Полёт шмеля (сборник)

Векшин Николай Л.

Пародия на зарисовку Алексея Морокина «Каждый из нас». В безлюдном порту гудят самолеты. Мы воюем. Ты молчишь, а я думаю – что ответить. Тянусь к каждому второму встречному, т. е. к каждой женщине. Вчера я глядел в глаза фотографий и вспоминал твои песни над Эльбой среди наших непростых отношений. Освободите меня из моего плена! Выньте кирпич у меня снизу, чтоб не поддувало! Ты всегда была напуганным зверьком, прелестное создание. Как можно обойти вокруг света и не найти такую девушку, которая может дать терпкую пощечину!? Ах, какая от этого мелодия! Чем сильней разорвёт мою плоть, тем острей гитарные рифмы успокоят моё уставшее сердце.

Пародия

на «Жили-были. Прод.2» Веруни. Оба брата родились в апреле: один – 1-го, а второй – 31-го. Когда Ян был еще крошечным, он лежал в кроватке. И отбивался криком от надоевших родственников. Он не любил мамин сосок. Предпочитал заниматься физкультурой, чем зашибал своих папантов и мамонтов. Над его кроваткой кружились бабочки и собирали с пеленок нектар.

Пародия на рассказ Романа Всеволодова «Две собаки». Я достал из сумки апельсины и бросил их собаке. Она была голодная и сожрала всё. Тут я осознал, что теперь Рита останется без обеда, а я никогда не смогу выплатить кредит. Из глаз моих полились жуткие слезы. Собака тоже заплакала – нечеловеческими слезами. Это было нелепо, страшно, невероятно, ужасно, непереносимо. Тогда я решил убить и себя, и собаку. Посадил собаку за руль своей машины и нажал на «газ». Машина рванула вперед со скоростью 150 километров и с разгона влепилась в больницу, где лежала Рита. Все погибли. Рыдали даже санитары.

Пародия на зарисовку Валентины Томашевской Лавинии «Холли». Холли надула матроса. Он пришел к ней в гости на матрац. А она поговорила по-английски, а потом вилкой проткнула его надутость и запекла в духовке. Она сделала это так ловко, что пальчики оближешь. Холли любит повторять: «Всё хорошо». А над её умывальником висит табличка: «Будь Шахерезадой».

Пародия на 4-ю часть повести Ребеки Либстук «Во сне и наяву». Люся росла девочкой. И уже к восьми месяцам научилась говорить и курить. Я учила ее, хватаясь за голову. Когда она выросла, то стала Маней. На огороде мы с Маней посещали деревянное сооружение. А Марина, Борис, Белла Наумовна, Коля, Эдька, Зина и её муж ревновали нас к сооружению, демонстрируя внутреннюю дискуссию и прочие обвинения.

Дружеская пародия на басню Платины «Как мудрый Иосиф спас страну от кризиса». Приснился Президенту сон, что вышли на Красную Площадь семь олигархов, неся дары – инвестиции и кредиты. И стало Президенту хорошо. Но тут вышли на Площадь семь бомжей, неся вонь и вшей. И тень набежала на президентское просветленное чело. Затем произошло страшное и необъяснимое: сожрали семь олигархов несчастных бомжей, прямо живьем. Проснулся Президент в страхе и смятении. И рассказал свите сон свой. Никто из свиты не смог истолковать сон, ибо все были форменные истуканы. И привели к нему мудрого яврея по имени Байсуч, многократно доказавшего стране, на что он способен. Будто читая мысли Президента, смельчак произнес: «Да усмотрит Президент мужа разумного и да поставит его надзирать, чтобы забирать в Стабфонд каждую вторую часть ВВП, а каждую первую – складывать в Кремлевские закрома. И расцветет тогда земля твоя, как бутон прекрасных роз». И назначил Президент смельчака Самым Главным в стране по экономике, энергетике, финансам, науке и производству. И тут вдруг разразился очередной кризис.

