Поликсена

Везувиан Ариадна

Раз! Два! Три!

Два изящных пируэта с поглаживанием ближайших ко мне языков пламени… И снова бег, бег, бег!

Через пять минут показавшиеся мне вечностью, я увидела вход в знакомую пещерку. Без промедления забежав внутрь, я остановилась отдышаться. К счастью дух огня воспринял мою остановку с пониманием, лишь пробурчав что-то вроде:

–  Люди… Слабые существа.

А в пещеру тем временем медленно и уверенно вползал как никогда похожий на змею дракон. Только… У нелетающих рептилий рожи посимпатичнее. Вот притиснулась голова, один виток шеи, другой… Это вам не толстые европейские драконы, которые

выход из родовой пещеры головой продалбливают, а настоящий китайский дракон.

–  Ну, что, детка?
– неторопливо произнес дракон. А куда спешить? Все равно в дальнем конце пещеры не оказалось выхода.
– Попалась?

Я не ответила. Я старательно выравнивала дыхание для последней части спектакля.

–  Необычная внешность, - продолжал издеваться он.
– Необычное поведение. Что сейчас учудишь?

–  О, а вот как раз сейчас я поведу себя как настоящая женщина, - усмехнулась я. Уже отдышалась, так что… Прощай дракоша!
– Я завизжу.

И завизжала. Да не просто так, а специальным образом, что бы большая часть голоса приходилось на yльтрaзвук. В человеческом исполнении это получилось не очень, но все-таки одна, наиболее плохо державшаяся за потолок сосулька упала на дракона. Тот обиженно заревел, сам выкопав себе могилу.

Загрохотало. Вам никогда не говорили, что нельзя кричать в горах? Говорили? А в пещерах? В пещерах тоже не надо. Особенно где много сталактитов. Тем более если часть из них валяется на полу.

Дракон заволновался и пытался уклониться от падающих сосулек, но для него в пещере было слишком мало места для маневра. При очередной попытке выбраться он задрал голову вверх и тут же поплатился за это. Сталактит упал ему прямо в незащищенный чешуей глаз и застрял там навсегда. Наружу торчал только тупой кончик сосульки.

Я, не будь дурой, побежала, прикрывая голову руками, к дракону и спряталась под одним из его декоративных крылышек. Авось сосульки не пробьют его чешую.

–  Я… Тебя… Еще… Достану… - прохрипел дракон и окончательно издох.

А может быть, мне показалось?

Бесконечная пустота космоса. Бесконечная в своей пустоте. Существуют миллиарды гуголов[5] звезд, но все они занимают не больше одной тысячной объема вселенной… А скорее всего гораздо меньше.

Вдали от скоплений звезд, называемых людьми галактиками, в вакууме плыла маленькая блуждающая планетка. Она не имела звезды, вокруг которой могла вращаться, поэтому температура на ее поверхности была лишь немного отлична от абсолютного ноля[6].

На планете не было жизни, что бы стараться ее защищать. Не было и соседей, чтобы пытаться ее поглотить, нет и спутников, что бы с ними кружиться.

Единственной целью этой планетки было не просто избегать любой ценой столкновений с другими небесными телами, а избегать даже пересечения чужих орбит. Особенно планетка боялась комет.

Но всему однажды приходит конец.

Из неоткуда, нежданно-негаданно появилась комета-пожиратель. Ужас всех малых по величине небесных тел. Такая комета, врезаясь в планету или в любое другое небесное тело, раскалывают ее на мелкие кусочки, которые потом плетутся в хвосте кометы. Конечно, наткнувшись на черную дыру, звезду или даже планету класса газовый гигант, комета исчезала бесславно. Но это был не наш случай.

Комета- пожиратель врезалась в блуждающую планету. Их общая

скорость была такова, что обычную, "жидкую"[7] планету сразу бы разорвало на части, но блуждающая планетка из-за своей крайне малой температуры почти не имела жидкого и горячего ядра. Так что, разворотив пол планеты и застряв в ней уродливым прыщом, комета остановилась. Из-за чудовищного столкновения, окружающая температура повысилась, точнее стали горячими сами участники аварии, а обломки планеты и хвост кометы закружились вокруг их странного союза.

Глава 3

Иностранная делегация

Понаехали тут!

Гостеприимная москвичка.

Отступление первое

Солнце только-только окрасило верхушки сосен в необыкновенный, зелено-золотистый цвет, когда перед старыми, покореженными воротами старого кладбища, которые находятся с другой стороны от автобусной остановки, затормозил черный, тонированный БМВ. Из машины, подбадривая друг друга матом, выбрались трое: огромный, как шкаф, мужик с бритой наголо головой; жилистый, худощавый парень, явно кавказкой национальности и плюгавенький мужичок в белом костюме с претензией на роскошь, хотя и пошит был во время переезда в Москву китайцев, в поезде.

Троица заметно нервничала, ведь им предстояло инспектировать старое кладбище, в криминальной среде у которого была очень плохая репутация. Да-да, вы не ослышались. Лишь немногие крупные авторитеты могли себе позволить не быть суеверными, а всем обывателям приходилась опасаться всяких непонятностей, вроде слухов о призраках. Наверное, только неразумная шпана плюет на такое, но эти идиоты долго не живут. Или очень быстро умнеют.

Наши герои были, безусловно, очень мужественными, но никто из них не захотел вслух высказать недовольства или опасений вызванных их новым заданием. Засмеют, да и с начальством не поспоришь. Вместо этого они всю ночь набирались храбрости в одном из ближайших увеселительных заведений, куда, теоретически, не мог войти никто младше восемнадцати лет. Теоретически.

И ведь было чего бояться! Несколько лет назад, зимой, спасаясь от холодов, там заночевал один бомж. На следующее утро его увезла "скорая" абсолютно седого и безумного. За несколько лет до этого там базировался один маньяк, который доставил неприятности всему милому городку, включая воров в законе. А что вы думаете? Усиленная бдительность милиции не помогает работать!

Но сейчас было совершенно другое дело. На кладбище поселился попрошайка, упорно отказывающийся приносить дань в местную шайку. Местный барон нищих по такому случаю даже одолжил пару бойцов у своего коллеги, заведующего выполнением долговых обязательств. Тот, справедливо рассудив, что бомжу много не надо, выслал самую неудачливую тройку. Им действительно очень не повезло с этим заданием.

–  Ну че, Гарик, пойдем?
– спросил плюгавенький, обращаясь к громиле.

–  А че я-то сразу?
– загундосил тот.
– Вон хачик у нас в прошлый раз опозорился! Пусть он первый идет!

–  Эще раз меня хачкиком назавэшь - зарэжу как барана!
– пригрозил худощавый.
– Я грузын! Не путай с армэнином. Они тупые!

Плюгавенький скептически хмыкнул, но промолчал. Наверное, у него было собственное мнение по поводу умственных способностей "грузына".

–  Все равно идти-то надо, - заметил он.