Под грифом «секретно»
Шрифт:
Снова на экране появилась первая студия, и уже знакомый корреспондент вёл репортаж с экранчика на её стене:
Сейчас мы видим малочисленный оппозиционный митинг, пришедших на него можно перечислить по пальцам — вот первый, там второй, здесь третий, и по бокам ещё два человека.
Валсоря, вы слышите меня? — обратилась к нему ведущая.
Да, Агьло, прекрасно слышу.
Ваш оператор слишком высоко поднял камеру, и видно как за митингующей пятёркой идут сотни тысяч людей, желая прекратить их митинг. Это правда?
Да, действительно. Эта акция не была согласована,
Из студии нам видно, что это не их плакаты — судя по написанному, они их отобрали у пятёрки протестующих и дружно идут к урнам, чтобы их выбросить.
Совершенно верно, прошу прощения — не рассмотрел это сразу.
Увеличьте мощность, капрал! — приказал он и уже продолжил заговорщическим голосом. — Нам попались крепкие орешки и сильные лидеры! Скот, возможно они не менее крепки, чем сам картофельный король!
Как скажете, господин ротмистр, крепкие орешки, а кто из нас Скот?
Называй меня Билл, Скот — они слушают и перехватывают наш разговор. Мы были не готовы, что их поддержит 180,1 % населения… их цель покушение!
Слушаюсь, господин ротмистр… Билл Скот.
Молодец, бей дальше! Связанных бить — по-нашему!
«Скот» постоял несколько секунд, не зная, что делать, после чего щёлкнул тумблером. Экран сменился — сейчас там стоял какой-то плешивый старый мужичок с узкими и коварными глазёнками, на фоне были часы на башне и огромная украшенная ёлка:
Граждане нашей великой страны! Быдлониане! Этот год был сложным, но следующий будет ещё сложнее! Затяните свои пояса, чтобы мы могли расстегнуть свои, ведь в единстве наша сила! Вместе мы избавимся от выродков из «пятой колонны» и вы все будете дружно шагать в четырёх других под патриотические лозунги и религиозные песнопения! Слава спасшим человечество ветеринарам! Помним не только в мае! С Новым Годом!
В это время прозвучала автоматная очередь, поразившая не только четырёх неписей, но и экран с диктором. Подошедший к нам сразу после этого молодой парень осмотрел тела, после чего обернулся к нам.
Кай Гаал. — представился он.
Вик Тор. — тут же ответил я, не сдерживая улыбку.
Мак Сим. — протянул руку Котов.
Зеф. — произнёс «рыжее хайло» рядом с Каем.
Быстрее, нам нужно уходить отсюда.
Кто вы и кто они? — спросил Мак Сим во время бега.
Нас называют выродками, потому что у всех нас критическое мышление, а они охотятся на нас. Раньше они вычисляли нас с помощью «внасвязи», которая передавала им переписку людей даже без решения суда — просто по запросу, но когда мы все перешли в мессенджер «телега», им пришлось изменить тактику. Видите ли, у адекватных людей их пропагандистские новости и передачи вызывают приступы головной боли и агрессии, и, как следствие, мата, по этим признакам они и определяют нас, называя выродками, у остальных же эти программы вызывают приступы радости и восхваления чиновников-основателей. Наша основная задача
Как мы можем вам помочь? — поинтересовался я, также продолжая бежать.
Устройте пожар на главной вышке-излучателе, где и снимают все эти высеры. Нам туда не попасть, так как наши лица уже скомпрометированы. Пожара будет достаточно, потому что пожарные уже давно занимаются не тушением — их задача сжигать все не религиозные книги, что увеличивает аудиторию пропагандонов и развращающе-отупляющих передач.
Получено задание: устроить пожар на главной вышке.
Какое раздолье для мракобесов… мы поможем, конечно! Только мне не понятно, откуда книги, раз они под запретом и их сжигают?
Так всё равно они есть у всех — менталитет у нас такой — действовать вопреки законам, и жить по совести, полагаясь на здравый смысл, а не по прописанным абсурдным правилам.
Вот это по-нашему! И как мы спалим башню?
Ага. Все входы тщательно охраняются… кроме одного — вы зайдёте через фабрику макаронных изделий по соседству, мало кто знает, что они соединены длинным подземным тоннелем для быстрой доставки необходимого количества спагетти и лапши в башню, которые там предпочитают больше рожек, спиралек, перьев и бантиков. На фабрику же проникните под видом ревизоров, я позвоню предупредить их, иначе вам не поверят, так как у нас незапланированные проверки проводятся только после уведомлений.
На словах не сложно…
Да, однако на деле всё куда сложнее…
К фабрике мы подъезжали на дорогой иномарке и уже были немного загримированные — Кай Гаал заставил нас под одежду напихать кучу поролона, чтобы мы были похожи на типичных чиновников, иначе бы нас моментально раскрыли, так как здесь чем жирнее чиновник, тем он важнее.
Ну-с… показывайте, чем богаты. — заявил я с важным видом при входе, растягивая слова.
Может сначала на дегустацию? — поклонился мне встретивший нас директор фабрики.
Это мы всегда рады, но сперва дело…
Как прикажете… вы, видно, недавно на этой должности?
Нет, мне просто мясо больше нравится.
Тогда вам понравится наш ассортимент — у нас есть макароны со вкусом мяса, икры, крабов, креветок, рыбы и мёда для бедняков… а также со вкусом сладкой лжи, кислой подмены понятий, даже со вкусом счастливых патриотических слёз, или же горьких детских слёз и слёз беспросветного отчаяния стариков…
Ммм… вот последние два мне больше по душе.
Мы здесь знаем вкусы руководства…
Сколько литров слёз производит средний ребёнок и старик за день?
Ребёнок два литра, старик — пять.
Почему так мало?!
Приходиться соблюдать баланс — если больше, то они мало живут или перестают производить, привыкая и черствея… могу показать график, у нас всё подсчитано.
Побродив немного, я изъявил желание осмотреть тоннель до башни, рядом с которым мы как раз проходили.
Конечно-конечно. — тут же обеспокоено откликнулся директор. — Но что-то вы не изволите откушать…