Под покровом матери. Практическая психология семьи
Шрифт:
Время отца для общения с детьми весьма ограничено, ведь отец постоянно в работе. Но не время, а черты характера отца, личность отца будут в большей мере окрашивать отношения с ребенком. Разные папы – разные дети. Бушующие и шумные, нежные и тихие, обходительные и сочувствующие, властные и прямолинейные, веселые и ироничные, скептики и энтузиасты, домоседы и путешественники, спортивные и не очень, болезненные и робкие, мнительные и критикующие, думающие только о работе и праздные, хохочущие и всегда грустные…
Что мы даем всегда важнее того, сколько мы даем своим детям.
Здорово, когда отец является яркой, увлеченной личностью, при этом готов поделиться знаниями и опытом с детьми. Зрелый мужчина, отец понимает, что, несмотря
Действительно, отцовская любовь, в отличие от безусловной материнской, – любовь побудительная, она учит ребенка преодолевать препятствия, быть смелым и отважным, добиваться целей без нарушения личного пространства других людей, уметь выживать в суровых условиях и непредвиденных обстоятельствах. Очень трогательно видеть счастливого ребенка, который бежит к отцу с вестью, что он победил, награжден, стал первым!
Что делать, если отец погиб?
Для ребенка потеря одного из родителей является тяжелой психотравмой. Родители стараются оградить ребенка от сильных волнений, затушевать горестное событие, которое переживает семья, минимизировать разговоры о подробностях случившегося. И это очень хорошо. Но сказать ребенку о том, что произошло, надо, чтобы он смог вместе со своей семьей пережить это горе, научиться справляться с теми глубокими душевными переживаниями, которые обязательно появятся. Кроме того, надо уверить ребенка, что смерть произошла по естественной причине (старость, например), чтобы у ребенка не возникло чувство вины, что смерть близкого человека связана с его плохим поведением или гневом на родителей.
Чтобы сохранить душевное равновесие ребенку, усилия мамы, дедушек и бабушек, должны быть направлены на сохранение образа достойного отца в душе взрослеющей личности. Рассказывайте ребенку, какой был у него отец, акцентируя самое лучшее в личности отца. Физически отца нет, но внутри ребенка отец – есть. Любовь к отцу, желание ориентироваться в своих поступках на отца, взять на себя мужские обязанности в семье помогут детям вырасти полноценными, духовно развитыми людьми, адаптированными в обществе взрослых.
К сожалению, есть мужчины, которые, имея детей, не хотят быть отцами. Это – «мертвые отцы». Их нет в жизни ребенка.
Но у детей всегда есть вопрос: «Кто мой папа, кто моя мама?» Этот вопрос не должен оставаться без ответа. Взрослые должны честно и корректно, не оскорбляя чувств ребенка, сообразно его возрасту рассказывать ему, по какой причине отца нет. Горько слышать от семилетнего человека, что у него нет папы и родился он из бочки, как было на одной из моих сессий.
В любом случае матери надо постараться создать в воображении ребенка образ хорошего отца, чтобы ребенок мог если не гордиться отцом, то хотя бы его иметь, при этом не сомневаться в том, что он любим своим отцом. В картине мира любого человека для отца и матери отведено особое место. И оно свято.
Случай из практики. Ко мне обратилась девушка 20 лет, которая приехала из Магадана учиться в Санкт-Петербург, с проблемой взаимоотношений с отцом. Во время беседы выяснилось, что три года назад в семье случилось беда – погибла мать девочки. Отец остался с сыном и дочерью, которых стал растить один. Чтобы обеспечить детям возможность получения образования в университете Санкт-Петербурга, как они мечтали с женой, а также ослабить боль утраты любимой женщины, ему пришлось устроиться еще на одну работу. Теперь всю свою жизнь отец старался подчинить интересам детей, но дом без жены стал холодным и пустым. Семья уже не собиралась вместе, все старались улизнуть из дома по поводу и без. Отца практически не было дома, он стал угрюмым и отстраненным. Горе не сплотило семью, а рассыпало на три части: отец, сын и дочь. Все по отдельности барахтались в своих обидах, непониманиях и житейских проблемах. На мой вопрос: «Что
Глава 4. Мать
Оглянитесь вокруг, 7,7 миллиарда человек живут на Земле! И всех их родили матери. И у каждого из 7,7 миллиарда совершенно уникальные отношения со своей мамой. И эти отношения определяют всю его жизнь.
Природа так захотела, что окончательное решение – быть новой жизни или не быть – остается за матерью. Поток жизни в руках у матерей!
Перенесемся на мгновение к бурной горной речке с ледяной водой, где, по притче, маме-орлице предстояло перенести своих неокрепших птенцов через бушующий поток в безопасное место. Она схватила одного птенца и услышала: «Я буду всю свою жизнь благодарен тебе, мама!» Орлица ответила: «Ложь!» – и бросила его с высоты на погибель. Так же было и со вторым птенцом. Схватив третьего птенца, сильная птица услышала: «Смогу быть такой же хорошей матерью для своих птенцов, как ты для меня». И мать спасла этого птенчика.
О чем эта притча? Безусловно, о двойственной природе материнства. Мать дает жизнь, и мать может отнять жизнь в широком и в буквальном смысле.
И о том, что вечная благодарность родителям за рождение не является достаточным условием продолжения цепочки жизни.
Да, конечно, благодарность родителям, сыновний и дочерний долг перед родителями – дело обязательное и святое, но этот долг должен быть оплачен не в прошлом, а в будущем! Эстафетную палочку жизни родители передают детям, а не наоборот.
Поток жизни будет существовать только тогда, когда наши дети и внуки захотят иметь детей, родят, взрастят их, а их дети последуют примеру родителей…
Процесс передачи жизни могут нарушать пожилые родители, которые от своих взрослых детей требуют благодарности и послушания, каждодневного внимания, хотя бы по телефону. Упреки в бездушии, черствости и равнодушии, разговоры о медленном угасании вынуждают детей подстраивать свои планы под родителей, ссорят детей внутри одной семьи, обостряя конфликт «отцов и детей». В такой токсичной среде не до добрых и доверительных отношений с милыми стариками, не до своей семьи, не до своей личной жизни, не до своих детей, не до своего осознанного спокойствия. Постоянное ощущение вины отравляет жизнь взрослым детям, отнимает ресурсы и силы, желание иметь свою семью и детей. И несмотря ни на что, гнев родителей со временем только нарастает. Великий Уильям Шекспир в «Короле Лире» так описывает это состояние:
Вот и бери ты эту прямотуВ приданое. Священным светом солнца,И тайнами Гекаты, тьмой ночной,И звездами, благодаря которымРодимся мы и жить перестаем,Клянусь, что всенародно отрекаюсьОт близости, отеческих заботИ кровного родства с тобой. ОтнынеТы мне навек чужая. Грубый скифИли дикарь, который пожираетСвое потомство, будут мне милей,Чем ты, былая дочь.Так ответил отец на разумные слова своей младшей дочери Корделии, которая честно исполнила свой дочерний долг без громких льстивых слов своих старших сестер Гонерильи и Реганы, выразив свою позицию словами: