Почти книга для почти людей

Лебедев Леонид Петрович

Космический корабль потерпел катастрофу. Космонавты сидят на какой-то планете с местными дикарями. Остался у них компьютер, и больше ничего не работает. А у компьютера антивирус стоит такой, что вручную они никуда не могут залезть. И все, что им доступно это игра тетрис. За то, чтобы в нее поиграть, они с аборигенов продуктами берут. Для подзарядки аккумуляторов сделали ручную электростанцию, где нужно крутить ручку, чтобы вращать ротор.

И развилась там цивилизация с основополагающей тетрис-религией. Космонавты в библии числятся апостолами. Кручение ручки — основной ритуал: «Ты куда лезешь за стол? Даже ручки не покрутил!»

* * *

На одной маленькой зачуханной планетке, находящейся в закутке небольшой галактики, завелась жизнь. Достаточно разнообразная, достаточно разумная, поскольку представители различных видов сосуществовали и обедали друг другом, не выходя из разумных пределов. Различные виды жизни освоили формы существования, в которых существование их вида самоподдерживалось. За исключением

одного вида, который научился болтать. Очень странный вид. Этот вид заявил о своих правах на всё и об отсутствии любых прав у всех остальных. Каждый представитель этого вида считал, что центр вселенной расположен точно под его задницей. У этого вида имелись слегка отличающиеся внешние формы в разных частях планетки и разные способы болтовни. Но общим у них было то, что любое отличие представителя этой формы от того, что каждый из них привык видеть в зеркале, было свидетельством неполноценности. Вид этот, как и большинство разумных форм жизни на планетке, был двуполым. Различие между полами было значительно больше, чем различие между представителями одного пола, живущих в разных частях планетки. Однако же поскольку размножение этого вида однополым путем было невозможно, то с разницей полов их представители были вынуждены смириться, лишь критически отзываясь об умственном достатке представителей другого пола. Разница в наклоне разреза глаз в десять градусов, или слегка отличающийся оттенок кожи были вполне достаточным поводом, для того, чтобы уничтожить уродов. Чувствуя свою неполноценность, вид этот имел теорию, что все было создано творцом. А каждый представитель вида не только знал, где находится центр вселенной, но и точно знал, что именно он является лучшим творением творца всего сущего. Он точно знал, о чем распорядился этот творец и что следует делать, чтобы вечно помнить заветы творца. Самым простым способом, что следовало сделать, чтобы никто и никогда не искажал ничего, сказанного творцом, было убить всех, кто не был согласен с тем, что сказал творец неподалеку от той местности, где располагались задницы, отмечающие центр вселенной. И реализацией именно этой идеи и был занят этот вид с самого начала своего разумного существования.

* * *

На одной звезде появилась разумная цивилизация. Можно было бы даже сказать, что цивилизованная семья, потому что состояла она из папы, мамы и ребенка, хотя названия эти более чем условные. На самом деле, как всем известно, звезды состоят из плазмы. И вот, на одной из звезд завелось уплотнение, которое шныряло и шныряло себе в потоках плазмы — то туда, то сюда. А потом уплотнению этому стало нравиться шнырять по-определенному, и чтобы и температурка была как надо, и завихрения чтобы были по вкусу. А потом ему стало нужно, чтобы кто-то услышал, как он вскрикивает «Ух, здорово!», да и и подтвердил «Ага!» И тогда отделило это уплотнение кусок от себя, пришпандорило к нему что-то еще — и получилось новое уплотнение, которое всем было подобно своему создателю. Одно только плохо: когда первоначальный разум выкрикивал «Ух ты, как здорово!», вновь созданный только скептически и отвечал: «Да-а-а?» Как вы понимаете, это и была мама, которая, побултыхавшись в плазменном океане пару миллионов лет, как-то заявила: «Думать надо, что делаешь!» А еще через миллион лет сказала: «И ничего-то ты толком и сделать не можешь.» После чего даже и свое «Да-а-а?» перестала говорить. И тогда уплотнение-папа решил создать себе сына. Чтоб товарищ был. И когда начал он создавать новое уплотнение, тут-то и пришла мама и сказала: «Да-а-а? Я же всегда говорила. что ничего ты толком делать не можешь. Вот, смотри, как надо!» И приделала она к папиному изделию что-то сбоку, что-то с другого бока. И понаделала всяких кружавчиков, воланчиков и завихрюшечек. И еще и что-то не очень понятное с совсем другого бока присобачила. «А это еще что такое?» — спросил папа. «А это кое-что, — ответила мама, — потом поймешь.» И как она это кое-что приделала, так и начал их ребенок резвиться. И этим кое-чем кааак шваркнет папу, да так, что тот так и полетел с криком «Ух, ты!» И тут впервые мама и сказала «Ага!» И добавила: «Вот так надо! А не то что.» И стали они вот так и жить: сынок то папу, то маму пихнет, так что они со свистом в плазме летят, прикрякивают от удовольствия. Только сынку скучно стало. И вылез он на поверхность своей звезды, и осмотрелся. А присмотрелся — оказывается, планеты у звезды есть. А на одной из планет даже еще что-то и живое. И захотел сынок пообщаться с этим живым. Расстояние, все-таки, приличное. Да и как сообщишь все свои мысли и чувства этим, что там шевелятся? Ну, подумал-подумал сынок и решил послать туда электромагнитное сообщение. Для этого понаделал он на поверхности звезды кучу магнитных пятен с информацией. Да каааак! А существа эти ни фига и не воспринимают. Тогда он увеличил мощность излучения и посылал-посылал-посылал. Пока не получил обратно сообщение. И говорило это сообщение примерно следующее: «Внимание метеопатам. Завтра на Солнце ожидается очередная магнитная буря, три магнитных пятна! Всем, у кого болит голова, соблюдать осторожность.» Получил сынок это сообщение и лег поразмышлять. Миллион лет теперь будет думать, что же такое голова. А когда он думает, то он вот той штукой, что ему мама сбоку приделала, шлепает регулярно. Так что на поверхности его звезды пятна-пятна-пятна… И теперь у метеопатов головная боль обеспечена навсегда.

