Полёт шмеля (сборник)
Шрифт:
К замечаниям прислушиваюсь; на мнения плюю.
Анекдоты
Журналист спрашивает гонщика-победителя: «Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?». – «Просто отказали тормоза».
– Почему женщины обожают цветы?
– Потому что те иногда бывают их красивей, но никогда не бывают умней.
– Этот дед
– Героическим видом?
– Нет, громкой «стрельбой».
– А если бы за тобой начал ухлестывать сам Киркоров, ты бы сдалась?
– Еще чего!
– А я бы не устоял.
В Кремле обсуждают кризис.
Медведев: «Чтобы успешно преодолеть трудности, мы должны снизить налоги на нефть».
Путин: «Только профинансировав банки, мы предотвратим безработицу».
Молоденькая секретарша: «Дяденьки, а не проще ли будет просто поделиться своими миллиардами с народом?».
Медведев и Путин (хором): «Уволена!»
Кудрин: «Если установить курс рубля к доллару 50: 1, то это сразу даст нам решение всех проблем».
Жуков: «Кроме одной. Дадут в морду».
– У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?
– А как они себя ведут?
– Один как супермен, другой как идиот.
– Значит, второй.
– Пить хочешь?
– Нет.
– А водку?
– Само собой.
– Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне?
– Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама…
– Ну, и как же ты теперь обходишься без жены?
– Как подводник…
– Почему вы в городе уже третью неделю и до сих пор не моетесь?
– Мы чукчи – народ сухопутный.
– Хотите опубликовать анекдот?
– Ну, предположим.
– Тогда идите к компьютеру. Через него идите в Интернет. Затем идите на Rambler.ru. Там идите в раздел «Юмор». После этого идите на сайт юмора. Далее идите на страничку «Анекдоты». Потом идите на…
– Да идите Вы сами «на»!!!
– Ко мне бабы летят, словно мухи!
– Вообще-то мухи обычно летят на г@вно.
– Мой муж ведет себя как подлец!
– А именно?
– Ночами не обращает на меня внимания.
– А ты?
– Каждую ночь пытаюсь его разбудить.
– А он?
– Храпит.
– А ты?
– Ухожу до утра к соседу.
– Что делает чукча с неверной женой?
– Спит.
Нашел Иван царевич лягушку и стал ждать, когда же она в принцессу превратится. Не дождался.
– Приведите пример сложного.
– Бутылка.
– Приведите пример простого.
– Выпитая бутылка.
– Смогла бы ты переспать с незнакомым мужчиной за деньги?
– Никогда! Я ведь не шлюха какая-нибудь.
– А бесплатно?
– Безусловно.
Стоит мужик на пляже, брюхо под солнце выставил. Подходит малышка и спрашивает:
– Дяденька, а Вы беременный?
– С чего это ты взяла, девочка?
– У Вас живот большой.
– Просто я недавно плотно пообедал.
– Значит, Вы можете родить только какашечку?
– Мне всё время снятся всякие прекрасные женщины.
– А мне – всякая гадость: жена и тёща.
Что я имею против носорогов? Ничего. Очень симпатичные животные. Хотел ли бы я жить вместе с носорогами? Пожалуй, нет.
– Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
– Проститутка.
– А которая без денег?
– Шлюха.
– А которая за удовольствие?
– Любовница.
– А которая без удовольствия?
– Жена.
– Что поделываешь, святой отец?
– Медленно и с удовольствием принимаю иудаизм.
– Если за шведским столом обедали все, то почему отравился только тот, кто на диете?
– Он отравился от зависти.
– Зачем созданы природой маленькие сильные женщины?
– Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.
«А не жениться ли мне?», – подумал я. И не женился. (парафраз)
«Искусство требует жертв», говорил саксофонист соседям – жертвам своего искусства.
Парень игриво спрашивает девушку при знакомстве: «А хочешь, я тебе ребеночка заделаю?» – «Спасибо, не надо. Я уже беременна».
Пришел Пушкин в гости к Крылову. А там у него за столом сидят Гоголь, Грибоедов, Лермонтов… Пушкин застеснялся и стоит в прихожей. А Крылов и говорит: Саш, ну чё ты там ждешь? Приглашения в члены Союза писателей, что ли?
В 15-м веке в славном городе Флоренция как-то зашел Леонардо Да Винчи в кабак. А там сидит поддатый Ботичелли. Выпили они вдвоем и потопали в другой кабак. Приходят, а там – нетрезвый Микельанджело. Выпили они втроем. И пошли в следующий кабак. А там – вдрибадан пьяный Рафаэль. Выпили они вчетвером. А в пятом кабаке им попался пьяный в стельку Перуджио. А в шестом… А куда ж им еще было идти? Музеев-то ведь тогда еще не было.