Полное собрание законов Мерфи
Шрифт:
1. Если бы вы не выбирали ему одежду, он бы ходил одетым хуже бомжа.
2. Если бы вы не стирали его барахло, у него давным-давно кончился бы запас чистых рубашек, и он ходил бы в грязных.
3. Если бы вы за ним не убирали, он бы жил, как в свинарнике.
4. Если бы вы не готовили для него обеды, он давно бы уже умер бы от недоедания.
Женщины, которые считают своих мужей ангелами, — вдовы.
Чем выше вы поднимаетесь вверх по служебной лестнице, тем позже добираетесь с работы домой.
Пять лишних минут, потраченных вами на укладку волос, породят в нем уверенность, что у вас завелся ухажер.
Отдавая себя целиком работе и напрочь отказавшись от любых развлечений, Джилл сделалась трудоголиком, а Джек — богатым вдовцом.
1. Если у вас есть визитная карточка какого-нибудь мужчины, напишите на ее обороте список продуктов, которые вам надо купить, дабы все это выглядело как нечто абсолютно несущественное для вас.
2. Перед уходом на работу натирайте до блеска свое обручальное кольцо.
3. Покидайте дом, водрузив на нос очки. Свои контактные линзы надевайте на работе.
4. Выходите из дому без макияжа. Приводите свое лицо в порядок на работе.
5. Если вам необходимо позвонить из дому какому-то мужчине, который работает в вашей фирме, старательно ищите его номер в телефонной книге, даже если отлично помните его наизусть.
После того как женатая пара объединит две зарплаты в одну и станет жить в одном месте, в распоряжении супругов окажется меньше свободных денег, чем имелось у каждого из них, когда они жили сами по себе.
Говорят, будто вдвоем можно прожить на те же деньги, что и одному. Вранье.
Супружеская пара последний раз в жизни высказывает единое мнение по какому-либо вопросу во время церковной церемонии венчания, когда оба говорят: «согласен».
Это — всегда ошибка вашего супруга (супруги).
1. Вы называете это «выражением своих чувств».
2. Он называет это «ворчанием» или «придирками».
После женитьбы каждый из супругов уверен, что растет и изменяется быстрее другого.
1. Секс — один из немногих видов супружеской деятельности, где оба партнера могут участвовать на равных.
2. Еще один вид такой деятельности — ссора.
1. Воспринять любое событие, случившееся в доме, как личное оскорбление.
2. Обвинить в случившемся свою вторую половину.
3. Повысить голос, начать тыкать пальцами и жестикулировать.
4. А потом сказать: «Ты начал(а) этот скандал!»
Лучшее противозачаточное средство — хорошая ссора.
Следствие:
Если бы супружеские пары не укладывались в постель разъяренными друг на друга, им никогда не удавалось бы хоть немного поспать.
Никогда не ложитесь спать злой. Вставайте и ругайтесь.
Чем больше «мыльных опер» вы смотрите по телевизору, тем лучше выглядит в ваших глазах собственный брак.
Вы всегда пилите именно того, кого любите.
Пары и впрямь подбираются на небесах, но если пара плохо контачит, у нее сгорает предохранитель, происходит взрыв, они кубарем летят с небес на землю — и мы наблюдаем еще одну, приземленную версию сериала «Звездные войны».
Не ложитесь спать вместе с вашими проблемами. Спите в отдельных кроватях.
Люди предпочитают изменять, а не изменяться.
У него, вероятно, есть роман на стороне, если ему требуется два часа, чтобы купить газету в киоске на углу, плюс полчаса в ванной до и после.
Кто гуляет молодым, прогуляет всю жизнь в дым.
Когда женщина крадет вашего мужа, лучшая месть — это позволить ей жить с ним.