И то ж: головой надо думать, когда чего надумаешь, что сказать.

* * *

Царь Соломон самолично производил подсчет своих жен и наложниц. Его нервировало, что постоянно то их не хватало, то объявлялись лишние. Повторные подсчеты только ухудшали дело. Поэтому царь Соломон открыл Первую публичную школу для своих сыновей и наказал учиться, учиться и еще раз учиться настоящим образом. «Учет и контроль, — говорил царь Соломон, — самое главное в нашем деле!»

* * *

Всеведущий бог рассуждать не может. Как гроссмейстер, садясь за доску, видит и знает все возможные комбинации на много ходов вперед, так и всезнающий. Только комбинаций видит неисчислимое количество. И ждет: туда сунулся — получи так! Сюда? Этак! И рассуждать нечего.

* * *

За попытку подкупа колдуна племени Шуны Пека с целью напустить ураган, чтобы не ходить в море ловить рыбу, Совет Старейшин постановляет съесть Мгуму Нуму немедленно.

Секретарь Совета Шуна Пек

Мыло

Привет, Майк!

Месяц назад я затеялся с ремонтом. А потом всю жидкую дрянь слил в ведро. У меня по всему дому ползают муравьи, задолбали. Я их уже всем, чем мог, травил. А тут думаю: «Дай-ка я это на муравейник!» Пропали. Совсем исчезли. А где-то на третий день или четвертый смотрю, на муравейнике что-то стоит. Майк! Это точная копия моего дома, только размером с собачью будку. Кто так пошутил — не знаю. Ну, ладно, стоит себе и стоит. А как-то ночью в сортир иду — свет со двора. Глянул, а это из окошек домишки. Спустился, заглянул: внутри — точная копия. И комп стоит на кухонном столике. Утром снова заглядываю — перед компом фигурка. И из глаз у нее светится. Я ее вытащил рассмотреть. Майк, это моя копия в джинсах! А вчера ко мне полиция заезжала. Мымра напротив нажаловалась, что я рок гонял всю ночь. Не так уж и громко. Было б громко, так она еще ночью позвонила бы. А как полиция уехала, я ничего не сказал. Только подумал: «Чтоб ты сдохла!» Майк! В два похороны.

Путешествия во времени

Как большой любитель фантастической литературы, время от времени я, «вдруг», вместо того, чтобы читать и наслаждаться, начинаю анализировать, а что же может произойти в результате фантазий.

Наиболее популярная фантазия — это путешествия во времени.

Итого: причины, по которым материальные путешествия живого существа во времени-пространстве невозможны.

1. С чего вдруг считается, что при таком путешествии объект переместится только во времени, оставшись в той же точке пространства? Если это, например, происходит на Земле, то Земля, и Солнце, и наша галактика переместились. Поэтому если гражданин переместится только во времени, то где он может оказаться?

Он может оказаться:

в космосе, где вакуум,

внутри какой-либо звезды,

внутри стенки дома, например, если он поставил какую-либо миллионную долю секунды для перемещения.

2. Предположим, что перемещение произошло одновременно и в пространстве.

Если это так, то должно проявиться действие сил инерции во время процесса перемещения.

Если перемещение как бы мгновенное, то в таком случае силы инерции, которые действовали во время перемещения, должны быть бесконечными. И доставят они тогда на тот конец перемещения бессмысленный форшмак.

Если же объект пробегает все мгновения точка за точкой, то объект, пусть в бессознательном состоянии, но находится в пути именно то самое время, на которое он перемещается, где-то там. А потому молекулы его постареют, скажем, на тысячу лет.

И опять же в результате получаем форшмак.

Ладно, предположим, что там действует другая физика, которой мы не знаем, и что как-то объект все-таки попадает в нужную точку и пространства, и времени.

Тогда начинается этап возникновения. Предположим, что это на Земле. Как это может произойти?

Вариант 1. Мгновенно.

То есть милый объект вытесняет мгновенно весь воздух в том месте, куда он переместился.

Между прочим, это называется взрывом. При этом мгновенное вытеснение воздуха — это взрыв посильнее водородной бомбы такого же объема.

А в том месте, откуда гражданин стартовал, образовалась воздушная пустота. Ну, это, наверное, не вызовет взрыва, эквивалентного взрыву бомбы, но бабахнет хорошо. Стенки дома-лаборатории точно снесет. Взрыв газового баллона — это ерунда по сравнению с таким бабахом.

Можно, конечно, предположить, что воздух, который вытеснится в новой точке, переместится на старое место перемещенного объекта. Но тогда там прихватится много добра в виде бактерий, вирусов и еще невесть чего. Что попадет в новую обстановку и прокатится по Земле эпидемией.

У фантастов до сих пор вся их фантазия распространялась лишь на то, что в прошлом какую-либо бабочку гражданин раздавил. И все развитие отправилось по другому пути. Однако, притащив с собой полный современный набор бактерий и вирусов (неважно, туда или обратно) гражданин проделывает гораздо более серьезную штучку. Поскольку сопротивляемость всяким новым микробам вырабатывается постепенно, то получаем гигантскую эпидемию. Которая точно отправляет на тот свет всех животных (вот вам веселенький сюжет: динозавры исчезли, потому что некий Джон Мудакович Гениалкин решил в ту эпоху на своем драндулете съездить). Но поскольку в мире вся природа взаимосвязана, то и растительность тоже сильно изменится.