мне казалось, что я никогда не стану прежней. Было ощущение, что что-то где-то переломилось.
Меня пугала неизвестность. Она очень сильно щекотала нервы. Хоть где-то в глубине души я и знала, что это пройдет.
Я ждала понедельника в надежде, что все будет хорошо. Хотя понимала, что уже запахло жареным.
Но я просто должна была дождаться этого момента. Момента, когда все прояснится. Зачем что-то додумывать и гадать? Я выйду на работу и все сразу станет ясно.
Я ждала понедельника.
А еще я надеялась, что проблема сама по себе рассосется. Я миллион раз открывала чат с директором, чтобы… вновь и вновь видеть это говенное сообщение!
Боже мой, я уверена, что через пять-десять лет я буду вспоминать сегодняшнюю ситуацию с улыбкой на лице. И наверняка буду думать, что она не стоила потраченного времени и убитых нервных клеток.
Настанет день, когда я буду вспоминать о сегодняшней проблеме, как о пустяковой. Этот день обязательно придет. Просто… не сейчас.
Сейчас у меня душа на части разрывается от переживаний.
С камнем на сердце жду понедельника…
Потому что ничем путным из-за собственной взвинченности заняться не могу!
Глава 5
В ночь с воскресенья на понедельник я спала урывками.
Каждый раз, когда я закрывала глаза, мой мозг взрывался от беспорядочных и тягостных мыслей, не дающих спокойно заснуть.
Но незаметно наступали моменты, когда я все-таки засыпала. Это становилось понятно из-за наитупейших кошмарных сновидений, от которых меня передергивало. И я с ужасом просыпалась в поту.
Мое расстройство дало о себе знать настолько, что я вздрагивала от малейшего шороха. От каждого гребаного звука, который доносился в тиши ночи. Мое сердце сбивалось с ритма. Дыхание становилось все более частым и поверхностным, будто я пробежала километров десять.
Да чтобы я еще раз занималась секстингом?! Или принимала пикантные звонки?! Ни за что и никогда!
И вот я снова пытаюсь успокоиться, глубоко вдыхая и медленно выдыхая. Но это особо не помогает… Такое ощущение, что я тону в море своих переживаний. И мне панически не хватает воздуха.
Пытаюсь отвлечься, подумав о чем-то приятном. Но мысли все время возвращаются к тому, что беспокоит.
Хочется просто выйти из окна. Но это слишком глупо. Слишком тупо. Слишком неоправданно. Вдруг все еще обойдется? А я такой кипиш нагоняю.
Встаю с кровати и хожу по комнате. Делаю зарядку, пытаясь добить усталостью свое тело. Когда оно уже сдастся и позволит мне поспать?!
Спустя полчаса легла в постель… И поняла, что даже физическая усталость не помогла победить беспокойные мысли.
Промаялась до самого утра.
Когда прозвенел будильник, я была полностью разбитой и истощенной.
А как иначе, если я провела всю ночь в борьбе с собой и со своими тараканами в голове?
Собралась с силами и попробовала настроиться на новый день.
Мне нельзя сейчас сдаваться своим страхам и переживаниям. Может, все еще обойдется? Вдруг я что-то неправильно поняла? Сомневаюсь, конечно… Но надежда умирает последней.
Я должна прожить этот день. А для этого надо отбросить все лишнее и начать уже сборы на работу.
Я справлюсь… наверное.
Какие бы трудности не пришли ко мне сегодня, все в конечном счете будет ведь хорошо?..
Будет хорошо… у меня, надеюсь. Потому что я хорошая. Потому что я осознала свои ошибки и больше не буду повторять их в будущем.
И я постараюсь со спокойной душой принять все, что будет.
***
Пришла на работу вовремя. И приступила к выполнению своих рабочих обязанностей. Хотя внутри все обмирало… из-за ожидания какой-нибудь подлянки от директора. Мне казалось, что любой входящий звонок или сообщение может стать предвестником надвигающейся беды.