Подборка юмора из АИФ
Шрифт:
*
Что такое всеобщая электрификация? Это когда всем все до лампочки.
*
Отправляясь гулять, сын надевает сапожки.
Мать говорит:
– На улице сухо, грязи нет.
– А я найду, - уверенно отвечает малыш.
*
Брачное объявление: "Молодая, привлекательная, образование высшее, отлично стряпаю, имею квартиру в центре и загородный дом. На письма не отвечу, фотографии порву, телефон не дам, кобели проклятые!"
*
Памятник Жукову в Москве. Корреспондент спрашивает одесситку:
–
– Да, я вообще люблю лошадей.
*
Человек заходит в магазин:
– Почему вчера товар стоил 5000 р., а сегодня 10000 ?
– А вы не ложитесь.
"АиФ" 39, сентябрь 1996
Грачи улетели?
ГОРОД Гродно расположен на самой границе с Польшей. Есть в городе старинный городской парк, где всегда росли редкие деревья и был образцовый порядок - до тех пор, пока не облюбовали его грачи. Они свили гнезда на многих деревьях, и как результат - скамейки и дорожки оказывались загаженными, а горожане опасались, что им может упасть кое-что на голову.
Грачи всегда надрывно кричали. Как их только не гоняли: и стреляли по ним, и травили дымом, и разоряли гнезда. Ничего не помогало. Казалось, выжить их невозможно. Так было до тех пор, пока не вступил в должность директора парка некий майор запаса. Изучив проблему, он приказал своим подчиненным поймать одного грача, ощипать его живьем, а крики жертвы записать на магнитофон.
Так и сделали. При этой экзекуции грачи всполошились и тучами взвились в небо. Но вскоре снова прилетели. Несколько дней подряд майор крутил пленку с грачиным криком. И вот - победа. Грачи покинули свои гнезда. Улетели и больше не возвращались. Горожане славили майора, восхищались его военной смекалкой.
Но радость была недолтой. Вскоре майора вызвали в горком на парткомиссию для разбора персонального дела. Предстал он перед партийными функционерами без робости - вроде ни в чем не виноват. И вдруг слышит: "Вы отдаете себе отчет, что натворили? Вы понимаете, какова политическая оценка вашего самоуправства?" Майор, конечно, не понимал. "Вы политически незрелый человек. Наши советские грачи улетели в Польшу и не возвратились. Они улетели от невыносимых условий, которые вы им создали!.."
Надо сказать, что в то время у КПСС с Польшей были довольно прохладные отношения. Майор с беспомощным видом бормотал что-то невнятное, считая грачей вне идеологии и политики. Ушел он из горкома, получив строгий выговор. Прошло много лет. Грачи не возвращались.
Сергей ЛЕШУКОВ, Белоруссия, г. Гродно
* * *
Идет мужчина, как две капли воды похожий на Дюка, по Приморскому бульвару. Дюк ему и говорит:
– Слышь, мужик, постой здесь за меня полчасика, дело у меня.
Стал мужчина на постамент. Стоит час, другой, третий. Тут милиционер гюдходит:
– Это ты вместо Дюка стоишь? Ох, и долго же тебе еще загорать!
– А что случилось?
– Посадили Дюка на пятнадцать суток. Понимаешь, он
* * *
Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Допрашивают свидетеля Рабиновича.
– Расскажите, что вы видели.
– Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
– Следствию это не интересно, говорите по существу.
– Так за что я и говорю. Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
– Свидетель, короче!
– Я и говорю короче. Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, вижу? Оперный горит.
* * *
Умирает старый еврей. Возле него собрались родственники. Умирающий спрашивает:
– Жена, ты здесь?
– Здесь я, Изенька, здесь!
– А дети мои здесь?
– Здесь мы, папочка,
– А братья мои здесь?
– Здесь мы, Изя, здесь. Не волнуйся, все здесь.
– Ну правильно, а лавку без присмотра оставили!
* * *
У графа де Ришелье был племенной бык, а у графини Воронцовой племенные телочки: белая и черная.
– Давайте сведем их для продолжения рода, - говорит граф.
Пришла графиня к графу, слуги коровок привели. Пока господа чай-кофе пили, животные на лугу паслись. Тут прибегает слуга де Ришелье и кричит:
– Граф, граф! Там бык белую корову трахнул!
Графиня Воронцова услыхала - и в семерок.
– Ты, дурень, что, не видишь, что здесь дама?! Не мог сказать культурно? Например, бык "удивил" корову. Лшел вон!!!
Проходит время, опять вбегает слуга.
– Граф, граф! Бык о-че-нь удивил черную корову. Тем, что опять трахнул белую!..
* * *
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
– Тихо, глупая. Тащи шило - дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
– А теперь - рви остальные...
* * *
После длительного рейса судно подходит к Одессе. В кают-компании делятся планами. Капитан говорит:
– Пришвартуемся, я сразу все вещи в такси и домой. По дороге заеду в торгсин, возьму бутылку коньяка. Приду домой, выпью с женой коньяк и Целые сутки не буду вылезать с ней из постели.
– Я тоже, - говорит штурман.
– Сразу в машину и домой. По пути прихвачу две бутылки водки. И двое суток не вылезу с женой из постели.
– А вот я, - говорит боцман, - вещи вообще сразу брать не буду. Сяду в такси и прямиком домой. Позвоню в дверь, а сам - на черный ход. Он, гад, еще ни разу у меня без зуботычины не уходил.
* * *
На уроке учительница объясняет:
– Дети, Карл Маркс был экономистом...
Нюмочка шепотом спрашивает у Абраши:
– Это как наша тетя Циля?