По-взрослому. Шпаргалка для зрелых людей

Шибаева Ирина

Когда родители позитивны, спокойны, достаточно зрелы – можно считать, человеку повезло. Но так бывает не всегда. Иногда родители бывают негативны, агрессивны, неадекватны или даже жестоки. Тогда ребенок вынужден адаптироваться к их поведению, подавлять свои эмоции и потребности, защищаться от травмы. Впоследствии такие люди страдают от низкой самооценки, депрессии, тревожности, зависимости или других психологических проблем. Им сложно построить гармоничные отношения с собой и окружающими, реализовать свой потенциал и жить счастливо.

Со временем, когда мы вырастаем, родственники становятся уже не так важны. И мама, и папа занимают в жизни взрослых людей уже не первое и даже не

второе место. Кто же занимает первое? Мы сами для себя. Это здоровый эгоизм, который абсолютно нормален: если человек заботится о себе, он будет приятен и окружающим. Следующее место занимают люди из ближайшего окружения, партнеры. Потом идут дети, и потом уже родители.

Отношения детей и родителей – тема сложная, и мы обязательно рассмотрим ее отдельно. А пока давайте просто отметим несколько важных вещей. Очень часто в системе детско-родительских отношений возникает вопрос долга. Воспитывая детей, многие люди всерьез считают, что они инвестируют в свое будущее, обеспечивают себе неодинокую старость. На самом деле требовать от своих детей выполнить их долг – это не очень по-взрослому. Дети могут делать это добровольно, но не принудительно. Родители должны давать своим детям любовь и заботу безвозмездно, а дети должны жить своей жизнью и стремиться к собственному счастью. Понимание этого всеми сторонами позволит установить гармоничные и уважительные отношения между поколениями, а не множить бесконечные конфликты и обиды.

А вот дети вправе ждать поддержки и заботы от своих родителей, особенно в детстве. Детство – вообще очень непростой период, не так часто он бывает благополучным. Многие люди, вырастая, прорабатывают с психологом травмы, полученные именно в детстве.

Отдаление от родителей – очень важная часть взросления. Вырастая, мы уже не так, как раньше, ориентируемся на их нормы и оценку. Теперь мы можем самостоятельно выбирать для себя модели поведения, ориентироваться исключительно на свои потребности. Но все равно мы бываем очень уязвимы перед родительской критикой. Хотя в норме эмоции, которые мы при этом испытываем, уже не такие яркие, как в детстве. Если мы замечаем за собой чрезмерно бурную реакцию на критику от родителей и чувствуем глубокую обиду, велика вероятность, что мы не отделились до конца.

Важно понять, что как взрослые люди мы сейчас должны быть ориентированы на социум, устанавливая близкие отношения с партнерами, друзьями. Мы, конечно, можем возвращаться к родителям за помощью и поддержкой, и это счастье, если они могут нам ее оказать: выслушать, помочь, подставить плечо. Но если родители по какой-то причине не могут оставаться надежной опорой, то взрослых людей это не должно разрушать, ведь родители – это отдельные личности, со своим жизненным опытом и ресурсом. Какой смысл на них обижаться?

А вот с обидой на прошлое, на травмы, полученные в детстве, дела обстоят несколько сложнее. Тяжелое детство может сильно влиять на наши настоящие отношения. Вообще обида – крайне деструктивное чувство. Многие современные психологи сейчас призывают отказаться от нее. Но, к сожалению, это не работает. Нельзя просто сознательно отрицать обиду, тогда она вытеснится в бессознательное и начнет медленно разрушать ваше тело изнутри, вплоть до того, что появится риск возникновения какого-нибудь психосоматического заболевания. Поэтому если вы чувствуете, что обида не отпускает, лучше обратиться к специалисту и проработать наконец это неприятное явление.

Теперь поговорим о братьях и сестрах (сиблингах). Они играют очень важную роль в нашем детстве. Отношения между сиблингами могут быть очень непростыми. Иногда детям с самого начала удается установить надежную связь и доверие, но чаще всего

в эти отношения приходят конкуренция за родительское внимание, детские ссоры и т. д.

Стоит сказать, что ощущения младших и старших в семье отличаются. Старшие всегда как бы немного обижены на младших и на родителей, они знают, каково это – быть единственными в семье, и когда рождаются младшие, требующие родительской заботы, то принять это очень непросто. Младшие же всегда стараются заполучить расположение старших и часто испытывают некоторое подобие вины. Она не всегда выражена, не всегда осознана, но может вылиться в необоснованную агрессию, которая целиком не уходит даже во взрослом возрасте.

В налаживании отношений между сиблингами ключевую роль могут сыграть родители. Для этого им нужно всеми силами избегать сравнений между детьми и всячески подчеркивать их индивидуальность, а также поощрять сотрудничество между детьми – давать им общие задания, где они могут научиться взаимодействию друг с другом. Отношения между сиблингами – это отличная возможность для развития личности, социальных навыков и эмоционального интеллекта. И если все сделать правильно, то у человека будет шанс во взрослом возрасте иметь настоящего близкого друга в лице брата или сестры, который поддержит в трудную минуту.

Теперь поговорим о людях, которые когда-то были нам совершенно чужими, но со временем стали близкими. Это наши друзья и партнеры. Их мы любим, с ними у нас общие интересы, к ним мы привязаны. В чем прелесть таких отношений? В том, что, в отличие от родителей и братьев с сестрами, это всегда наш выбор – сознательный или бессознательный.

Кто же такие друзья? Это те, с кем у нас много общих тем, кому мы можем доверять, с кем мы можем пройти рука об руку, на чью поддержку мы рассчитываем. Дружба для взрослых людей – всегда источник удовольствия, совместного проживания позитивных эмоций. Важно понимать, что чужие люди – это те, с кем мы должны получать удовольствие, а не страдания, и по этому принципу мы выбираем.

То же самое касается и любовных отношений, где мы партнера выбираем не для того, чтобы он нас лечил, содержал, помогал, выдерживал наши жалобы на жизнь и нашу агрессию. Партнер нужен нам для того, чтобы получать удовольствие.

Немалую роль в таких отношениях играют страсть и влюбленность. Если в дружеских отношениях сексуального влечения нет, то в любовных отношениях это ведущий показатель. Влюбленность может переходить в любовь, а может и заканчиваться без возникновения взрослого и зрелого чувства. Однако в основе все равно лежит желание страсти, быть вместе и получать удовольствие.

Если мы понимаем, что отношения с друзьями или партнерами себя изжили, доставляют дискомфорт, тогда здоровый эгоизм взрослых людей диктует нам такие отношения заканчивать. И здесь людям очень помогает их способность горевать.

К сожалению, иногда мы не можем выйти из разрушительных отношений, даже если в них становится реально опасно. Но здоровые, морально зрелые люди не могут долго терпеть дискомфорт, токсичность и агрессию. Про терпение или здоровый мазохизм, особенно женский, мы еще поговорим, но в целом взрослость не подразумевает необходимости терпеть, особенно в отношениях с чужими людьми. Поэтому еще раз повторю, как важно устанавливать границы. Именно границы определяют то пространство, в котором будут развиваться наши отношения. Устанавливая их, мы должны ориентироваться на понимание себя, понимание своих целей, желаний и потребностей. Чего я хочу? На что имею право? От чего я никогда не отступлюсь, чтобы защитить себя? И исходя из полученных ответов мы устанавливаем, часто бессознательно, правила общения с собой и с другими людьми.