Полная энциклопедия SMS
Шрифт:
Через неделю выявить лучших пропагандистов.
Чтоб завтра всем встать, как пробки из бутылки!
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
Эй, вы трое, идите оба ко мне, я тебе говорю!
Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом
Это вам чревато боком.
Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
Это я еще повел вас не в другую сторону.
Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до —500 градусов по Цельсию.
– Товарищ майор, но абсолютный ноль–273 градуса!
– Мы вам сообщаем самые новые секретные сведения!
Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
Я вам самым русским языком говорю!
Я ведь знаю, что у вас вместо головы – задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь – вот как у меня.
Я кому вам говорю!
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди…
Напрасно так орал и сопротивлялся Кощей, санитары все равно запихали его яйцо в утку.
Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.
Однажды Карлсон застрял в форточке. Так и появился кондиционер.
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Мичурин полез на елку за укропом, и его арбузом придавило.
Когда умер Александр Македонский? – А разве он болел?
Только Дон Жуан имеет полное право сказать своей любимой: «Ты самая лучшая девушка на свете».
Трахаю тибидохаю! Старик Хоттабыч.
– Что кричали гномы, ложась вечером спать? – Белоснежка! Семеро одну не ждут!
«Что-то здесь не так…» – задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.
Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну.
Мальчиш-Кибальчиш? – Мальчу. Кибальчу!
Картина Репина. Кощей Бессмертный слушает кукушку.
Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
Снесла курочка Ряба дедушке яичко… начисто!
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
Скажите, это картина Кикассо? – Не Кикассо, а Пикассо. – Не кизди.
Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но и сволочи!
Полночи с Германом, а близости все нет.
Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в ее одежду, лег в ее кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка!
Там было темно, как у дядюшки Тома в хижине.
Тарас Бульба ненавидел тещу, а убил сына. Безграмотный казак даже не подозревал о существовании логики.
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэгг приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулеза» и «Счастье слабоумия».
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво – не дала… Как была жабой, так жабой и осталась.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич… пока скакалку не отобрали!
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
Решил как-то Пятачок перейти оживленную магистраль. С тех пор в ходу выражение: «Развернуться на пятачке».
Пятачок, пойдем свинью резать. – А она согласна? – А куда ж ты денешься!
Хорошо Карлсону – у него летом попа не потеет…
Карлсон залетел и ждет Малыша.
От винта! – кричал Карлсон, отмахиваясь от гомосексуалистов.