Пародия на миниатюру Эстер Долгопольской «Фламинго». Старый Фламинго с трудом преодолел свой последний путь. Тяжко волоча крыло, он опустил свой большой длинный нос (а у него был именно нос, а не клюв!) в тёплую воду Благословенных мест. И маленькая рыбка тут же сама провальсировала

в его глотку. Фламинго был весь розовый, с седой белой головой. Но вот что-то зазвенело в высоте, и еще одна птица, с таким же длинным носом, опустилась рядом с ним и стала переминаться с одной ноги (у неё были именно ноги, а не лапы!) на другую. Отыскивая в иле сытную еду, два долгоносика стали вспоминать о прошлом, прихорашиваясь перед телекамерами телевизоров. Они пристально смотрели вниз, в мутную воду Мертвого моря, а мысли их витали в прозрачных небесах Тель-Авива.

Пародия на письмо Анатолия Комисаренко, направленное Президенту РФ от имени литсайта Проза. ру. ПРЕЗИДЕНТУ СИРИЙСКОЙ ДЕФЕРАЦИИ Медведю Д. А. Уважаемый Дмитрий Анатольевич! Вы – политик. И, конечно, не в курсе, что творится в стране. Ведь Вам некогда смотреть телевизор, по которому Вас всё время показывают. Мы, литераторы-патриоты, хотим пропагандировать активную жизненную позицию «Ыдиной Рыссии», которую Вы собой олицетворяете. Отложите в сторону все свои бесконечно-неотложные дела и посмотрите, что творится в Интернете!.. А на телевидении!.. А в литературе!.. Пора устроить их перезагрузку. Да здравствует Сирийская Деферация! Вы – наш Мессия!

Пародия на размышления Необразумившегося Критика «Дом Объективной критики». На Прозе больше года зависаю на своём хвостике. Очень удобно: висишь себе на веточке, смотришь сверху вниз, где в навозе критики копошатся, и сочиняешь свои опусы, которые потом бросаешь им на их лысые темечки из своей шальной 23-летней головы. Интересные при этом раздаются звуки. Некоторые критики кричат: «ой!», некоторые «ай», некоторые «ай-яй-яй», а иные, самые противные, угрюмо и напряженно молчат. Терпят, но молчат. Как пни. В конфликт втягивают. Не хотят сформулировать конструктивную и грамотную критику. А давайте все, кто висит на веточках, сбросим на них все свои проекты!

Пародия на рассказ Марины Чайки «Безумие любви». Я сижу на своей точке много дней. Не хочется вставать. Хочется сидеть и сидеть. И слушать тишину. И чтобы она слушала меня. И чтобы мы слушали друг друга. И чтобы нас услышали все. Ведь я лечил разбитые сердца. Я кардиолог. Но Мальвина ушла от меня навсегда. К Буратино! К деревянному негру с греховным достоинством! А на меня надели смирительную рубашку и заковали в кандалы. Доктор сказал, что я псих и всё выдумал. Но я не псих, я писатель. Я Пьеро. Писатели ничего не выдумывают. Они страдают. Так страдают, что сходят с ума.

Пародия на зарисовку Веры Солодовой «Жених и невесты». Когда дед Паша был молодым (80 лет), то похоронил бабу Иру. Он замучил её своей деревянной ногой. А эту ногу он получил в подарок от армии за классные анекдоты, вязаные варежки и плетеные корзины, которыми он снабжал армию, сидя в тылу. После похорон бабы Иры дед Паша надумал жениться. Но все невесты были слишком старые: лет по 60. Одна из них даже осталась у него ночевать. Но утром её выгнала сноха за крики, раздававшиеся всю ночь на всю улицу. Дед Паша понял, что пора взяться за сноху…

Пародия на рассказ Татьяны Волковой Яковлевой «Метаморфоза». Выкурив три пачки сигарет и выпив десять чашек кофе, я в тревоге не смог заснуть и стал бледным. Нужно было срочно куда-то спешить. Я стал быстро одеваться. Молния на юбке никак не застегивалась. Одел штаны, сел в машину и поехал, куда глаза глядят. Тут меня тормознула бледная девушка Женя из психушки. Пообщавшись с ней, я сам туда попал, к Андрею Петровичу. Он тоже был бледный, в белом халате. Но он любил Женю. И дал гарантию, что панических атак больше не будет, если на ночь не дымить, как паровоз, и не пить, как верблюд.