Полная энциклопедия SMS
Шрифт:
Стой там, слушай сюда!
Стратегия – это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет.
Танк – это сильное противотанковое средство.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Тащитесь,
Температура кипения воды в танке – 90 градусов. Нет, 90 градусов – это прямой угол.
Тише, а то чай остынет.
Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.
Товарищ курсант! Сапоги – это ваше лицо!
Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
Товарищ полковник! Что делать в случае демографического взрыва? – Пользоваться общевойсковыми средствами индивидуальной защиты.
Товарищ полковник, мне вчера на голову упала корзина. – А что в ней было? – Ничего. – А в корзине?
Товарищ прапорщик, заглушите мотор! – А-ААА-ААА!!!
Товарищ старшина, а кто такие мамонты? – Это… слоны -допризывники.
Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагаемого противника?
Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное – это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?
Что вы как маленький, опять не брились!
Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь.
Что вы молчите, как рыба об лед?
Что
Что вы спите стоя на ходу?
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая – как пятилетний.
Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!
Товарищи курсанты, ваши фамилии? – Иванов, Петров, Сидоров! – Вы что, братья? – Нет, однофамильцы.
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3—4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
Того и гляди – разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.
Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал – нет. Сначала там, потом здесь.
Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!
У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.
У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится!
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Устав – не догма, а руководство к действию!
Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта: 1. Аккуратно покрась. 2. Зашпаклюй. 3. Выдерни лишние гвозди.
Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!
Форма спортивная – трусы и тапочки. У кого нет – сапоги и майка.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
Хуже могли бы лучше учиться?
Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
Чем больше цифр, тем больше не надо.