Похороните свои ожидания и живите счастливо
Шрифт:
Если вы уже побежали к своему недовольному партнёру приводить доводы, что это не вы вина его недовольства, то не торопитесь. Скажу вам «по секрету»: в 98% подобных ситуаций, разочарование подкрадывается к обоим партнёрам. А это означает, что в режиме «ожиданий» были оба. Так почему же? Каждый из нас не строит таких грандиозных «ожиданий» ни в отношении друзей, ни тем более в отношении родственников. А тут прям будто прорвало. И что самое удивительное – свадьбе предшествует общение, иногда даже длительное. В этот период «ожиданий» нет. Или, точнее, несбыточных «ожиданий» нет.
И вот
В браке же уже такого откровенного общения чаще всего нет. Каждый из супругов считает, что уже достаточное количество раз высказал свои пожелания, и что супруг просто не собирается их выполнять или обсуждать. Происходит замалчивание. А вместе с ним копится недовольство. Потому что редко кто может сказать себе: «Он (-а) не выполнил (-а) моего ожидания. Я с ним (ней) мало обсуждал (-а) эту тему. Значит, важность этого момента переоценена. Нужно выбросить эти мысли из головы».
На практике всё происходит с точностью до наоборот: чем больше происходит замалчивание и игнорирование, тем большее значение придаётся самой мелкой детали. Вам или партнёру становится абсолютно безразлично, кто что сделал. Важнее становится то, что НЕ сделал.
Второй момент заключается в том, что мы считаем данностью после брака ожидать большего, чем до брака. Это мне напоминает маркетинговые акции, которые устраивают различные супермаркеты. Сначала тебя завлекают лучшей ценой или товаром более высокого качества, а потом, уже в самом супермаркете, оказывается, что от тебя «ожидают» большего. Например, сначала купить товаров на определённую сумму.
Так и в браке некоторые поступают. На этапе свиданий выставляют себя в более лучшем свете, а после долгожданного дня всё это исчезает.
Либо другой вариант, который тоже похож на рекламу. Нам с детства в виде наставлений взрослых либо в виде телесериалов, шоу, даже анекдотов рассказывают, как выглядит жизнь после брака. Мы как губки впитываем эту информацию, и к определённому моменту мы уже «заряжены» стереотипом, как себя вести в браке. А партнёр заряжен по другим историям. Происходит расход взглядов на брак. Причём подготовка детей к этим образам происходит настолько активно и публично, что сам был свидетелем, как подросткам рассказывают, что нужно заводить любовниц, когда женишься. Девушек же «тренировали» на то, чтобы максимально выкачивать из своего мужа подарки. Бред полнейший! А это будущие чьи-то жёны и мужья. Когда я сталкиваюсь с такими примерами, всегда вспоминаю один анекдот.
Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает:
– Соня, как дела? Как твои детки?
– Знаешь,
– Это как?
– У дочери муж просто золотце: сам готовит, посуду моет, подарки ей дарит… А вот у сына жена сущая мегера: заставляет его готовить, посуду мыть, подарки с него требует.
Есть ещё одно интересное наблюдение по поводу брака. Подробно её разберем в главе «Ситуация „Брачные аферисты“».
Однако, как и у любой медали, есть другая сторона. Не все браки полны несбывшихся «ожиданий» и недовольства друг на друга. Хоть эти примеры редки, они есть. Есть пары, которые хоть и ссорятся, но недолго и несильно. Как бы я хотел сказать вам: «И знаете, они все говорят одно и то же: секрет таких отношений в том, что….».
Я не смогу вам этого сказать. Не потому, что я такой жадный. И не потому, что это великая тайна. И не потому, что хочу «продать» эту информацию. Нет.
Дело в том, что они сами не знают…
…но это не конец главы!
Они этого не знают, но у них получается. И вот тут-то я понял, что ответ на мой вопрос где-то рядом. Осталось его только найти.
Для этого нужно было вернуться в самое начало. А что мы имеем в начале? Да всё то, что было описано выше: к браку люди подходят определённо «заряженные». Конечно, на этапе свиданий они про это забывают. Однако, «заряд» ориентирован на брак, так что на этапе свиданий ещё рано запускать механизм. Их мысли заняты друг другом. Им хочется нравиться партнёру, им хочется, чтобы этот человек стал «моим».
Моим… человек… Вам не кажется, что это и есть отражение потребительства? Вот это и была та отправная точка. И когда это понимаешь, то всё встаёт на свои места. Вы сами сейчас в этом убедитесь.
Начнём с самого начала. Как говорит человек, который готовится к супружеству, о своём желании? Зачастую употребляются фразы типа «Я хочу замуж», «хочу жену такую, как…» или «муж должен обладать следующими чертами…». Чем эти фразы отличаются от таких, как «хочу себе новую шубу в полный рост», «хочу машину, чтоб выглядела солидно и в лес можно было заехать», «хочу работу, чтоб делать поменьше, а платили побольше»?
На мой взгляд, особо ничем. Это вещизм голой воды. Вещей нам не хватило, мы его распространили на людей. Добро пожаловать обратно в рабовладельческий строй.
Все действия начинаются с мыслей. А слова есть вербальные или письменные отражения мыслей. Вот и получается, что на уровне мыслей мы хотим получить человека или чтобы человек был наделён теми характеристиками, которые нужны нам. Чем отличается от технических характеристик пылесоса или телевизора? В итоге мы и получаем не отношения, а обоюдные «покупки». Самое интересное из наблюдений: когда спрашиваешь человека о том, кто он – человек его мечты, то далеко не все в своих перечислениях вспоминают про любовь. То есть наш мозг настолько нагружен различными материальными вещами, что он просто не справляется и забывает про духовные материи.