Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими
Шрифт:
Важно, чтобы у ребенка были отношения отдельно с каждым из родителей. Если мать начинает учить отца, как воспитывать ребенка, то тем самым она образовывает с этим ребенком отдельное МЫ и встает между ним и отцом. Поведение каждого из родителей — это вопрос личной ответственности. В родительских отношениях каждый занимается собой как родителем. После развода дети должны остаться с тем из родителей, кто больше уважает в детях другого родителя.
Другая крайность — когда родитель постоянно сообщает ребенку, например дочери, какой она должна быть, чтобы ее «взяли замуж». В этом случае, если мама имеет свое четкое представление о «настоящей жене» и воспитывает дочь соответственно («Иначе тебя никто замуж не возьмет»), происходит усиление супружеских отношений между ней и дочерью. Поскольку критерии супружеского поведения задает мама, именно она и является «настоящим
Б. Между супружескими и родительскими отношениями должна проходить четкая граница.
Все негативное, возникающее между супругами, не должно касаться детей. Нельзя рассказывать об абортах и о том, что «папа тебя не хотел» и т. д. Не надо спрашивать ребенка о том, выйти вам замуж или развестись с партнером. Он еще слишком мал, чтобы брать ответственность за вашу судьбу. Поступайте так, как считаете нужным.
Серьезные проблемы возникают, когда кто-либо из родителей начинает вовлекать ребенка в свой конфликт с супругом. Например, мать рассказывает дочери, какой папа плохой муж. Такую вовлеченность в родительские отношения часто приходится замечать на консультации. Например, девушка утверждает, что ее папа был «плохой». Спрашиваю — почему? «Он постоянно пил, маме денег не давал, гулял направо и налево», — уверенно отвечает она. Если вслушаться, то это речь не дочери, а ее мамы как жены. Оказавшись ввязанной в конфликт, дочь встала на сторону мамы и теперь смотрит на папу не своими глазами, а мамиными. Из-за того, что супружеские и родительские уровни смешаны, отрицание дочерью собственного родителя в роли «мужа» приводит к отрицанию его и в роли отца. Плата за смешение отношений состоит в том, что теперь эта девочка психологически осталась без отца. Ее неудовлетворенное детское состояние будет приводить к тому, что, даже став взрослой, в мужчине она будет неосознанно искать себе нового «хорошего» отца.
Приведу другой пример. Женщина на консультации вспомнила, как в детстве мать периодически посылала ее утихомиривать пьяного отца. Дочь выполняла роль буфера в их отношениях. Она успокаивала отца, укладывала его спать и сама иногда спала рядом. В ее детском сознании она стала воспринимать себя младшей женой. Естественно, это в будущем привело к большим сложностям в собственной семейной жизни.
Если происходит смешение супружеских и родительских отношений, у ребенка возникает впечатление, что это его семья и он равноправный, наряду с супругами, ее член. Подобный вариант может быть усугублен, когда, например, жена отдает предпочтение ребенку, а не мужу. Ребенок при этом считает себя не просто равным, а даже выше мужа. Например, критика пьющего мужа в присутствии детей может сформировать у ребенка чувство превосходства перед отцом, которое усиливается за счет наблюдения за его беспомощным состоянием. Такое материнское поведение приводит к повышению ответственности ребенка («Я теперь за папу») и, как следствие, — усилению «супружеских» отношений с матерью.
Связывание с мамой не зависит от пола ребенка. Зачастую именно так мужественная установка формируется у девочки, которая начинает играть роль «функционального» мужа. Это приводит к сильной зависимости и несвободе от родной семьи. Но так как сексуальные отношения с родителем запрещены нашей культурой, повзрослевшая дочь на короткое время уходит замуж, то есть находит мужчину-донора, но после рождения ребенка происходит развод, и дочь приносит малыша своему родителю-«супругу».
В. Развод возможен только на супружеском уровне, но не на родительском.
Наглядным примером смешивания двух подсистем является фраза: «Когда мои папа и мама развелись…». Долгое время на консультациях я не обращал внимания на эту фразу, но однажды она меня здорово зацепила. Я задумался и понял, что развод возможен только для мужа и жены, но не для родителей. В случае развода страх детей заключается прежде всего в возможности потери одного из родителей, потому что детям трудно разделять супружеский и родительский уровни. Ребенку важно специально объяснять, что развод происходит у мужа и жены, а как папа и мама оба с ним не расстанутся.
Путаница
Г. Супружеские отношения имеют приоритет над родительскими.
С точки зрения системной теории каждый новый элемент должен считаться с существующими, то есть тот, кто возник раньше, имеет преимущество перед последующими.
Из этого следует, что любовь к ребенку должна идти через любовь к партнеру, а значит, партнерские отношения важнее родительских. Зачастую родитель ошибочно начинает искать в ребенке то, чего ему не хватает в партнере. Происходит путаница: отец ищет в ребенке то, что хотел бы видеть в супруге, а ребенок приходит в замешательство. Лучше всего, когда отец любит в ребенке свою жену, а у жены любовь к сыну возникает от любви к мужу. Папа должен показывать дочке, что жену он ценит больше: «Вырастешь и станешь такой же красивой, как мама». Партнерские отношения должны давать силы для родительских чувств.
Нередко на вопрос, кто вам дороже, муж или ребенок, очень многие женщины отвечают: «Конечно, ребенок! Он ведь родной, а муж — чужой». Так и выстраивается вся система: на первом месте ребенок, на втором — муж, а себя можно отправить на последнее… В здоровых отношениях такая пирамида перевернута с точностью до наоборот: женщина сама на первом месте, на втором — муж, а ребенок — только на третьем. Это может показаться жестоким, но самопожертвование родителей во благо детей приводит к формированию у детей деструктивной позиции, способствующей даже самоубийству. Ведь при самопожертвовании родителей детям предается скрытое послание «если бы не ты…», крайне опасное для их жизни. «Если бы не ты, мы бы с твоим папой давно развелись, я бы получила высшее образование, продвинулась бы в карьере» и т. п. И дети воспринимают это как: «Если ты умрешь, мне станет легче». А поскольку они любят своих родителей, то ради этой любви готовы даже умереть. Послание «если бы не ты…» закладывает в ребенке бессознательную программу умереть как можно раньше — и тогда родителям станет хорошо. Достаточно распространена ситуация, когда с появлением ребенка жена полностью концентрируется на нем, а у мужа начинают возникать романы на стороне. Жена возмущена изменой мужа, но ведь она сама первая изменила мужу с ребенком.
Д. Инцест возникает из-за проблем между мужем и женой.
Если на супружеском уровне возникает отторжение друг друга, то в качестве компромисса дочь неосознанно предлагает себя отцу либо жена предоставляет ее мужу.
Родительский долг — в чем он?
Одна из проблем, с которой обращаются за помощью достаточно часто, — чувство вины у родителей перед детьми и чувство долга у детей перед родителями.
Рассмотрим сначала первую ситуацию. Она обычно выражается в таких жалобах: «Я не могу детям обеспечить все, что им необходимо», «Я мало уделяю им внимания, редко с ними играю», «Я плохая мать (плохой отец)». На самом деле плохих родителей не бывает. Но чтобы прийти к такому выводу, необходимо предварительное исследование этого вопроса. Начинаю с того, что обращаю внимание клиента на очевидное: родители дают детям две важнейшие вещи — жизнь и условия для жизни. Затем задаю важный диагностический вопрос: «А как вы считаете, что важнее — жизнь или условия жизни?» Для многих ответить совсем не просто…
На этот вопрос есть два ответа. Первый — детский: «Конечно, условия». Детский, потому что ребенок не может оценить ценность жизни, а вот то, что не купили мороженого, это действительно ужасно. Если взрослый человек сохраняет детское восприятие окружающего мира, он будет испытывать чувство вины перед своим ребенком. А это вредно не только для него, но и для ребенка. Происходит смена психологических ролей: ребенок становится «родителем», а родитель — «ребенком». То есть ребенок начинает оценивать своего родителя, а оценка — это прерогатива родителя. Получается, что статус родителя надо еще заслужить: «Не тот родитель, кто родил, а тот, кто воспитал». В этом случае рождение ребенка является наказанием для родителей и позволяет ребенку встать в позу: «Вы меня родили, а я же вас не просил. Так что давайте теперь обслуживайте меня». Иногда эта позиция проявляется и у родителей: «Мы его родили для себя, значит, должны теперь за это отвечать».