Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими
Шрифт:
В результате размышлений я пришел к выводу, что наличие трех уровней может рассматриваться как нормальное явление только в браке. Это брачно-семейные отношения, когда мы — муж и жена, при этом любим друг друга и еще у нас есть сексуальные отношения. Других вариантов я не нашел. В зависимости от состояния того или иного уровня можно составить типологию различных видов таких отношений. Например, «социальные» браки основаны преимущественно на деловых отношениях. В «эмоциональных» семьях кипят страсти. Богатство брака зависит от того, насколько в нем развиты и представлены все
Отсюда понятно, почему брак является такой сложной формой отношений. Можно даже сказать, экстремальной. Поэтому ввиду наличия такой многоуровневости проблемы в браке являются наиболее трудноразрешимыми. С этой сложностью сталкиваются не только психологи, но и другие специалисты, работающие с семьями. Даже космонавтов специально подбирают и готовят, чтобы всего несколько дней полета прошли успешно. Зато молодых просто регистрируют, надевают им кольца и объявляют мужем и женой. На мой взгляд, сегодня семейным парам также нужно какое-то специальное сопровождение.
Таким образом, возможны любые комбинации человеческих отношений в зависимости от того, на чем они основываются. При этом важно знать следствие из первого правила: мы можем с разными людьми вступать в разные уровни отношений и иметь с одним человеком несколько уровней отношений.
Правило второе. Проблема — это результат смешивания уровней отношений
В процессе многолетней практики консультирования мною было обнаружено следующее правило, на основании которого я построил методику грамотного выяснения отношений. Она основана на предположении, что причину любой психологической проблемы во взаимоотношениях можно обозначить как смешение человеком различных уровней, их слияние в некую общность. Как уже указывалось выше, для отношений важно, чтобы в один момент времени с одним человеком был только один вид отношений.
Причина возникновения проблемы в том, что на каждом уровне отношений — социальном, эмоциональном, сексуальном — существуют свои специфические правила и законы. Поэтому как только два уровня смешиваются, мы сталкиваемся с двойственными ожиданиями и требованиями. Это все равно что иметь двух начальников, каждый из которых выдвигает свои требования. Если мы равняемся на одного, то другой будет недоволен, а угодить обоим одновременно невозможно. Поэтому чтобы не впасть в невроз, нужно выбрать на один момент времени главным кого-то одного.
На мой взгляд, именно слияние и недифференцирование отдельных уровней отношений как относительно самостоятельных и нетождественных является одной из причин конфликтов в отношениях. Если говорить о зрелости брачно-семейных отношений, то она заключается в том, насколько супруги могут различать уровни своих взаимоотношений как отдельные и совмещать (а не смешивать) их друг с другом. Неумение разделить, отождествление уровней является попыткой ослабить напряжение и может рассматриваться как признак социальной незрелости и психологической инфантильности.
Вот еще один из типичных примеров такого слияния. На консультацию пришла девушка, которая хотела решить проблему со своим
Третье правило. Решение проблемы заключается в дифференцировании уровней отношений
Если в основе проблемы лежит смешивание уровней отношений, то ее решение, соответственно, заключается в дифференцировании этого слияния. Способность к дифференцированию является важнейшей для профессионалов в любой области. Например, художник может видеть гораздо большее количество сочетаний цветов и различных оттенков, чем обычный человек, музыкант слышит больше ладовых систем и т. д. Быть профессионалом в жизни означает уметь различать не только оттенки эмоций, типы людей, но и уровни отношений.
Предлагаемый мной подход строится на обнаружении и дифференцировании уровней (видов, форм, подсистем) отношений и дальнейшем построении новых взаимосвязей между ними. Как говорили древние: «Соединяя — не смешивай, разделяя — не разрывай».
Таким образом, реализация предложенного метода дифференцирования осуществляется в обнаружении слияния тех или иных уровней отношений и их последующем разделении. Дифференцированный подход дает возможность не рассматривать разлад в отношениях как конфликт вообще, а находить его место на одном из уровней в иерархии отношений. На каком уровне проблема возникла, там ее и надо решать.
Например, жалоба на то, что «муж разлюбил, надо разводиться» выявляет восприятие данным человеком брака и любви как равнозначных понятий. Такой взгляд лишь усугубляет сложности в семье. На самом деле проблема возникла на эмоциональном уровне («муж не любит»), а поиск ее решения женщина ведет совсем на другом уровне — на социальном («надо разводиться»). Логично предположить, что конструктивным подходом в таком случае является помощь в обнаружении различий любви и брака и разрешение проблемы на том же уровне, на котором возникла трудность, в данном случае на эмоциональном.
Итак, если ваш партнер в очередной раз предложит «выяснить наши отношения», вместо долгого и нудного разговора ни о чем вспомните эти правила. Поинтересуйтесь сначала, какой уровень отношений его не устраивает. Уверяю вас, что эта фраза сразу вызовет задумчивость и замешательство. Партнер обязательно заинтересуется и спросит: «А какие бывают уровни отношений?» Вы ему сможете авторитетно рассказать об уровнях и их специфике. Надеюсь, что ваш дальнейший разговор будет носить более конструктивный характер.