Полное собрание законов Мерфи
Шрифт:
1. Он симпатичный.
2. Он интеллигентный.
3. Он добрый.
4. Он чуткий.
5. Он культурный.
6. У него хорошие манеры.
7. Он хорошо одет.
8. Он не пытается затащить вас в постель при первом свидании.
Если в комнате, полной приятных мужчин, есть один
Чего можно ожидать на свидании с незнакомым человеком:
1. Он явится или слишком рано, или слишком поздно.
2. Его вкус в одежде не лезет ни в какие ворота.
3. Вам не нравится ни один фильм из тех, которые он упоминает.
4. Ему не по душе ни один из ваших любимых ресторанов.
5. Вы не в состоянии придумать ничего, что следовало бы сказать или сделать.
6. Единственные темы, на которые он говорит, — это спорт и секс.
Не надевайте очки на свидание с незнакомцем. И он будет выглядеть лучше, и вы тоже.
Вот почему тот чертов парень, которому вы дали свой телефонный номер, так и не позвонил вам вплоть до самого последнего вечера:
1. Возможно, вы дали ему неправильный телефонный номер.
2. Возможно, ваш телефон был не в порядке.
3. Возможно, у него уже есть подружка.
4. Возможно, он «голубой».
Телефон, на который пристально смотрят, никогда не звонит.
В ту самую секунду, когда парень, с которым вы мимолетно познакомились на вечеринке или на банкете наконец-то звонит вам по телефону:
1. Вы безуспешно пытаетесь отпереть входную дверь.
2. Вы стоите под душем.
3. Вы забыли включить свой автоответчик.
4. Вы набираете номер подруги, чтобы удостовериться в исправности телефона.
5. Вы не поднимаете трубку при первых двух звонках, дабы не показаться тому парню уж слишком сильно заинтересованной. Когда вы все-таки подносите ее к уху, он свою уже положил.
Если вы слишком застенчивы, чтобы позвонить мужчине, то украдите у него донжуанскую записную книжку с телефонами девушек и впишите туда свое имя и телефонный номер.
Когда вы, наконец, сжимаете волю в кулак и заставляете себя позвонить ему, результат таков:
1. Неправильный номер.
2. Линия занята.
3. Никакого
4. Его автоответчик не в порядке.
Когда вы, наконец, прорываетесь к нему:
1. Он вас не помнит.
2. Он лежит в ванне.
3. Он обедает.
4. По телевизору показывают игру его любимой команды.
5. Он только что проснулся после того, как подремал минут сто, и ему хочется снова лечь поспать.
6. Он подхватил грипп.
7. Он собирается вот-вот уехать из города в отпуск.
8. В течение всего следующего месяца он страшно занят.
9. К нему в дом только что зашла его подружка.
Мужчина — наверняка слабак, если:
1. Он не в состоянии быстро справиться с застежкой на вашем лифчике.
2. Он спит в нижнем белье и пижаме.
3. Он никогда не лезет целоваться после первого свидания.
4. Предварительную эротическую игру он считает скучным занятием.
5. Занимаясь любовью, он остается в носках.
6. Он считает, что человек, который достигает оргазма первым, «побеждает» в сексе.
Никогда не поднимайте телефонную трубку в субботу вечером. Это звонит тот зануда, которому вы сказали, что заняты.
1. Мистер Ахверно настолько запуган вашим автоответчиком, что не в состоянии дождаться звукового сигнала.
2. Мистер Охнетак полностью следует за указаниями автоответчика и неизменно оставляет вам сообщение с просьбой позвонить ему.
Чем выше интеллект женщины, тем глупее она выбирает себе романтических партнеров.
Говорят, нынче везде масса отличной рыбы и прекрасный клев. Но кому охота ездить на рыбалку за рыбой?
Для некоторых «больших транжир» фраза «поужинать где-нибудь в городе» означает обжираловку у вас дома.
Не соглашайтесь на свидание с мужчиной за ужином, если:
1. Он жует с открытым ртом.
2. Он говорит или смеется с едой во рту.
3. Он ест руками или облизывает пальцы после вкусненького.
4. Он сгребает еду горстями и швыряет себе в рот.
5. Он полагает, что отрыжка — это лучший способ продемонстрировать, насколько он сыт и доволен обедом;