Под сияньем северной Авроры

Кэт Слава

Я пила чай и насмешливо слушала разглагольствования Вовчика. Чувак явно не понимал, что я не девица из его любимого порнофильма или аниме, ну или откуда там взялась его шедевральная идея напялить на меня чулочки в сеточку и расклешенную клетчатую мини-юбку, а затем отправиться к нему в кабинет на работу в таком виде.

Ещё чего!

Я громко фыркнула. Даже с закрытыми от возмущения глазами я вдруг почувствовала, как мои плавники у ушей начинают грозно приподниматься, и лишь неимоверным усилием воли их пришлось опустить, чтобы не палиться.

– Поедем

ко мне на работу, - умильно просил Вова.

– И что мы там будем делать?
– насмешливо произнесла я.

– Так я менеджер автосалона!
– наморщил носишко мелкий шкет.
– Ну... возьмем любую тачку, рванем по городу кататься. Красиво же?

– А зачем мне это надо?
– ещё более насмешливо произнесла я.

– А что, тебе фотки в «Инсту» не нужны на фоне красивой дорогой машины?
– удивился Вова.
– И я сбоку попозирую без лица. Все в шоколаде. Ты получишь классные снимки на модной «точиле», а я - твои фотки в чулочках.

– А-а, - заулыбалась я.
– Вот оно как. Баш на баш. Ну видишь ли, я тачками не интересуюсь от слова «совсем». Да и в чулочках щеголять перед тобой совершенно не собираюсь.

* * * * *

Второе свидание было в том же ресторане два часа спустя. Я специально выбрала питейное заведение поближе к морю, и после первой угарной встречи пулей побежала к заливу, с наслаждением нырнув в глубину.

Я поняла, как работает принцип моего нового существования на два мира. Чтобы мне было комфортно в городе хотя бы четыре часа без перерыва, нужно побултыхаться в соленой воде полчасика, не меньше. Так сказать, запастись увлажнением.

На свидание пришёл мужичок заурядной внешности, до невозможности нудный. Пиком его гундежа стал монолог о том, что я, дескать, по его мнению, вообще непонятно зачем пришла на встречу:

– Посмотри на себя, - с осуждением цокнул Сергей.
– Это что такое? Толстовка, джинсы... Ты девушка или кто? Кто такое носит?

– Я ношу, - усмехнулась я.
– Мне в этом комфортно.

– Ни укладки, ни макияжа...
– продолжал гундеть Сергей.
– Нет, я решительно тебя не понимаю! Это же всё отпугивает возможных кандидатов! Ну хоть бы реснички накрасила, я не знаю...

Официант у соседнего стола, раскладывая столовые приборы, так и прыснул. Я его понимала: мой случайный знакомый был слишком «никакой», чтобы предъявлять какие-либо претензии.

– Или, наоборот, дает все карты в руки, - возразила я, подмигивая официанту.
– Смотри, Сереж, расклад какой: я прихожу на первое свидание такая, как есть. Если мы друг друга устраиваем, то дальше можно уже марафетиться, не находишь? А то будет в один прекрасный день ситуация треш: я умываюсь у тебя в квартире с утреца пораньше после бурной ночки, а ты такой: «Ой, это что за Квазимодо! Я тебя не знаю!»

– Не смешно, - пробурчал Сергей.
– Ты какая-то несерьезная. По лицу вижу, что не девочка. Трезво оценивай свои перспективы! Тебе же за мужика

цепляться надо, нужно его удерживать, а ты что творишь? Только отпугиваешь. Может, я твой последний шанс не остаться старой девой.

Я, не выдержав, заржала. Не, ну каков кадр, а? Чувак, я ж не женщина... ой, пардон, я как раз женщина, но женщина, которая всю жизнь вела себя, как мужик. Меня на вот эти все психологические штучки и абьюзивные настрои не возьмешь.

– Официант, счет, пожалуйста!
– отсмеявшись, произнесла я.

– Ты что, уходишь?
– неверяще произнес Сергей.

– Ага, именно, - весело подтвердила я, надевая джинсовую куртку. МУЖСКУЮ ДЖИНСОВУЮ КУРТКУ.
– Я тебе не подхожу, оказывается. Старая и немодная. Но плакать по этому поводу не буду. Мне, понимаешь, в порт срочно надо. Кушать страшно хочется, а то с таким, как ты, явно пожрать нормально не получится.

Официант с явным обожанием посмотрел мне вслед.

– Столик оставить за вами?

– Ага, - подтвердила я, подмигивая парню.
– У меня тут сегодня чрезвычайно насыщенный день и вечер. Ну и вам бонус в виде дополнительного заработка.

* * * * *

После очередного заплыва я решилась на ещё более жесткий рофл.

Что ж... Создам-ка я, пожалуй, женщину из влажных мужских фантазий. Вы же все хотите канонную инстаграмную красивую телочку - вы получите красивую телочку.

Отправилась в магазин, купила «нормальное платьишко» (как в своё время требовал незнакомый женский голосок в моей голове), сделала прическу и макияж в салоне и в таком шедевральном виде отправилась в хорошо знакомый мне ресторан походкой «от бедра». Деньги для меня уже не имели значения. Если я через три дня превращусь в рыбу, какой в них смысл?

Ну фурор, че. Я королева вечера. Мужики чуть шеи не свернули, глядя вслед такой нечеловеческой красоте.

Нет, мальчики, расслабьтесь. У меня тут очередной упырь с сайта знакомств. По имени Саша. Средненькая наружность, очкарик. Не урод, но и не редкостный красавчик. Серединка на половинку, в общем. С неплохо подвешенным языком.

О, вот это нормально. Вот сейчас и поугораем. Люблю словесные пикировки, наконец-то достойный противник.

Поугорать особо мне не пришлось. Саша недолго рассматривал мои локоны, а потом совершенно неожиданно поинтересовался:

– Это свои или нарощенные?

Я обиделась. В смысле «нарощенные»? Ты что, обалдел?

– Свои. Хочешь убедиться?
– нехорошо ухмыльнулась я.
– Ну дерни разок. Корешки посмотри. Это естественный цвет волос. И длина своя, никаких «наращиваний» не делала отродясь.

– Просто впервые вижу такой оттенок с синевой, да и густота, да и вообще...

Саша резко заткнулся. Я небрежно перекинула локоны на плечо и заметила:

– Всё свое. Не битое, не краденое, не крашеное. Так обычно говорят, да же?