Полное собрание законов Мерфи
Шрифт:
2. Дети забывают об этом.
3. Подростки неспособны ценить хоть чего-нибудь из того, что вы делаете.
ПРЕДРОДОВОЙ ПЕРИОД
До того как у вас появится маленький ребенок, все родственники только и говорят:
1. «Из вас вышли бы такие прекрасные родители».
2. «Ты не понимаешь, что теряешь».
3. «Дети внесут в ваш брак совершенно новое измерение».
4. «Кроме всего прочего, тебе нужны
Если бы мужчины рожали детей, никакой проблемы народонаселения просто не было бы в помине.
1. Сообщите своим родителям, что вы решили не иметь детей.
2. Поглубже залезьте в долги.
3. Переберитесь в дорогую квартиру с одной спальней и заключите трехлетний договор ее аренды.
4. Купите двухдверную спортивную машину с кузовом «купе».
5. Сбросьте, наконец-то, пять кило, чтобы на вас идеально «сидели» все ваши наряды.
6. Подайте заявление на усыновление.
1. Наконец-то в декольте у вас появится ложбинка на груди.
2. Ваш цвет лица станет куда светлее.
3. Вы сможете заниматься сексом, не опасаясь «залететь».
4. Вам будут уступать место в автобусе или в поезде (если, конечно, вы не живете в Нью-Йорке).
Если ваши родители были неспособны иметь детей, вы тоже будете неспособны их иметь.
1. Чем сильнее вы стараетесь зачать, тем меньше удовольствия получаете от секса.
2. Чем больше у вас детей, тем меньше времени у вас остается для секса.
1. Если в обильном потоке получаемых вами подарков для младенца преобладают синие тона, у вас будет девочка.
2. Если большинство получаемых вами подарков для младенца — розового цвета, у вас будет мальчик.
3. Если большинство подарков для младенца, которые вы получаете, имеют четкий голубой цвет, ваши друзья — «голубые».
К тому времени, когда вы сможете позволить себе обзавестись семьей, вы уже слишком стары, чтобы сделать это. (Да и соображаете вы плоховато.)
1. Из всех женщин, которые ходят в вашу группу из женской консультации по подготовке к родам, только у той,
2. При контрольной встрече через шесть недель после родов она будет единственной, кто влезла в свои старые джинсы, в то время как все остальные еще носят специальные штаны для молодых матерей.
Чем скорее вы объявите о своей беременности, тем чаще будете слышать, как люди говорят:
1. «Ты что, все еще беременна?!»
2. «Похоже, ты забеременела навсегда!»
3. «Тебе надо бы попробовать установить новый рекорд времени беременности».
4. «Ну и дела! Я и не знала, что ты снова ждешь… Как, ты хочешь сказать, что это — все еще та же самая беременность?»
Не объявляйте о своей беременности до тех пор, пока не станете слышать хихиканье всякий раз, когда повернетесь к кому-то боком.
У слона период беременности — два года. У людей — только кажется, что она такая длинная.
Вот каким образом можно деликатно сообщать другим, что вы пересидели свой срок:
1. Все ваши одногруппницы из женской консультации уже родили своих деток.
2. Вы не в состоянии припомнить, как это бывает, когда ты не беременна.
3. Вам теперь по двадцать раз в день звонят друзья и родственники, и все как один «только и интересуются, как у вас дела».
4. Вы разражаетесь рыданиями всякий раз, когда звонит телефон.
1. Используйте его как место для складывания книг.
2. Используйте его как столик для телевизора.
3. Используйте его как приспособление для обеспечения плавучести.
4. Используйте его как часть костюма Деда Мороза.
5. Используйте его как оправдание.
6. Сдавайте его в аренду для расклейки рекламных объявлений.
Как только вы будете уверены, что забеременели, сделайте на память фотографию своей талии.
Вы ведь можете никогда больше не увидеть ее снова.
Как бы вы ни тужились, вам все равно не удастся даже вообразить, как это можно — взять да и выдавить из себя трех-с-половиной-килограммового, пятидесятисантиметрового человечка.
1. В тот момент, когда муж положит вам руку на живот, ваш ребеночек перестанет шевелиться.